-----正文------
图片来源于几米绘本
我一直追求，提出一个问题，不仅能给出一些思考，也能给出一些答案。但这次，我却做不到。
我的问题是，父母如何吵架，才能降低对孩子的伤害？设定这个问题，已经有了两个默认的前提：一，“吵架”是一种特殊的沟通方式，人与人尤其是夫妻之间难以避免，无需、也没必要把“不吵架”作为衡量婚姻质量的标准；二；吵架会给孩子带来伤害，无可避免。
现实一点，我会认为，适度的吵架对孩子来说，如同感冒之于免疫系统，这种“考验”可以提升孩子对人与人之间矛盾和对抗关系的理解力。毕竟，他们将来会遇到各种人，而矛盾和对抗在人际关系中很常见，尤其是夫妻。既是如此，那就只能换一个角度思考，是否存在 “高质量吵架”，能把伤害减到最低？
这是一个美好的想象，如何让它成为现实，我并不确定，也无从论证。
为了寻找答案，我做了随机采访，采访和我的个人经历印证了大标题：升级为父母的夫妻，是一种很容易成为混蛋的成年人。是的，当他们吵架的时候，既无修养，也无同情。
第一位采访对象：SUN
27岁，女，前不久刚吃了她的喜糖。
来自河北。
我们很熟悉，所以面对她，我开口就问：你爸妈吵架吗？
她愣了下，说：“吵，我的暴力就这么来的。”我也愣了，一问一答间，她已双眼泛泪。
我：他们吵得厉害吗？
SUN：厉害，小时候爸妈会互相打对方，我和妹妹就一直哭。
我：害怕？
SUN：怕他们把对方打坏了，怕他们离婚，怕我们没有家了。
我：还会动手？
SUN：嗯，用皮带（打），还会动菜刀。
我：频繁吗？他们吵架或者动手。
SUN：有段时间，挺频繁。
SUN是从农村走出来的女孩，90后，独立、能干，在人群中有着鲜明的职业素养，有那么点强势。父母频繁吵架，是在她上高中之前，起因大多是因为奶奶总跟爸爸说妈妈不好，爸爸就找妈妈发火，战火由此点燃。让我诧异的是，挥动皮带、拿起菜刀的竟是妈妈。看来，她的妈妈在夫妻关系中不是弱者。
我：现在还打吗？
SUN：现在很好了，可能明白了吧，现在看，他们很恩爱、很为对方考虑，偶尔我爸发脾气，妈妈还经常站在爸爸的立场上思考，她还是挺幸福的。
我：你觉得你爸爸是好爸爸、好丈夫吗？
SUN：是。
我无语，很多夫妻年轻时吵过、打过、砸过，你死我活过；熬到中年过半时，他们成为恩爱有加的人生伴侣。遗憾的是，吵架作用在孩子身上的伤，却成了永久的印迹。
SUN：他们吵架后会问，你们谁跟爸爸，谁跟妈妈，我们都选妈妈。
我：他们当年打完怎么收场？
SUN：他们不收场，我们不跟爸爸说话，也不一起吃饭，他自己吃泡面。
我：那你们跟妈妈吃饭，开心吗？
SUN：不！
说到这，SUN眼圈更红了，或许千言万语也无法细致描绘，是怎样的“不开心”。
我：虽然妈妈很强势，但你还是同情妈妈，对吗？
SUN：是，就觉得爸爸为什么总要信奶奶的话？有一次，我就说了我爸。
我：那时你多大？
SUN：高中。有一次，就那一次，我冲过去批评他，他就哭了。
他哭了？一个中年男人被十几岁的女儿说哭，惭愧？伤心？还是无奈至悲痛？我不敢问， SUN已经哽咽了。在断断续续的哽咽中，我听清了，她的父母在腊月二十五打架，打完照例是持续的冷战，腊月二十七，身为大女儿的她不得不挺身而出，除夕在即，为了应有的年味，少女果断承担起改变家庭命运的责任。
我：结果？
SUN：妈妈很生气地训我，说“无论怎样，你都不能对你爸那样说话！”那天，她不让我和她吃饭，让我和我爸吃。
中国父母的边界意识并不强，但在夫妻吵架上却是例外：对内，他们可以不把对方当人看；对外，却要维护父母的尊严，毫不含糊。我知道一个例子，一个小孩维护妈妈的尊严，和奶奶吵架，结果被妈妈反手劈了一个耳光。意思是我和婆婆对骂，但你小孩子必须要尊重我们这些大人，不能越雷池的半步。遇到这种情况，孩子只能是有苦难言。
我：父母吵架，会影响你对婚姻的看法吗？
SUN：会，我不信任婚姻和家庭，就觉得家不是特别好的地方，家里的人际关系也不好。
我：你觉得吵架吵到动刀子，和吵完之后的冷战，哪种痛苦指数高？
