文｜犀犀张简单心理内容实验室
青春期时，剧作家派特·康洛伊参加了一个心理学课程。课上，有人告诉他，如果一个人小时候被暴力对待，以后也会打孩子；而如果母亲被家暴，很可能自己长大后也会家暴妻子。
这话让康洛伊非常不安。
「每当我们兄妹需要逃避时，就会进行一套仪式，找到一个没有痛苦、寂静又能安抚心灵的世界……」
在康洛伊的小说及剧本《潮浪王子》（The Prince of Tides, 1991）中，他这样写道。剧中，男主角的父亲简单粗暴，他们兄弟姐妹三人则会在冲突、虐待后，跑到湖边，扎进湖里，手拉手躲在水面下，就像回到了母亲的子宫。
在康洛伊真实的人生里，这样的情景反复出现。康洛伊描述，曾任海军军官的爸爸「最友善的声调就是吼叫」，对待妻子和七个孩子，他的父亲「错把家人当成海军里的一排士兵」，用统帅部队的方式要求孩子，例如每周六带上白手套，例行晨检。
孩子们犯错的时候，父亲会暴揍、惩罚他们，以至于孩子们丝毫不敢越界——这个家里，规矩繁多，纪律森严。
「我认为，童年最大的伤害，是我们根本没有（被父亲）当人来对待。」
所以，当康洛伊听到自己可能「遗传」父亲的待人方式时，他无法想象让还未出世的孩子经历自己所经历的，也不想毁掉一个自己还未谋面的女人的人生。
康洛伊的担忧不无道理。即使不达到家暴的程度，儿时父母之间的关系、以及我们与他们的关系，都有可能影响成年后的我们与伴侣的相处。
有时， 我们会吓一跳地发现：我「遗传」了父母身上，那些自己非常不喜欢的特质。
另外一些时候，还会更吓人一点：我最亲密的 TA，居然和我爸/我妈一样固执、刻薄、忽视我……甚至，TA 居然说出了我妈/我爸最常说的那句我不爱听的话。
在和伴侣的不良关系上，「父母皆祸害」这话在一定程度上是有道理的。
一方面，即使年龄上已经成人，我们内心的「小孩」依旧受着儿时父母留下的影响，试图用亲密关系重写童年不愉快的经历；另一方面，「内心小孩」像儿时夸大父母的能力一般，对亲密伴侣给予不切实际的期望，从而造成矛盾。
从这个角度讲，「遗传」的可能不仅是「加害」，还有「被虐」。
让我们回到派特·康洛伊的故事，看看电影和现实中，那个生活在父亲暴力下的敏感温柔的母亲。
看似楚楚可怜的她，其实却以另一种方式掌控着一切。康洛伊说，每次被丈夫家暴，母亲总会向孩子们否认之前发生的一切，许下虚假的承诺（例如带孩子们逃跑），并以温柔和忠诚「要挟」自己的孩子，
母亲把每一个孩子叫过来，搂着他们，轻轻在孩子耳边说：「你们几个里，我最爱你，疼爱你远超过他们，你也爱我么？不要告诉任何人，你会保密吗？」
温柔和忠诚是无形的绳子，捆绑、控制着孩子。等他们长大成年，发现这隐形牢笼，只剩在其中痛苦嚎叫。
有个社工朋友告诉我，她的许多遭受家暴的客户，在被「解救」后会一再回到施暴者身边。或许，这些人也在身体受虐的关系里，体验到了如康洛伊母亲一般的，从精神上「控制」别人的享受。
最终，「潮浪王子」以帮助试图自杀的妹妹为契机，终于得到了向心理医生坦白，直面过去的机会。经历过三次婚姻的康洛伊，也反复做着走出童年「牢笼」的尝试。好在，康洛伊寻找到了「出口」：把自己的经历写成小说和剧本，例如《潮浪王子》，和《霹雳上校》（The Great Santini, 1979）——在康洛伊的成长过程中，父亲谦虚地称自己为 The Great Santini, 「伟大的圣帝尼」。甚至，出于对孩童时代家中「男孩绝对不能做饭」的叛逆，他还成了名厨师，出版了厨艺书。
如果换做你，从「坏」的家庭关系中成长起来，要怎么办？
说到底，在亲密关系里，我们究竟在寻找什么？这又和我们与父母的关系有何联系？
初恋都还没有的时候，我们会悄悄在心里列个「清单」，打定主意要去寻找集各种可爱特质于一身的人，勇敢、温柔、体贴、友善……
