你的孩子，其实不是你的孩子，
他们是“生命”对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身边，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们自己有自己的思想。
这是纪伯伦《论孩子》一诗中的前半段。
父母最大的焦虑就是孩子不成功！如果你能理解了诗的意思，你还会感到焦虑吗？既然他不属于你，他该有自己的思想，你强加给他的梦想，你想要以他为骄傲的愿景，都是不可取的。你只要呵护孩子的身体就可以了。
没有比较就没有伤害！我们的焦虑来自比较！总害怕孩子不够优秀，不能在激烈竞争环境里生存是父母焦虑的主要原因。
一
父母为什么焦虑
繁衍后代是人类的本能。父母有共同的认知，就是孩子是我们创造的“作品”。孩子代表着我们的遗传基因，我们的一部分在孩子的身上得以延续，就像延长了我们的生命。孩子像我们的私有财产。这件“作品”成功还是失败，都会影响父母的心情，甚至影响到在世人眼中的地位。孩子优秀，我们觉得是自己的遗传基因起了决定性作用。孩子不优秀，父母就会有很深的挫败感，还会问自己，为什么我就不能拥有一个“好孩子”呢？
越是成就感低的父母，完成“作品”的愿望越强烈。自己不够好，就想孩子优秀，满足自己的好胜心。这是自私的表现。孩子都有属于他们的人生，他们只为自己负责，为自己而活。
绝大多数的父母都意识不到他们的错误，他们以为所有的焦虑都是无私的，都是为孩子好，怕孩子不成功，不优秀，以后没有出路。所以，他们打骂孩子，不断地批评指责，都会理直气壮地说，我是为你好！
父母要转变认知，孩子是独立的生命个体，虽然他是从我们身体上分离出来，但他有全新的思想，不同的人生。我们盼着孩子好，也不能把自己的梦想强加在孩子身上。孩子不需要我们为他安排人生，我们只需要正向期待就好。
父母总认为孩子会学得更好，他们总是不满足。在父母眼里，孩子总能做得更好。认为孩子有潜力，就会给孩子加学习量。高标准意味着多学习，孩子永远也达不到我们想要的高度。得不到父母的认可，他会慢慢厌倦学习。父母们就更加的焦虑，为什么你明明能做到，为什么别人都能做到，你偏偏做不到？周而复始，恶性循环。
二
父母的焦虑都是自寻烦恼
同事家孩子上一年级，首次考试考了80分。妈妈不淡定了！批评了孩子一个多小时，纠结他的成绩为什么这么低！发泄她的怒气。
妈妈说，“爸爸在外面赚钱，我天天接送你上学，给你好吃好喝的，你就给我考这么点儿分儿，对得起我们吗？你上学就是去学习去了，整天弄得浑身脏不拉叽地回家，你都在干什么？这些题你也不是不会，没给你讲，你重新做也全做对了，怎么就那么不认真？”
这件事情上，妈妈的焦虑是，孩子考了倒第十，很让妈妈泄气。妈妈在孩子上的用心和努力，没有得到应有要效果。总体上，还是给她丢脸了。
父母会觉得，现在的竞争如此激烈，孩子起步就这么差，将来怎么出人头地？
其实，一次考试代表不了什么。我们对孩子的功利心也太强了。简单地看，妈妈的说法没有错，都是真实的表达了心情。但是，孩子听着会怎么想呢？你们悉心养育我，就是希望我成绩好。我考得不好，妈妈会不高兴。这次，他的认知就是我学习不是我自己的事儿，更是父母的事儿。一次考试，他会痛定思痛，下次努力。如果多次考得不好，都是这种负面的强化，他就会自暴自弃，反正是为你们学的，我就是学不好了，你们不还得养我吗？只不过不那么爱我而已。
