共情 ：共情不是簡單說說，而是有方法的。
很多時候，我們總是會聽到要理解他人，要對他人有同理心，可是也有很多人在抱怨，道理我都懂，就是做不到。
那今天就分享3個非常實用的方法，可以助力你解決溝通中的問題。
1、反向透鏡
什麼是反向透鏡呢？其實就是大家平時說的同理心，共情，換位思考。
當你們矛盾發生的時候，冷靜下來，問自己3個問題：對方現在的感受是什麼？對方為什麼會這麼說，會不會有其他原因? 對方這麼做對他有什麼好處？
當你不斷去培養自己從這3個角度思考問題的時候，同理心就出來了，也就是你的共情能力在不斷提升。
所以，千萬別小瞧平時大家經常提到的共情，同理心，這都是有具體的章法可尋的。
請大家回憶下自己第一次上舞臺的經歷，很多人是不是都會說“我是第一次，大家多多包涵。”
這背後透露的情緒就是緊張。
而對方為什麼會這麼說呢？原因可能有很多，一個是緩和氣氛，給自己解壓。另一個可能是他就是一個比較實誠的人。
那這麼說有什麼好處呢？
那就是：如果這次表現不好，希望大家可以理解我，畢竟我是第一次，難免的嘛。
這個流程下來，你就達到了很好的理解他人。
反向透鏡用在在夫妻關係當中，更是如此。
比如當你問自己：
1、對方現在是什麼情緒？-哦，他現在是憤怒。
2、他為什麼要這麼說？-他可能是受委屈了。
3、這對他來說有什麼好處呢？-這是一種自我保護，同時可以引起你的重視起來。
當你不斷試著用這3個問題來訓練自己，經過一段時間的可以練習，你的共情能力一定會大大提升。
2、長焦透鏡
當我們把此刻焦慮的事情，拉長時間維度和戰線的來思考，矛盾已經解決了一半。
比如夫妻經常有的時候會因為育兒的問題吵架，當下就是很想說贏對方，證明自己才是對的。
這個時候，如果把時間軸拉長，就可以看到，其實育兒是一生都需要在做的功課和父母需要修行的地方，並不在於這一時的對錯。
那麼，這樣對於當下這個問題的輸贏得失心就會少了很多，也能更心平氣和地去探討這個問題。
回憶起曾經跟我閨蜜因為觀念不同，鬧過脾氣，但後來我調整了自己的心態，問自己：當下這個人，這個事，我真的決定把它放到我們關係的維度當中來重點討論嗎？最後我覺得這件事不如我們的關係重要。我就放下了。
在夫妻關係當中也是一樣，
當我們看不清一件事情該如何解決的時候，不妨拉長戰線試試看，或許你會發現，這個問題微不足道。
3、廣角透鏡
其實就是學會從360度去看到一件事情。
分享過1個觀點：夫妻吵架不意味著感情不好。小吵是有好處的，可以讓我們更加去了解對方的爆點和痛點。
是的，因此，當矛盾發生之後，試著問問自己：這次的事件，對我們的關係有什麼積極影響？
記得有一次，我跟我老公約好在北京動物園見面。我第一次去到這個新的地方，聽到動物園我就下車，下車折騰了好久都找不到他，我發了一頓大火。
我怪他在北京這麼多年，都沒幫我把方向指揮好，還讓我迷路了。最後才知道是動物園比較大，分兩個站點，還有東門和南門的區別，是我下錯站點的緣故。
那一開始呢，我特別生氣。我覺得是他沒把我照顧好，是他沒提前告訴我有兩個站點等等，總之朝他發了一堆火氣。但事後回想，是我自己沒把自己所在的位置說清楚。
那這件事情之後呢，我做了反思，這件事情讓我學到了什麼，未來怎麼調整？
1、任何事情不要只是站在自己的角度去思考問題，很有可能還有另一種可能。
當時我一再爭辯，我又不傻，難道我不認識動物園這幾個字嗎？我堅信我沒下錯車，我就是聽到了動物園站點才下車的，卻忽略了可能大家對於同一個站點的不同理解。因為他平時都是在另一個門與人碰面。
每個人都有自己的習慣，會掉入自己的習慣性思維的陷阱，這是不可避免的。
2、於是在那之後尤其是出門在外，我到哪都會拍照，並且嘗試描述準確，也方便他能夠找到我。
從那以後，我們很少因為類似的事情吵架。
或許生活的意義就是希望我們能從當下事件學到多種經驗，並且在未來有所調整和規避，而不是在於旁人看來的毫無意義的重複。
今天的三個方法，你學到了嗎？
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