小西放學回家，把書包往沙發上一扔，就鑽進了自己的房間裡半天沒出來。媽媽好心提醒他晚上要給五歲的表妹過生日，“你最好在出門之前把作業做完。”

半個小時後，媽媽再次上前提醒，小西衝著媽媽大喊：“我不想做，不要煩我。”並不耐煩地一腳踢散快要拼裝好的積木，氣呼呼地轉過身去，直到出門之前都沒有打開過書包。

肖肖上的興趣班老師有急事，臨時通知大家不用上課。放學時爸爸打算把肖肖直接送回家，可肖肖說什麼也要上興趣班去看一看，爸爸不同意，肖肖就在校門口大喊“我不要”，一次次把爸爸推開。

周圍人來人往，孩子非要在這裡哭鬧，爸爸覺得無比尷尬，也非常不解，平時也沒見他多愛上興趣課，今天是怎麼了？

很多像小西、肖肖這樣的孩子，他們常常會毫無徵兆地表現出一些極端行為，發脾氣、軟硬不吃、哭鬧、語言頂撞甚至拳腳相加等等，這些行為讓孩子的家長和老師十分頭疼。

《情商》作者丹尼爾·戈爾曼博士把孩子的這種挑戰性行為稱作“神經綁架”，當孩子進入發脾氣狀態時，他的正常思維已經“離家出走”了，大人說什麼都聽不進去。

這些“熊孩子”的家長髮現，自己並非對孩子不管不顧，可通常在其他孩子身上很有效的一些管教策略，如講道理、寫保證、堅持、忽視、獎勵和懲罰，都無法遏制自己孩子的暴脾氣。甚至有的家長還被建議帶孩子去看心理醫生，不得不想，家長的教育方式難道真的有問題嗎？

孩子不是不想表現好，是不能

知名兒童教育家孫雲曉說，人們常常以為孩子發脾氣是任性，是想吸引大人的注意，實際上，這只是站在大人的角度看問題。

哈佛醫學院兒童心理學家羅斯·格林博士則提出，孩子愛發脾氣並不是天生倔強，也不是想吸引大人的注意，更不是故意惹人生氣，他們只是沒有足夠的能力應對當時的問題。

解決問題需要有相應的能力。

我們身邊的孩子，有的四五歲就認識上千個漢字，有的唱起歌來一首接一首，而有的孩子天生就是運動高手。每個孩子的大腦發育進度不同，掌握某種技能的程度就有巨大的差別。

羅斯·格林的研究認為，暴脾氣的孩子並不是有意選擇發脾氣，他們只是在靈活性和挫敗忍耐力方面的發展進程比大人的預期要落後一些，這些技能發展不全面就會導致一系列的衝突、挑戰性行為。

如果我們想要減輕或消除孩子的挑戰性行為，就需要注重培養孩子這三個方面的能力。

一. 表達自身情感的語言能力

人類絕大多數的思維和交流都是通過語言進行的，語言是人類區別於其他物種的標誌。一隻小狗發怒時只會狂吠，因為小狗沒有語言技能。

孩子如果沒有掌握表達自身情感的基本詞彙，當他產生強烈的挫敗感時，就會產生哭鬧、拒絕甚至“謾罵”的行為，因為他說不清問題出在哪裡，自己需要什麼。

孩子在學校受到了不公平待遇，回到家裡悶悶不樂，這時候媽媽問“你怎麼了”，孩子往往不說話，或者回一句“不要你管”，媽媽會覺得孩子有意頂撞自己，其實這只是孩子不知道該怎麼表達。

如果媽媽說的是“你看起來有點難過”，孩子就能很好地意識到他當前的情緒是“難過”。當他的情感受到了肯定，他會願意跟媽媽傾訴難過的原因。

我們要教會孩子一些些基本的情感詞語，讓他能更準確有效地描述自己的需求。

二. 管理情緒的能力

孩子容易被一些小事激怒而發脾氣，暴脾氣孩子的情緒會比普通孩子強烈得多，常常突然就爆發了，卻久久不能平息。周圍人覺得他暴躁、古怪，用另類的眼神看他，他的內心也會產生挫敗感。

有的孩子會因為小夥伴臨時爽約發脾氣；有的孩子會因為要坐飛機了發脾氣；有的孩子會因為作品沒選上發脾氣……

孩子能夠感受到失望、焦慮、失敗、期盼、害怕等不同情緒，但不容易從情緒中走出來。這時候不要否定和貶低孩子的情緒，不要對他說“這有什麼好怕的”、“一點點事情你至於嗎”這樣的話。

讓孩子學會情緒的疏導和轉移非常重要。不開心的時候允許哭，也可以適當宣洩。或者做自己喜歡的事情，把不開心的事情拋到腦後。

每天抽時間陪孩子讀繪本、做遊戲都是不錯的選擇，這些活動應該在情緒穩定、心態平和的情況下進行。

三. 靈活的認知能力

年幼的孩子的思維模式比較簡單，因為他們還處在不斷認識周圍世界的過程中，理解力有限。他們眼裡的世界非黑即白，一旦情況發生變化，孩子就容易陷入焦慮和不安。

很多孩子會遵守規則，卻很難接受規則的變化，他們喜歡可預測和有規律的做事方式。比如坐私家車只坐一個指定的位置，回奶奶家總是走同一條路，吃飯喜歡用同一套餐具等等。

社交領域也是如此。孩子總是喜歡跟固定的小夥伴一起玩耍。兩個孩子在一起長大，如果其中一個孩子找了新朋友玩，剩下的那個孩子會表現出明顯的情緒，委屈、嫉妒直至發怒。

尊重孩子對事物的認知和理解，不要因為孩子年紀小，就把這些都看成小事。

告訴孩子世界的變化，教給孩子一些技巧，可以幫助他們更好地應對不確定性和不可預見性。

應對暴脾氣小孩的3種方案

即便孩子的技能在不斷的進步，也會有再次發脾氣的時候。家長應該如何應對呢？

羅斯·格林教授在《暴脾氣小孩》一書中給出了三種應對方法，分別是強制性解決方案、積極合作式解決方案、放棄型解決方案。

• 強制性解決方案是把家長的意願強加在孩子身上。
• 積極合作式解決方案是放下家長的權威，降到孩子的認知水平，引導孩子進行思考，與孩子共同解決問題。
• 放棄型解決方案是暫時性（或永久性）放棄對孩子的期望。

比如，當孩子說“我今天晚上太累了，不想寫作業了”，家長們的解決方案可能是下面這樣。

A. 強制性解決方案：“不行，今天的作業必須今天完成。”

B. 積極合作式解決方案：“你今天確實累了，不寫完作業會影響明天的學習，你打算怎麼辦？我們能不能為這個臨時的調整做一個計劃呢？”

C. 放棄型解決方案：“好吧，隨便你。”

A方案最果斷，C方案最和諧，B方案最辛苦。

你的選擇是哪一種呢？