你以为你真是像你以为的那样以为的么？错！
实际上，我们潜意识里的「标准」要奇怪而黑暗得多。真正吸引你的人，可能根本就虚伪、不负责任，甚至刻薄难缠。
为啥就不能和好人在一起呢？
因为使得我们爱上一个人的，根本不是那些优点，而是「熟悉」的感觉。
1. 吸引我们的，是那些曾令我们受伤的特质
小时候，父母的特质埋下「阴影」，影响我们的择偶。那些特质，尽管听起来都是缺点，但当再次陷入一模一样、令人不爽的纠缠时，我们感觉到的只是：熟悉、有爱。
看到这里，你可能已经察觉出了其中的矛盾：在原生家庭里遭遇的冲突、挫败等，也会再次在伴侣身上感受到。这次，就真的会解决么？
这矛盾，恰使得吸引伴侣的特质反过来成为关系中最恼人的部分，而渐渐使两人渐行渐远。
一个不行，再找——找一个依然具有类似特质的对象。
一次，两次，三次。我们中的有些人，会反复陷入这种既挣扎、痛苦，又摆脱无能的亲密关系中。
这种情况，心理学上称作「强迫性重复」（Repetition Compulsion）。
弗洛伊德认为，强迫性重复是一种神经防御机制。强迫性重复试图通过「重写」历史，让过去受创伤的历史能够重新拥有个完美大结局。
而我们首先要重写的，就是自己和父母，尤其（但不完全）与异性父母一方的，那令我们不爽、不安的关系。
很多时候，事实是，问题确实存在在父母一方。他们由于自己的心理问题、状态、或局限，没有能力或意愿提供爱、支持、安全感、归属感、纪律等等，这些孩子需要从中获得滋养以健康生长的元素。
因为疲惫、失望、被拒绝、被抛弃、被忽视、甚至被虐待，将孩子的心理置于风雨飘摇的境地。为了不去顾影自怜，孩子们需要否认自己的处境，和自己感受到的愤怒、压抑、绝望。同时，我们倾向于抱着希望——一种幼稚的希望——认为如果我们更好、更完美、更聪明，甚至更安静、更幽默，我们的父母就会更爱我们，而我们则可以成功逃出「抛弃抑郁」[ Abandon Depression（James Masterson, 1990）]。
这种怀揣希望、试图改变父母态度、「拯救」关系的心理，本是出于小孩子自我防御。但成年后，儿时的情景还在，内心的「孩子」还在积极寻找能够将之前与父母之间令人受挫、不安的关系变得更好的方法，只不过现在，对象不只是父母了，而是迁移到伴侣或潜在伴侣的身上——与他们的关系，是与父母关系的某种象征。
「内心小孩」试图创造和之前相同的互动，“而这一次，”「内心小孩」想，“这次会不同了。我会让改变这个人，会让 TA 爱我的，我不会失败了。”
从心理的角度上，潜意识里，我们无意识地让情绪化、有需求的「内心小孩」做出了选择，而不是以我们理智的、成人式的那颗心。
只是，类似的努力几乎注定是失败的。我们要如何「修好」对方？「治愈」对方？「改变」对方？一次又一次失败的尝试里，唯一被改变的只有「累觉不爱」的自己。
2. 在亲密关系里，变成曾最不愿成为的「自己」
《老友记》的一集中，Rachel 抱怨父亲的刻薄，讨厌他的严苛，等到自己教 Joey 划船时，她却也一样凶巴巴。
直到面对朋友的反应，她才惊讶地发现，自己居然和父亲一样严苛，凶狠。
是的，偶尔，我们也会反过来，以曾经被「虐待」的方式对待他人。相比朋友，面对伴侣时，更多深层的情绪和影响将被挖掘出来。谁让对方爱自己，因此很脆弱呢！
其实，我们并无恶意，只是「内心小孩」觉得：那个「虐待」自己的人，是自己的“对立面”，那么，对方的感受也一定和自己相反：自己不安、焦虑、伤心，那么对方一定安全、自得。
在与伴侣的互动中，照见内心深处那「不愿成为」的自己，也是毁掉我们亲密关系的大敌。
3. 像抱怨父母那样，抱怨伴侣
