孩子還敢跟你發脾氣？！不要急，這是好事 | 伴讀
有媽媽說，自己孩子的脾氣太大，總是在自己面前發脾氣。
但是到了爸爸面前就乖乖的，是不是自己對孩子太好了？
可仔細一想，孩子發脾氣也不是沒有理由的，很多時候是大人造成的。
比如本來答應他飯後去廣場玩，可臨時有事，只能推遲。失望的孩子就紅著眼睛哭著要去，最後還是爸爸出面“鎮壓”才了事。
看著默默抽泣著的孩子，覺得他很委屈。
一個正常的孩子，總是會有情緒的。
他們有快樂，也會有不滿、委屈、痛苦。
他們會跟自己的家人發洩出來。
那是因為這是自己的家人，才能放心地宣洩情緒。
情緒發展是一個長期的過程，而最關鍵的時期就是幼兒階段。
發展心理學認為：情緒表達的規則其實有點像語言的應用規則：兒童必須要學習並運用它們，才能夠與人相處並獲得他人的認同。
這種學習比我們想象的要早很多。
在嬰兒期，7個月大的孩子就會有豐富的面部表情來表達自己的情緒。
孩子一般無法掩飾自己的真實感受。
所以會表現得更加暴躁，看上去不可思議。
我們覺得很簡單的一件事，在他們看來卻無法接受。
比如收到一件令人失望的禮物，大人一般會默不作聲地收了。
但是孩子卻會嘟著嘴拒絕，甚至會哭鬧一番。
大人就不解：有禮物已經不錯了，為什麼要這樣呢？是不是太慣著他了。
其實孩子會覺得不喜歡就是不喜歡。
兒子每次去填色的時候經常說的一句話就是“我想怎麼畫就怎麼畫。”
而當我說要他去選一本故事書來講，也會說“我想看哪本就看哪本。”
小小的孩子，有大大的自尊，
隨著自我意識的發展，自尊心越來越強。
所以有時候，你會看到一些孩子因為穿哪一雙鞋子而發脾氣。
明明是大熱天，孩子非要穿厚厚的毛毛蟲鞋子出門。
而且有時一雙鞋子穿幾個星期都不換。
父母往往是束手無策。
有什麼辦法？很多時候真的沒有辦法，只能交給時間。
當我們說“孩子，你慢慢來”的時候，要真心實意。
因為孩子會跟你說“媽媽，等等我”，這是孩子的心聲。
在情緒的衝突中，我們都知道一個巴掌打不響。
孩子不可能無緣無故地發脾氣。
一般都有其因果。
我大概總結了有這幾種：
你不懂我，我很生氣
你控制我，我不高興
我心情不好，就是想發發脾氣
大致的原因都在父母身上，
父母如同導火索，引起孩子的情緒反應。
多點理解包容，多點尊重，你自己會平和一些，孩子也受益。
而接納孩子的消極情緒，更需要父母的耐心和大氣，
體現著父母的層次和修養。
孩子笑了，我們笑著；
孩子哭著，我們陪著。
誰都不會笑著過一生，
學會面對並且控制消極情緒更重要。
而且跟男孩比起來，女孩更願意遵循一些規則，比如在學校的時候表現得乖巧一點，更能獲得老師的表揚，她們更能明白大人認可的行為是什麼樣的，並且努力去做，得到認可。
而男孩卻往往表現得不解人意，在情緒的表達上更是直接衝動。
所以家有男孩，父母在情緒引導上要花費更多的心思，更需要耐心。
孩子總髮脾氣，跟你的情緒息息相關。
因為情緒會傳染，當一個孩子總是處在一個充滿消極情緒的家庭環境中，不管這種情緒是不是針對他，孩子都會表現出很多難以調節的消極情緒。
在一個家庭裡，比如媽媽長期跟孩子相處，那麼在母子互動中，媽媽的情緒更加積極一些，表達出快樂、平靜的情緒多於負面消極的情緒，這樣的孩子更能控制自己的失望和其他的消極情緒。
因為孩子看到母親的積極樂觀，也會受到這些情緒的薰染。
去外邊如果跟一個小夥伴起了衝突，這樣的孩子往往會表現得更加隨和，沒有攻擊性。
也容易獲得其他孩子的接納，能更快地融入集體當中。
父母要努力幫助孩子認識並且理解情緒。
有一個關鍵詞叫共情，這是一種受用一生的情緒管理工具。
有這種能力的人，往往情商更高。
共情是指體驗到與他人相同的情感的能力。
這是一種比較高層次的能力，一般要大一點的孩子才能熟練使用。
可在孩子4-5歲的時候就開始發展了。
最好的辦法就是常常跟孩子進行情緒體驗的交流，幫助孩子理解情緒，發展共情能力。
心理學家發現，那些在六七歲的時候能較好地處理情緒的孩子，往往在早期的時候常常與父母進行過情緒討論。
這樣的討論可能在孩子剛好發脾氣的時候，或者發完脾氣之後。
也可能是父母自己剛剛發了脾氣或者跟人爭吵了之後。
要注意，這個情，在理的前面。不要總是講道理，而是多用點心思在“情”上。
首先要管理好自己的情緒，再慢慢地幫助孩子認識情緒，去理解他人的情緒，最後讓孩子發展管理自己情緒的能力。
當然，很多時候，你用暴力打得孩子服服帖帖，轉身孩子就原諒了你。
可千萬不要沾沾自喜，覺得自己是愛孩子，就能肆意妄為。
以愛之名，毀掉的孩子不計其數。
有時，孩子的軀體沒有受傷，但是心理上的創傷卻悄無聲息。
小小的孩子總是會很快地原諒犯錯的父母。
可我們作為成人，卻要不斷反省自己才行。
這是一場漫長而艱苦的修行。
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