“以和為貴”、“謙謙君子”、“溫文爾雅”……傳統文化無形中都在暗示：你要做一個沒有憤怒，不會發火的“好人”。然而，做一個“好人”的代價，卻沒有人會告訴你，而且結果往往只能自己默默承受……
看到一個好朋友A的朋友圈，她說：
“昨晚聽說很久之前認識的一個朋友，因為抑鬱症走了。
這兩年又看到很多則新聞，有不少人，尤其是公眾人物因為抑鬱症離開
我的這位好朋友A，幾年前也得了抑鬱症。
我和她不在一座城市，彼此聯絡並不是很多。去年見到，和她面對面坐下聊天時，她告訴我，自己花了好長時間，才從那種糟糕的心境下走出來。
我可以體會到她的那種艱難。
A在內地一所學校做老師，家裡的獨生女，各方面條件都不錯。
三十歲開始，沒有男朋友的她開始感受到壓力，而且這種壓力日趨明顯。
她媽媽給她安排各種相親，單位各種年齡段的女性都對她議論紛紛，漸漸她覺得自己開始不對勁，曾經對自我價值感的肯定一點點消失。
“在我最糟糕的時間裡，我覺得自己一無是處，我覺得愛情永遠不會到來，我不孝，也沒有魅力，我曾經為之努力的一切，在一個男朋友面前都失去了意義。”
她不知道用什麼當做自己負面情緒的出口，她一向是個乖巧文靜的孩子，只是內心又非常敏感，負面情緒累積得越來越多，漸漸地，她無法入睡，早醒，懷疑人生的意義。
1
得抑鬱症的都是好人
在心理學裡面有一種說法，得抑鬱症的都是好人。
這不是一個絕對的說法。它的意思是，因為一個人不懂得攻擊別人，沒有發洩負面情緒的渠道，因而“好人”會比其他人更容易將攻擊轉向自己。
心理學中，關於人心理功能的防禦方式有很多種，大部分人都是用防禦來讓自己感覺良好。但是“好人”運用的防禦是，自我攻擊和自毀。
我無法給這類“好人”下個清晰的定義，實際上，這類人很可能並沒有明顯的標籤，或者看上去也是性格各有不同的。
但是，他們會有一個共同點，就是不懂得如何發洩自己糟糕的情緒，不懂得如何處理自己的攻擊性，或者說，他們的潛意識模式在這種發洩、處理上是有欠缺的。
我以前讀大學時的一位老師，是一個看上去永遠不會發火的男人，對人謙和。他妻子也是我們學院的老師，但性格完全不同，說話大聲、脾氣大，經常斥責學生。
記得有一次，我在學校附近水果攤撞見這對老師和賣水果的攤主爭執，似乎是他們買回去的水果爛了。
他妻子破口大罵老闆要求退換，而我的老師站在一邊，想扯開妻子又猶豫不決，似乎想跟老闆理論又被妻子一隻手推開，我至今記得他當時的身影和表情——
孤獨、落寞，妻子當街和小販的爭吵扯下了他想要保全的顏面，而他卻無力表達一句指責和對這一切狀況的憤怒。
我不知道那一刻，這位從來與世無爭、謙和的男老師有沒有看見我。但我知道，在我畢業的第三年，他從居住的樓頂躍下，因為抑鬱症。
生活當然不會十全十美，我們總是會被各種自身的負能量和他人投射過來的負能量圍繞，從不發火、從不失控、從不表達憤怒、從不攻擊他人，這樣的人比其他人更容易患上抑鬱症。
他們沒有一個很好的地方法去疏導負能量，負能量埋在內心，被他們盡力壓抑剋制，想辦法消化，但是人的力量畢竟是有限的。
當正能量無法再去有效轉化掉負能量，而負能量越積越多，到了一個點，它對人的神經的傷害幾乎是不可逆的。
