讀書提升認知,知識改變命運
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吉姆家裡有一群小孩子住著大臥室,冬天有電暖氣,夏天有窗式空調,冬天溫度稍低一點,或夏天溫度稍高一點,他們就會受不了,因此吉姆家裡的電錶走得有點快。
吉姆跟這群“熊孩子”講節約能源、保護環境,但他們往往是左耳朵進、右耳朵出。
後來吉姆改變了溝通策略,他告訴孩子們,如果他們節約用電的話,那麼省下來的電費將歸他們自己所有——孩子們的零用錢從來就不多,這對他們來說是個不小的數目。
通過這樣的溝通,吉姆夫婦減少了家中的用電量,而孩子們獲得了更多的零用錢。
在這個案例中,吉姆並沒有改變孩子們想把暖氣和空調開得很足的願望,而只是告訴他們,如何通過省電來得到更多的零用錢。
這是一個成功運用共贏思維,在溝通中找到最大公約數的經典案例,這就是高效能溝通的智慧。
今天分享的書籍《高效能溝通術》可以幫你消除人際焦慮,讓你的溝通事半功倍。
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一、設定目標
小C是一家央企的中層,是一個部門的負責人。
公司有一位負責銷售業務的副總,雖然並不直接分管她這個部門,但因為職責的關係,常常與她有工作上的往來。
這位副總的一個遠房親戚,通過他的關係在公司入職了,但去了好幾個部門,都是幹一個月就被掃地出門。
這位副總可能也明白了些什麼,但這時他也騎虎難下,最後找到了小C,提出要把這個關係戶安排到小C的部門。
小C犯難了:接收吧,明擺著這是燙手的山芋,請神容易送神難,企業是講績效考核的,以後萬一出了問題,都得自己扛著。
不接收吧,副總非得惱羞成怒不可,以後工作上不行方便,那後果也是不容小覷的,未來的升職加薪可能都會受到影響。
如果是你,你該怎麼辦?
追尋使命和設定目標,對人際關係的發展,具有決定性的意義,所以作者把它放在這本書開始的部分。
在人際交往中,你的目標就是你的底線,就是你的原則。
有目標了,你才有人際交往的方向,否則即使結交了再多的名人權貴,建立了再多的人脈關係,讓再多的人喜歡你,其實都沒有意義。
在案例中,這件事情到底怎麼解決比較好?根據以上來分析,可以得出以下兩點:
第一,假如小C的目標是跟高層處好關係,那麼不得罪領導就是上選。
第二,假如小C的目標是提升自己部門的績效,那麼婉拒副總才是上策。
這樣一想,就沒什麼好糾結的了。
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二、解決衝突
很多人有一個共同的問題,就是曾經或現在深深地陷入各種人際交往所帶來的情緒之中,不能去冷靜分析問題真正的解決之道。
作者講述了一個溝通基本模型,運用這個模型,你可以自己做出分析判斷,從而解決問題。
這個基本模型,一共有如下五個步驟。
第一步:清楚自己當下的問題及問題的存在狀態
你要明白,對你來說是問題的,對別人來說,可能完全不是問題。
在第一步,你就得搞清楚,自己真正的問題是什麼,你不要聽別人的、看別人的,要自己冷靜地想一想,因為每個人的問題,只有自己最清楚,只有自己最有資格發言。
你可以問自己一系列問題:
這是個問題嗎?這個問題重要嗎?為什麼一定要解決它?它持續了多長時間?我是從什麼時候開始意識到的?有多嚴重?
找好了問題,就可以進入我們的第二步了。
第二步:探尋問題背後的目標和期待
通過這個環節,其實就是要搞清楚,你自己真正想要的是什麼。
你要把不想要的轉變成想要的,而且一定要將想要的東西具體化,這就是你的目標。
還要設定目標達成的狀態,也就是標誌性事件,要把目標場景化,越具體、越有畫面感越好。
假如問題是“我沒錢”,目標是“我想有錢”,這是不行的。
錢是用來花的,你沒有錢,其實是你沒有什麼?錢的背後代表著什麼?是房子,是車子,還是名包、名錶、化妝品?
每種問題背後,都代表著不同的目標與期待。
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第三步:找到引發問題的原因
在這個步驟裡,你要把所有原因羅列出來,越詳盡越好。
有一個女生說,自己遇到的問題是老公一下班就玩手機遊戲,什麼家務事都不做,也不陪自己。這該怎麼溝通?
先分析一下導致這個問題出現的可能原因:
公司壓力大,沒有其他的發洩渠道?或者反過來,工作太清閒,下了班就沒事做?
老公不求上進?如果他足夠上進的話,他可能會想要聽聽課、看看書。會不會是結交了一些遊戲圈的朋友,這些朋友老催他上線?
當然可能還有其他原因,把這些原因全部找出來、寫下來,實在想不出來的時候,就可以進入下一步。
第四步:用影響圈與關注圈對沖突進行歸因
要對上面的原因進行深度研究,用到一對概念:關注圈和影響圈。
你周圍能關注到的事情的集合,叫關注圈。
在關注圈裡面,有一些事是自己能夠掌控的,而有一些事是自己不能掌控的,能掌控的那部分被稱為影響圈。
用影響圈與關注圈對溝通中衝突的原因進行區分,就是要你在遇到事情時不要把責任推給別人,因為你控制不了其他人。
對在自己影響圈內的問題,你就要想辦法解決。
那麼,屬於關注圈的衝突,我們要怎麼面對呢?就扔在一邊不管不問嗎?不是。
老公在公司工作壓力大,又沒有緩解壓力的渠道,所以才會玩遊戲;因為老公工作壓力不大,他不思進取,所以才會天天玩遊戲……
這些是外在的,都在關注圈,你控制不了。
作者說,可以使用一個句式:“而我沒有……”
而我沒有多和老公聊聊天,而我沒有介紹一些積極上進的朋友給他,而我沒有多為他敲警鐘……
這個句式,幫助你緩解衝突,最大化地領走那份屬於你自己的責任。
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第五步:制訂解決方案並迅速行動
原因列出來了,原因的性質也搞清楚了,下面的事情就是基於目標來制訂方案。
也就是把原因階段所有你自己能做的事情全部領走,把它們變成方案,制訂行動計劃。
在制訂計劃時,要注意以目標為導向,而不是以解決問題為導向。
有一次,作者和幾個朋友約好,一起去某室內球館打羽毛球。可早上起來一看,下雨了。
朋友A 在微信群裡說,找個天氣好的時候再去。
朋友B 說還是要去,可以打車去。
對朋友A來說,天氣不好是一個問題,如果你認為問題本身是最重要的,以問題為中心,那就不去打球了。
對朋友B來說,解決問題的能力很強,能夠搞定問題,但從他的回覆中卻可以看出,他只強調了解決問題,卻忽略了最終目標。
A是以問題為中心的,B是以解決問題為中心的,這其實都不是作者所說的以目標為中心。
作者和朋友去打球的目標,其實是想要強身健體,在這個目標指引下,就可以選擇其它的健身運動,而非在下雨天一定要去打球。
作者一直強調的目標感,它要始終貫穿於你的人際關係處理和人生規劃之中。
以上就是對這本書中關於如何通過設立目標來解決衝突的內容分享。
作者還在書中介紹瞭如何建立並管理人脈,溝通中你應該擁有怎樣的心態,以及如何恰當有效地拒絕別人等等,如果感興趣,也推薦你繼續閱讀這本書。
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