SUN：冷战，当然是冷战，觉得哪怕屋子里，火烧得再暖，家也是冷的、灰的。
说到灰色，27岁的SUN，脸上闪过一种特别的表情，好像瞬间穿越回少年，那灰色，应该是寒冷和绝望吧。作为孩子，她能指望亲爱的父母了解她的这种感受吗？
图片来源于绘本《我只能为你写一张小卡片》
第二位采访对象：ZHAO
23岁，男，快乐小男生的样子。
来自山西。
我：你爸妈吵架吗？
ZHAO：吵，他俩吵，我哭，我爸还给了我一耳光。
我们沉默。只是哭，就挨了一个耳光。
我：你恨他吗？
ZHAO：恨啥，人已经没了。
我没有继续问下去的勇气。
第三位采访对象：XIN
27岁，男，公司职员、年轻爸爸。
来自河北。
问：你父母吵架吗？
答：吵，不吵架是不可能的。
问：他们吵架，对你影响大吗？
答：有，恐惧。
听上去，他父母吵架的激烈程度相对小一些，但也动过手。同样的，人到中年之后，吵架的频次少了，激烈程度也降低了。但新的烦恼是妈妈经常给他打电话。
问：打电话说什么呢？
答：抱怨，抱怨我爸爸不着家，天天去外面喝酒。
问：你觉得她希望你做什么？
答：让我劝我爸。
问：她自己干嘛不说呢？
答：她说了没用。
问：那是她的老公，干嘛要你说呢？
答：她可能是想倾诉吧，她没有其他倾诉的渠道。
是的，父母是这样一种人。你小的时候，他们说出手时就出手，从不征求孩子的意见。等你大了，他们却翻出陈年旧账，请你评理，请你帮忙。
第四位采访对象：YG
26岁，女，温和、说话会脸红。
来自辽宁。
我：你爸妈吵架吗？
YG：我小时候吵，也动手。
我：你什么感受？
YG：恐惧。有一次，他们把盘子全摔了，邻居就来劝。
我：你会同情谁？
YG：妈妈。高中时，我妈说：我们吵架是我们俩的事，跟你无关。
我：为什么高中才跟你说？
YG：小时候，他们吵，大概也没想到我。
据我了解，她初中时母亲得癌症，但夫妻悄悄联手抗病魔，痊愈多年后才告诉家人。我没想到，如此同心的夫妻，也会在女儿年幼时吵架、动手、摔东西。
图片来源于绘本《幸运儿》
那天，我一连采访了五六个人，加上这些年有意无意采访过几十对父母，心里自然涌出一句话：
父母，
是一种稍不留神就很混蛋的成年人。
理由如下：
1、孩子越小，父母的吵架烈度就越高。一方面，小孩子的降临给家庭、婚姻关系、个人成长带来挑战；另一方面，也的确是“没把小孩子当人看“，因此才会吵得肆无忌惮。同样，随着孩子长大，父母吵架的烈度和频次会下降，一方面是他们成长了；另一方面是孩子长大了，他们开始在孩子面前注意面子和影响了，所以要收敛点。但这恰恰表明，吵架是可以收敛的。
2、孩子成年后，父母找孩子告“黑状”，诉说多年苦楚，背后仍然是一种自私的动机：找孩子说，比较方便；孩子容易被控制，说啥信啥；孩子怎么着，也不会笑话自己；毕竟夫妻间那点破事，无非是各种自私、怯弱、失望，跟外人说，大概率被笑话，但自家孩子不会笑话你，只会被你说得很入戏、很同情你。
3、和前两种行为相比，那些有意避开孩子吵架，跟孩子说“这是我们大人的事”的人，以及声称“为了孩子只吵架不离婚”的人，只是五十步笑百步而已。因为，他们无法理解，在夫妻战争中，孩子是仅有的无辜平民。
父母吵架，给孩子刻上终身携带的刺青
还是再补充一点我的感受吧，尽管犹豫再三，还是选择写出来。
和很多夫妻一样，我四五岁时，爸妈也吵架甚至动手。我的体验是父母的深夜吵架比白天恐怖加倍。深夜的吵，被压缩在夜晚和卧室构筑的罐头盒里，而我在其中，动、不敢动；逃、无处逃。明明醒了，却只能装睡，忍耐着不翻身。
父母吵架的原因曲折隐秘、能拿到台面上的其实是冰山一角。在我家，冰山一角是“家务”。那时，每逢星期天，我妈的例行任务是洗衣服，坐在小板凳上，就着大盆和搓衣板，吭哧吭哧一件一件地搓，所有衣物至少要漂洗三遍。我爸负责买菜，把我放在自行车大梁上，偶尔会把下巴轻轻搁在我的头顶，有点痒，我会咯咯地笑。
但回到家，气氛就变了。
