文｜犀犀張簡單心理內容實驗室
青春期時，劇作家派特·康洛伊參加了一個心理學課程。課上，有人告訴他，如果一個人小時候被暴力對待，以後也會打孩子；而如果母親被家暴，很可能自己長大後也會家暴妻子。
這話讓康洛伊非常不安。
「每當我們兄妹需要逃避時，就會進行一套儀式，找到一個沒有痛苦、寂靜又能安撫心靈的世界……」
在康洛伊的小說及劇本《潮浪王子》（The Prince of Tides, 1991）中，他這樣寫道。劇中，男主角的父親簡單粗暴，他們兄弟姐妹三人則會在衝突、虐待後，跑到湖邊，扎進湖裡，手拉手躲在水面下，就像回到了母親的子宮。
在康洛伊真實的人生裡，這樣的情景反覆出現。康洛伊描述，曾任海軍軍官的爸爸「最友善的聲調就是吼叫」，對待妻子和七個孩子，他的父親「錯把家人當成海軍裡的一排士兵」，用統帥部隊的方式要求孩子，例如每週六帶上白手套，例行晨檢。
孩子們犯錯的時候，父親會暴揍、懲罰他們，以至於孩子們絲毫不敢越界——這個家裡，規矩繁多，紀律森嚴。
「我認為，童年最大的傷害，是我們根本沒有（被父親）當人來對待。」
所以，當康洛伊聽到自己可能「遺傳」父親的待人方式時，他無法想象讓還未出世的孩子經歷自己所經歷的，也不想毀掉一個自己還未謀面的女人的人生。
康洛伊的擔憂不無道理。即使不達到家暴的程度，兒時父母之間的關係、以及我們與他們的關係，都有可能影響成年後的我們與伴侶的相處。
有時， 我們會嚇一跳地發現：我「遺傳」了父母身上，那些自己非常不喜歡的特質。
另外一些時候，還會更嚇人一點：我最親密的 TA，居然和我爸/我媽一樣固執、刻薄、忽視我……甚至，TA 居然說出了我媽/我爸最常說的那句我不愛聽的話。
在和伴侶的不良關係上，「父母皆禍害」這話在一定程度上是有道理的。
一方面，即使年齡上已經成人，我們內心的「小孩」依舊受著兒時父母留下的影響，試圖用親密關係重寫童年不愉快的經歷；另一方面，「內心小孩」像兒時誇大父母的能力一般，對親密伴侶給予不切實際的期望，從而造成矛盾。
從這個角度講，「遺傳」的可能不僅是「加害」，還有「被虐」。
讓我們回到派特·康洛伊的故事，看看電影和現實中，那個生活在父親暴力下的敏感溫柔的母親。
看似楚楚可憐的她，其實卻以另一種方式掌控著一切。康洛伊說，每次被丈夫家暴，母親總會向孩子們否認之前發生的一切，許下虛假的承諾（例如帶孩子們逃跑），並以溫柔和忠誠「要挾」自己的孩子，
母親把每一個孩子叫過來，摟著他們，輕輕在孩子耳邊說：「你們幾個裡，我最愛你，疼愛你遠超過他們，你也愛我麼？不要告訴任何人，你會保密嗎？」
溫柔和忠誠是無形的繩子，捆綁、控制著孩子。等他們長大成年，發現這隱形牢籠，只剩在其中痛苦嚎叫。
有個社工朋友告訴我，她的許多遭受家暴的客戶，在被「解救」後會一再回到施暴者身邊。或許，這些人也在身體受虐的關係裡，體驗到了如康洛伊母親一般的，從精神上「控制」別人的享受。
最終，「潮浪王子」以幫助試圖自殺的妹妹為契機，終於得到了向心理醫生坦白，直面過去的機會。經歷過三次婚姻的康洛伊，也反覆做著走出童年「牢籠」的嘗試。好在，康洛伊尋找到了「出口」：把自己的經歷寫成小說和劇本，例如《潮浪王子》，和《霹靂上校》（The Great Santini, 1979）——在康洛伊的成長過程中，父親謙虛地稱自己為 The Great Santini, 「偉大的聖帝尼」。甚至，出於對孩童時代家中「男孩絕對不能做飯」的叛逆，他還成了名廚師，出版了廚藝書。
如果換做你，從「壞」的家庭關係中成長起來，要怎麼辦？
說到底，在親密關係裡，我們究竟在尋找什麼？這又和我們與父母的關係有何聯繫？
初戀都還沒有的時候，我們會悄悄在心裡列個「清單」，打定主意要去尋找集各種可愛特質於一身的人，勇敢、溫柔、體貼、友善……
