這是一個焦慮的時代。在北京這樣一個大都市裡，我們鮮少看到有不焦慮的父母。孩子出生前，要把各種硬件配備齊全才行，否則不敢生。孩子出生不久，就要開始為孩子入園做準備了。孩子大一些，甚至有父母會砸鍋賣鐵換學區房，只為了一個好的學校名額。
我們真得活得太累了，太沒安全感了。
為此，我們企圖通過提前設定孩子的人生，以獲得掌控感和安全感。這是非常不穩定的獲取安全感的方法。不僅會給孩子帶去巨大的、不該他們擔負的壓力，我們自己也很容易出問題。是的，在控制他人的時候，我們也就失去自由了。比如，對孩子掌控欲過強的父母，他們同時也會有被孩子控制的感覺。他們的言行舉止都會過多地考慮孩子會怎樣，就好像完全在為孩子而活一樣。
這無論對父母還是對孩子，都是高風險且可能一損俱損的。所以，我想說，在這樣一個充滿育兒焦慮的時代裡父母該思索的，不是應該為孩子做什麼，而是不做什麼。育兒路上，我們最該採用的，不是加法，而是減法。
下面這位媽媽是個過來人。她曾經就是一個追求完美、苛刻異常的焦慮媽媽。而在踐行科學養育的路上，她嘗試跟隨孩子，去逐漸拋掉焦慮，同樣也收穫了意外驚喜。
耐心讀完，應該對你有啟發。
▶我承認自己是一個很嚴肅的人。在教養孩子的過程中，我事無鉅細，希望做到完美。直到後來，在育兒過程中，我感受到了越來越多的挫敗感。我發現我的孩子跟我更像是戰場上鬥智鬥勇的對手，而非母子。我和孩子的精力，過多地放在了權力爭鬥上，而不是更有意義和價值的事情當中。這讓我沮喪過很長一段時間。
後來，我開始正兒八經潛下心來，學習“媽媽”這個角色到底該怎麼做。瞭解了越來越多的兒童心理知識後，我的內心，也悄悄起了鬆動。
以前，我的確太浮躁了。內心充滿了不安。我希望能夠掌控所有一切。結果，越是想要控制，事情越容易朝著反方向走。我變得焦慮。焦慮的情緒傳遞到孩子身上。我突然意識到，哪裡錯了。
我先生批評過我。他認為我缺乏主見，人云亦云，愛由一個極端走向另一個極端。但他向來不反對我的各種嘗試。於是，我開始了我的“育兒新政”。以前，我做的太多了，所以我的新政，主要就是做減法。
首先削減的，是我對兒子處處挑剔、苛求完美的態度。
童心無邪，無憂無慮的快樂是孩子最正常的表現，大人不訓斥，孩子也不會亂髮脾氣，家裡的氣場立刻一片祥和。但這並不意味著縱容。當我看到不好的行為時，自己會先沉默一會，如果著實惱火，就暫時走開調節情緒（這對我很難，但我慶幸自己去做了），再回去和他心平氣和地談。兒子也很善於察顏觀色，一般在我走開後，他就已經開始糾錯，這讓我相信孩子絕非頑劣不堪，向善上進是人的本性，不需要父母拿著鞭子時時監督。
我的第二個舉措，是廢除了孩子家庭行為考核表，取而代之的是“星星榜”。
就是從孩子每天的表現中提出一兩點表揚，記在本子上，讓孩子增強信心，感覺到自己的進步。星星榜上每記一條，後面就給對應的星星，多少顆兒子自己確定，他也不貪心，基本每條都是1-2顆星，攢夠10顆就和我交換一個條件。
目前為止他的條件也很簡單，無非哪天媽媽陪他去游泳或多講兩頁書之類的。我表揚了兒子寫字沒有翹小拇指，然後他每次寫字就很注意地收回小拇指，現在這個問題徹底改好了；我還表揚了他寫試卷上的小作文很用心，他就熱愛上了寫作文，昨晚老師佈置了手抄報，我說你就照書上的抄一篇吧，但他堅持自己寫，並開心地說寫作文時感覺好幸福。說實在的，看到他一點一滴的小進步，真正幸福的是我，原來教子是有方法可循的，真是枉費了我多年的汗水和淚水呀！
不幸的是，兒子沒有一點意思廢除他的父母考核表。最近一天下班，他打電話時我正在開車，不方便接。回到家給他解釋了一下，小傢伙說：“快找支筆將減10分的減號改成加號吧！要不時間長了你自己都忘了，就被白白扣10分了。”發現我似乎沒那麼著急，他就自己跑去幫我改過來了。我經常進門拖鞋還沒換好，小傢伙就已經拿本書扔到沙發上，威脅道：“回家要講一頁書的，要不我去扣分嘍。”
孩子這樣，是我之前苛刻教育的後遺症。我不著急。我願意和孩子一起慢慢進步。哎，有一隻小眼睛緊緊盯著我，不進步不行啊！