他俩有个固定合作模式，做饭时，我妈永远负责摘菜、洗菜、切菜，弄好了，等我爸爸来炒。如果这顿饭是吃鱼，那收拾鱼、剥葱切蒜这些事，当然属于我妈。这意味着我和爸爸的回家，等于是给妈妈带回了新任务。而我爸也不管我妈是否洗完衣服，只管把菜放在那里，带着我玩。但我是不敢开心的，我要察言观色和小心提防。
图片来源于几米绘本
我妈表达情绪的方法是沉着脸+嘟囔。突然，我爸一声吼，“你吊着脸，撅着嘴，你哪不满意？”——这时，家里气氛就从阴云密布，变成雨雪冰霜，我就噤若寒蝉。——我不知道，接下来是吵一会就过去，还是会持续升级。久而久之，星期天的上午变成了一个需要时刻警惕，以防快乐变成悲哀的日子。
我成年后，对“做饭”极其反感，如果我不得不做，那我就关起门来，一人承担，避免像我妈和我爸那样的合作。潜意识里，家务就是引发矛盾的导火索。这个认知，是父母吵架时植入到我的意识中，不管谁干家务，我都会紧张到不知所措。一度，阿姨做家务，我也会坐立不安。
这就是我说的“终身刺青”，父母是制造者。刺青还有很多种，比如对婚姻、对异性、对亲密关系的看法；对家庭暴力、对情绪处理的习惯方式；刺青多了，就会成为一个孩子的心理底色
父母吵架带给孩子的影响：
1、家，本来是安全的港湾，但吵架让孩子失去了安全感；
2、逼着孩子努力做超越儿童心智的理性评判，因为不做理想评判，就无法解释，为什么父母突然会变得疯狂和狰狞；
3、压抑，带来情绪紧张；
4、潜意识里影响孩子对婚姻和家庭的认知，一方面认为婚姻就该如此，另一方面对婚姻倍感失望。
图片来源于几米绘本
也许，可以把吵架变成给孩子的观摩课
假设夫妻吵架是场戏，孩子就是被绑在座位上的观众，别无选择，无从逃避。越是小孩子，越无退票的可能。惊恐、无奈、心痛，——这就是小观众的看戏感受。如果戏剧中出现暴力，那么恐怖指数、心痛指数、无奈指数……我无法形容，诸君自行体会。
不当孩子的面吵，是否是最佳选择？不是！
孩子是精灵，他们会清晰地感到空气中弥漫着异常和不安。而让夫妻压抑着不吵架，既做不到，也不人道。——我个人就是这样，这些年，各种读书、各种加强修养、各种瑜伽+冥想+跑步+健身，仍然做不到天天和美。岁月静好中，总有那么几天把谈话变成谈判，进而谈判破裂，再进而制造出较大的声响（以声带造成为主，偶尔有杯子和盘子之类的器具参与），最后以冷战收尾。
一般来说，制造声响之后，我会尽快且明确地告诉孩子们：爸妈吵架了。孩子会问：为什么？我提到过的原因包括：生活习惯不一样、交流方式不一样，我对爸爸有哪些不满，爸爸对我有哪些不满。事实上，夫妻吵架也就这些原因。
孩子会问：那你还爱他吗？
我：吵的时候，会觉得不爱，吵过了，觉得还是爱。
孩子：问题解决了吗？
我：没有，一个人的习惯很难改变的。
孩子：你好像哭了。
我：不开心的时候，哭反而好受些。
我想要孩子了解的是：人和人之间难免会有不满，只是相爱的人对这种不满更敏感；吵架也是种沟通方式，准确地说，是正常沟通失败后选择的沟通方式，这其中，情绪失控是最糟糕的，很不幸，爸妈都是会情绪失控的人，但我们会慢慢学着控制。
我还会告诉他们：父母的感情生活很重要，但感情只是生活的一部分；妈妈哭了，爸爸没哭，但我们都很难过；即使很难过，但一定会有办法，尚未解决，只因时机未到。
很多事，仁者见仁、智者见智。有一点，我最为坚持：
父母吵架之后，一定要安抚孩子的情绪，只要孩子在你们制造的风暴中，你就要去安抚他，即便他不会说话、不会提问。从孩子出生后，到孩子成年前，都要这样做。——这是父母的责任，是吵架流程中必须安装的一个环节。
我相信，随着时间流逝，新一代总该得到更好的福利，否则上代就白活了。整体上来说，人类的暴力在减少，家庭暴力也是如此；文明和富裕，会让更多人学习如何幸福地生活，除了尊重、平等这些基本观念外，沟通方式、情绪控制，正成为日渐普及的常识和技术。因父母吵架而被刻上的伤痕，一定会越来越浅，甚至成为孩子们学习的一种途径吧。
图片来源于几米绘本
文章：郭佳
视觉：叶导
监制：木天
编辑：一更