你以為你真是像你以為的那樣以為的麼？錯！
實際上，我們潛意識裡的「標準」要奇怪而黑暗得多。真正吸引你的人，可能根本就虛偽、不負責任，甚至刻薄難纏。
為啥就不能和好人在一起呢？
因為使得我們愛上一個人的，根本不是那些優點，而是「熟悉」的感覺。
1. 吸引我們的，是那些曾令我們受傷的特質
小時候，父母的特質埋下「陰影」，影響我們的擇偶。那些特質，儘管聽起來都是缺點，但當再次陷入一模一樣、令人不爽的糾纏時，我們感覺到的只是：熟悉、有愛。
看到這裡，你可能已經察覺出了其中的矛盾：在原生家庭裡遭遇的衝突、挫敗等，也會再次在伴侶身上感受到。這次，就真的會解決麼？
這矛盾，恰使得吸引伴侶的特質反過來成為關係中最惱人的部分，而漸漸使兩人漸行漸遠。
一個不行，再找——找一個依然具有類似特質的對象。
一次，兩次，三次。我們中的有些人，會反覆陷入這種既掙扎、痛苦，又擺脫無能的親密關係中。
這種情況，心理學上稱作「強迫性重複」（Repetition Compulsion）。
弗洛伊德認為，強迫性重複是一種神經防禦機制。強迫性重複試圖通過「重寫」歷史，讓過去受創傷的歷史能夠重新擁有個完美大結局。
而我們首先要重寫的，就是自己和父母，尤其（但不完全）與異性父母一方的，那令我們不爽、不安的關係。
很多時候，事實是，問題確實存在在父母一方。他們由於自己的心理問題、狀態、或侷限，沒有能力或意願提供愛、支持、安全感、歸屬感、紀律等等，這些孩子需要從中獲得滋養以健康生長的元素。
因為疲憊、失望、被拒絕、被拋棄、被忽視、甚至被虐待，將孩子的心理置於風雨飄搖的境地。為了不去顧影自憐，孩子們需要否認自己的處境，和自己感受到的憤怒、壓抑、絕望。同時，我們傾向於抱著希望——一種幼稚的希望——認為如果我們更好、更完美、更聰明，甚至更安靜、更幽默，我們的父母就會更愛我們，而我們則可以成功逃出「拋棄抑鬱」[ Abandon Depression（James Masterson, 1990）]。
這種懷揣希望、試圖改變父母態度、「拯救」關係的心理，本是出於小孩子自我防禦。但成年後，兒時的情景還在，內心的「孩子」還在積極尋找能夠將之前與父母之間令人受挫、不安的關係變得更好的方法，只不過現在，對象不只是父母了，而是遷移到伴侶或潛在伴侶的身上——與他們的關係，是與父母關係的某種象徵。
「內心小孩」試圖創造和之前相同的互動，“而這一次，”「內心小孩」想，“這次會不同了。我會讓改變這個人，會讓 TA 愛我的，我不會失敗了。”
從心理的角度上，潛意識裡，我們無意識地讓情緒化、有需求的「內心小孩」做出了選擇，而不是以我們理智的、成人式的那顆心。
只是，類似的努力幾乎註定是失敗的。我們要如何「修好」對方？「治癒」對方？「改變」對方？一次又一次失敗的嘗試裡，唯一被改變的只有「累覺不愛」的自己。
2. 在親密關係裡，變成曾最不願成為的「自己」
《老友記》的一集中，Rachel 抱怨父親的刻薄，討厭他的嚴苛，等到自己教 Joey 划船時，她卻也一樣兇巴巴。
直到面對朋友的反應，她才驚訝地發現，自己居然和父親一樣嚴苛，兇狠。
是的，偶爾，我們也會反過來，以曾經被「虐待」的方式對待他人。相比朋友，面對伴侶時，更多深層的情緒和影響將被挖掘出來。誰讓對方愛自己，因此很脆弱呢！
其實，我們並無惡意，只是「內心小孩」覺得：那個「虐待」自己的人，是自己的“對立面”，那麼，對方的感受也一定和自己相反：自己不安、焦慮、傷心，那麼對方一定安全、自得。
在與伴侶的互動中，照見內心深處那「不願成為」的自己，也是毀掉我們親密關係的大敵。
3. 像抱怨父母那樣，抱怨伴侶