朋友家生了一个男孩儿，全家都特别重视孩子。爷爷奶奶，爸爸妈妈，小姑都像疼自己眼珠子一样疼爱这个孩子。爸爸妈妈要给孩子最好的教育。孩子有绘画天赋，四岁的孩子画自己的爷爷缝鞋底儿，线条和比例都画得特别好。孩子的妈妈也认为孩子是天才，整天带孩子参加各种学习班，游泳，画画，钢琴。孩子不爱去，出门孩子就开始哭，一直哭到游泳馆，再哭着上完游泳课。他除了上学，就在各种学习班中间游走。最后，孩子到了校门就开始呕吐。打也打过，骂也骂过，孩子就是不上学。父母回家，发现孩子没上学，全家都不理孩子。妈妈塌着肩膀，躬着后背，满脸愁苦。
这是典型的拔苗助长的例子。父母走进了死胡同里，不能自拔。孩子越优秀，越应该从学习兴趣上着手。孩子不爱学的兴趣班，不是在培养孩子，是在毁掉孩子的学习兴趣。最终只会收获个不想学习的孩子。
这个例子中，孩子因为在课外学得太多，得不到放松。孩子在学校也不爱学习，不是东张西望就是捣乱，成绩越来越糟。他受到老师和同学们的歧视，因此产生了厌学的倾向。
三
怎样做不焦虑的父母
一、正向期待
父母把孩子当成作品是自私的行为，越是《高效人世的七个习惯》的作者提到，他的儿子非常差劲儿，考试卷“惨不忍睹”，打棒球总是打不中。他想改变对孩子的期待，经常鼓励他，夸奖他。但是，仍然没见成效。后来，夫妻俩反思，发现他们表现上对孩子高期待，总鼓励，实际上内心并不看好他，他们对孩子的言不由衷，只会加深孩子的不自信。他们改变了态度，心态放宽，真诚地鼓励认可孩子。一段时间以后，孩子找回自信，变得越发优秀。
正向期待是你要无条件地认为，孩子是最优秀的！只用“加油！”“你很好！”这样的空话没有意义，要恰到好处地夸奖。比如孩子拿回卷子，如果成绩很糟，没准做到一道有难度的题，我们就要夸这道题做对了，或者卷面比以前工整多了。
孩子的认知来源于身边权威人士的期待，父母和老师认为孩子的未来是什么样，他就会认为自己的将来是什么样。所以，一定要小心你的语言和神情。你害怕孩子一事无成，孩子会按照你的想法成长成一事无成的人。
二、不怕孩子犯错
犯错不是天大的事。即使是成功人士，小时候也偷过父母的钱。犯错不可怕，可怕得是纠错。严厉的纠错行为，会让孩子产生畏惧。好的老师会告诉孩子，尽管犯错吧！或者说，犯个错给我看看。孩子没有心理负担，才敢于下笔。写作文也好，画画也好，考试也好，不要让孩子产生害怕犯错的心理。不去纠错，让孩子自己找到错误的原因，自己想办法克服和改正，是对孩子最大的信任和尊重。
不怪家长，是我们的社会环境不许我们犯错。我们从小打碎个碗就要受到严厉的斥责；偷了家里的钱，就几乎成了“罪犯”；学习差对不起父母的养育等等。其实，人都在错误中吸取教育，没有失败和诸多的错误的积累就没有成功。
父母为错误大惊小怪，小题大作是自寻烦恼。宽容地对待孩子的错误，父母的焦虑就会减轻。
三、你的孩子，其实不是你的孩子
如果你的孩子不属于你，你还会当他是作品？逼他做不想做的事情吗？
龙应台的《孩子你慢慢来》里，我们饶有兴趣地观赏了母子互动，感觉到母亲对孩子的爱护，教养和关注。但是，孩子十八岁的时候，仍然严肃地对母亲说，“我不是你的安安，我是我，你是你。”他在宣称，我有我的思想，有我独立的人格。
那么，我们在养育孩子过程中，是否也该注重“界限”？如果你过多地干预孩子，缺乏“界限”感，孩子就不会成长。很多孩子高考之后还会把选择权交给父母，认同父母仍然是他们人生的主宰者，放心地把自己的未来交到父母手上。这恰恰是“界限”不清晰的表现。
我倒觉得，十八岁的孩子说出，“我不是你的，我是我，你是你！”正是他们自我意识的体现，也是最成功的教育。
孩子依赖你，但不属于你。不要把他当成宠物，当成私有财产，你的恩情不要放在心上，更不要挂在嘴边。你养育他，也不是为了荣耀和回报，你只盼他活出自我，活出想要的人生。