伴侣让我们内心那个焦虑脆弱的小孩重获安全（哪怕是暂时的），这是我们爱他们的原因。但同时，这种原始的依赖也让我们信任他们“太多”了那么一点点。
面对了我们这么多的缺点、看到我们这么多脆弱，帮助了我们这么多的人——竟然无法修复我们生活中的一切问题？
是的，生活充满困境，但很多时候我们无法抱怨那些真正伤害我们的人，却只好将怒气发在那些可以忍受我们愤怒的人身上——因为不管怎样，他们依然陪伴着我们。
对待父母时，我们是这样的。毕竟，是他们把我们带到这个满是考试、拒绝、沮丧和伤痛的世界。说真的，在心里，我们甚至会觉得对父母的抱怨是一种“嘉许”——你必须在某人身边感到足够安全，才能说出“我恨你”。
是的，我们高估父母了——我们怎么能不高估他们呢，毕竟，那时我们又小又脆弱，而他们已经是成熟的大个子了。
只是，他们并无法控制那么多。我们的爱人也一样。
但「内心小孩」再次夸大了伴侣的能力。我们对伴侣的期待，带着小时候对父母的那种美丽、危险而又不公平的信任。
有时，这种“责怪”游戏可能恰是在彼此身上的一种投入，是双方经历动荡的私密领域的一部分。这真是迷之「爱的表现」。
受到以上这些影响的我们，到底应该怎么办？
在亲密关系中，要解决恼人而痛苦的强迫性重复，确实很困难。如果换个方向来，刻意回避掉那些曾经伤害过我们的特质和互动，不是就能找到合意的伴侣了吗？
也未必。
其实，我们为了“安全候选人”已付出太多代价：为了躲避曾经遭受的不愉快，我们同时躲避掉了与之有关的一切特质——包括那些好的部分。例如聪明、慷慨、善言辞等等。假如你的父亲聪明稳重，但同时居高临下，抗拒一切新鲜话题，那么，你可能认为所有聪明稳重的人都有种卫道士的假正经。
显然，好坏都「杀死」，也不是好办法。只有找到那些“控制因素”，才能获得自由。这要求我们抛弃整套防御机制，而那些依靠防御机制抵御的感觉：悲伤、愤怒、绝望、无助、羞耻、伤害……那些儿时未能面对，成人之后也没能去面对的感情，终将被面对。
因此，真正有用的，是去认识那个「内心小孩」。直面 TA，与 TA 交流，听听 TA 到底什么感受，需要什么。
在成长过程中，我们感到父母或许太快忘记了他们自己成长的过程和感受：他们将同理心置于奇怪的位置，会给一些古怪的怂恿，担心的太多，又忽视了太多。那些没有被满足的需求，只能由今天的自己完成，做自己「内心小孩」的合格家长。
至于对父母的「责怪」，或许某种程度上，你必须这么做，你必须发现他们身上的“不足”，必须为自己这一世代不同的想象而活，否则，就会丧失成长、生活的能力。你将不得不以某些方式与你的父母“分离”——有时，是以非常刻薄的方式（例如青春期叛逆），但真正成熟的你，或许可以更多地去练习温柔的同理和沟通。
因为，说真的，无论父母、爱人多么平庸，在每个人的心里，总有那么几点，使他们看起来如此伟大不一般。
参考文献：
https://www.psychologytoday.com/blog/evil-deeds/200806/essential-secrets-psychotherapy-repetitive-relationship-patterns
https://www.psychologytoday.com/blog/evil-deeds/200806/essential-secrets-psychotherapy-the-inner-child
The Horrors of Parents from The School of Life https://www.youtube.com/watch?v=YasZxwYzlSI
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