我的第三個舉措是重新認知考試成績。
期中考試前一天晚上，臨睡前我誠摯地向兒子道歉：“媽媽以前的做法是不對的，考試中只要你認真答題了，無論多少分，媽媽以後都不會再指責你。如果答錯了也沒關係，正好我們也可以知道自己哪裡不懂，多去學習一下就好了。”小傢伙利用枕頭和俯臥的姿勢，巧妙地掩飾了自己的紅眼圈。在後來的試卷中，我遵守諾言，不去關注成績，只關注錯誤和修改，並在星星榜上表揚了他答卷的認真態度。剛開始他回家還熱切地告訴我考了多少分，後來自己也不在意了，只是告訴我試卷已經改正好了。
第四個舉措是承認孩子的差異性，不作比較。
好心的老師、朋友、鄰居、保姆都向我反映了兒子各種各樣的問題，以前我總會很著急，希望他快快改正和完善，弄得孩子和自己都很緊張。現在我將這些問題都認真記下來，能改進的儘量想辦法，在生活中多提醒他，慢慢改。對孩子來說難度著實大，但又不牽涉原則性的，就順其自然。比如羽毛球教練說兒子的動作協調性不好，我說這是遺傳問題，我和他爸都動作不靈活。我們會盡量帶他去多運動，但不能指望他很快就變得身段矯捷。
在六七歲這個年紀，孩子的心智發育差異性很大，有的經過一個學期的歷練，儼然有了小大人的風範，有自主學習的意識和習慣，開始學會理解照顧他人的情緒，開始理解父母，心疼父母，在團隊集體中經常起著小領導作用。而有的明顯心智發育晚，還像幼兒園時期一樣悠然玩樂，沒心沒肺，什麼傷心的事轉眼就忘記了，也沒有太多明顯的競爭意識。
承認孩子之間的這種差異性，並且知道將後者和前者比較是徒勞和沒意義的，做父母的心裡就踏實多了。
我學習和實踐的時間還比較短，所以目前執行的“新政”內容也就這麼幾項。
最近我也在思考，我們培養孩子的目的是什麼？那就是尊重孩子，幫助他們獲得快樂幸福的能力吧。尊重孩子，跟隨孩子，也許孩子會優秀，也許不會。但就算不優秀，他們至少也會有健康的心理和快樂的人生。這些，不就足夠了嗎？
臺灣“經營之神“王永慶的外孫女楊元寧， 16歲就出版了7本發人省思的童書，17歲為“紐約時尚週”走秀，18歲進入哈佛大學就讀，簡直就是我心目中秀外慧中的完美女孩典範。她9歲時，與父親參加5日禪修，在第5天打坐要結束時，楊元寧忍不住嚎啕大哭，父親緊張地以為5日禪坐讓孩子身體不適，沒想到楊元寧卻哭著說：“原來人生是一場空。”
楊絳在自己的一百歲感言中寫道：
我們曾如此渴望命運的波瀾，到最後才發現：人生最曼妙的風景，竟是內心的淡定與從容……
我們曾如此期盼外界的認可，到最後才知道：世界是自己的，與他人毫無關係。
而兒子也給了我一些提示。
他的語文試卷上有道題，用“只有……，才會……”造句。兒子的答案是：“我們只有好好學習，將來才會找到好工作。”
我看到試卷時簡直觸目驚心，一個整天沉浸在魔法、鬼怪、殭屍、英雄、孫悟空、趙子龍等奇幻世界裡的六歲小男孩，竟然寫下一句這麼現實又俗不可耐的句子？我決定問個清楚。
我：“你為什麼想好好學習？”
兒子漫不經心，頭都沒抬：“為了找個好工作唄！”
我：“你為什麼想找個好工作？”
兒子：“為了多賺錢呀！”
我：“你為什麼想多賺錢？”
兒子：“為了養你們和我未來的孩子呀！”
我：“你為什麼要養我們和你的孩子？”
兒子有點不耐煩：“你難道就是十萬個為什麼嗎？”
我：“拜託，請認真回答。”
兒子想了想：“只有你們過得幸福，我才會快樂呀！”
我有些感動，又很後怕。感動的，是孩子對父母的愛，其實比我們對他的要更沉重。後怕的是，自己早期功利的教育觀念，顯然對孩子的觀念已有了不少影響。
還好。都不晚。
健全的人格，在社會上立足的本領，自我內心的快樂感受，這三樣，就是我現在以及將來的教子目的。無論在我眼中他是多麼的可貴，但在大千世界裡，他終將如我們一般需直面世俗生活的瑣碎。只期望我們相伴的日子裡，我給了他足夠的幫助和愛，讓他有足夠強大的力量去面對未來，感受快樂！
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