伴侶讓我們內心那個焦慮脆弱的小孩重獲安全（哪怕是暫時的），這是我們愛他們的原因。但同時，這種原始的依賴也讓我們信任他們“太多”了那麼一點點。
面對了我們這麼多的缺點、看到我們這麼多脆弱，幫助了我們這麼多的人——竟然無法修復我們生活中的一切問題？
是的，生活充滿困境，但很多時候我們無法抱怨那些真正傷害我們的人，卻只好將怒氣發在那些可以忍受我們憤怒的人身上——因為不管怎樣，他們依然陪伴著我們。
對待父母時，我們是這樣的。畢竟，是他們把我們帶到這個滿是考試、拒絕、沮喪和傷痛的世界。說真的，在心裡，我們甚至會覺得對父母的抱怨是一種“嘉許”——你必須在某人身邊感到足夠安全，才能說出“我恨你”。
是的，我們高估父母了——我們怎麼能不高估他們呢，畢竟，那時我們又小又脆弱，而他們已經是成熟的大個子了。
只是，他們並無法控制那麼多。我們的愛人也一樣。
但「內心小孩」再次誇大了伴侶的能力。我們對伴侶的期待，帶著小時候對父母的那種美麗、危險而又不公平的信任。
有時，這種“責怪”遊戲可能恰是在彼此身上的一種投入，是雙方經歷動盪的私密領域的一部分。這真是迷之「愛的表現」。
受到以上這些影響的我們，到底應該怎麼辦？
在親密關係中，要解決惱人而痛苦的強迫性重複，確實很困難。如果換個方向來，刻意迴避掉那些曾經傷害過我們的特質和互動，不是就能找到合意的伴侶了嗎？
也未必。
其實，我們為了“安全候選人”已付出太多代價：為了躲避曾經遭受的不愉快，我們同時躲避掉了與之有關的一切特質——包括那些好的部分。例如聰明、慷慨、善言辭等等。假如你的父親聰明穩重，但同時居高臨下，抗拒一切新鮮話題，那麼，你可能認為所有聰明穩重的人都有種衛道士的假正經。
顯然，好壞都「殺死」，也不是好辦法。只有找到那些“控制因素”，才能獲得自由。這要求我們拋棄整套防禦機制，而那些依靠防禦機制抵禦的感覺：悲傷、憤怒、絕望、無助、羞恥、傷害……那些兒時未能面對，成人之後也沒能去面對的感情，終將被面對。
因此，真正有用的，是去認識那個「內心小孩」。直面 TA，與 TA 交流，聽聽 TA 到底什麼感受，需要什麼。
在成長過程中，我們感到父母或許太快忘記了他們自己成長的過程和感受：他們將同理心置於奇怪的位置，會給一些古怪的慫恿，擔心的太多，又忽視了太多。那些沒有被滿足的需求，只能由今天的自己完成，做自己「內心小孩」的合格家長。
至於對父母的「責怪」，或許某種程度上，你必須這麼做，你必須發現他們身上的“不足”，必須為自己這一世代不同的想象而活，否則，就會喪失成長、生活的能力。你將不得不以某些方式與你的父母“分離”——有時，是以非常刻薄的方式（例如青春期叛逆），但真正成熟的你，或許可以更多地去練習溫柔的同理和溝通。
因為，說真的，無論父母、愛人多麼平庸，在每個人的心裡，總有那麼幾點，使他們看起來如此偉大不一般。
參考文獻：
https://www.psychologytoday.com/blog/evil-deeds/200806/essential-secrets-psychotherapy-repetitive-relationship-patterns
https://www.psychologytoday.com/blog/evil-deeds/200806/essential-secrets-psychotherapy-the-inner-child
The Horrors of Parents from The School of Life https://www.youtube.com/watch?v=YasZxwYzlSI
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