至少，你必須要通過醫生和藥物的專業治療才能緩解，而無法將它控制在可以自我調整的範疇。
2
憤怒就要表達，有壓力就要釋放
你有沒有試過氣得全身發抖的時候？
我試過，有一次我遇到一個在景點停車場對我們亂收費的大爺，我和他理論不成就發火了，還威脅說我要報警，當時坐在我車上的另外四個朋友都嚇壞了，他們說，從來沒見過我這麼憤怒。
我記得那種憤怒，幾乎將我淹沒。
我也記得，我身上湧出的對這個企圖通過不法手段，多收停車費的人的強烈攻擊性。
憤怒和攻擊性的能量很強，以至於那一刻我“忘我”地進入了一種很本能的，表達攻擊性和憤怒的狀態，所以那個時刻我的樣子讓朋友們震驚——
那不是平時文質彬彬、溫和有禮的我，而是一個張牙舞爪、錙銖必較、滿懷敵意的人。
但這就是人。
人的本能裡就有攻擊性。
我們在嬰兒時期，就會有本能的憤怒，我們呼喚媽媽的乳房，如果沒有得到回應，我們就會馬上覺得這個乳房非常非常壞，我們會對乳房和媽媽感到憤怒，有的嬰兒會攻擊媽媽的乳房。
接下來，我們的內心還要完成一個運作，就是將乳房壞的那一部分投射出去，而不是和我們自身連在一起。這樣我們才能構建一個安全的港灣，即我是好的，那個是壞的。
也就是說，一個人的本能裡，有和愛一樣多的恨。
在這個廣義的恨裡，有大量的攻擊、憤怒、不滿。
有這樣的本能不意味著一個人是“壞人”，因為每個人都有，我們通過很多方式去表達它。
但如果一個人的心理機制有問題，無法表達憤怒、攻擊，或者在他的現實裡，他不得不在理性上強烈壓抑自己，不能去攻擊他感到憤怒的那個人、那件事，他可能就無法有效地釋放和轉化自己的攻擊和憤怒。
這種強大的能量，如果無法釋放和轉化，就會毀掉他。
我可以對亂收費的老人“忘我”地發火，在那一刻我並不在乎我看起來是不是“惡人”，這說明在我的“超我”裡，或者潛意識裡，對一個人表達我已經無法控制的憤怒，即使過火，也是可以被接受、被容納的，不會對我的生活、我身處的世界帶來永久性的摧毀。
但在有些人的潛意識裡，憤怒、發火、攻擊是不能被接受的行為，會帶來毀滅性的感受。
所以，他們寧可將矛頭轉向自我攻擊，也無法合理表達自己的憤怒壓抑。
這個世界上有些人，因為童年母嬰關係，或者嚴厲的家教，父母相處模式的影響，在他們的潛意識裡，對他人明確地表達憤怒是極其惡劣的，絕不能被超我允許的行為；
或者他們有過巨大的關係創傷，導致潛意識認為，如果明確地表達憤怒、攻擊，則會永久性地毀掉親密關係，讓他們體驗到一種無法承受的被拋棄感，沉入深淵的感覺——
因為內心深處畏懼關係的破碎，害怕別人覺得自己不好，所以必須壓抑自己去維持關係。
3
“忘我”地發一次火，不會毀掉你的世界
有這樣一種人，她們無論發生任何事情，總是先找自己的原因。
即使對方侵犯了自己的邊界，她們還是會為對方找理由，而無法為自己內心深處被侵犯、被傷害的憤怒找到出口。
如果兩性關係出現問題，她們會受到巨大的內心衝擊，甚至會覺得“他對我這麼糟糕，說明我不夠好”，而不是“我們哪裡出了問題？”，“對方是不是有什麼內心問題我之前沒有察覺？”
就像我的朋友A，她三十歲沒有男朋友，本來不是什麼問題，也不代表她是個不好的姑娘，可是面對別人的議論、父母超越個人界限的各種插手，她有憤怒和疑問，她想捍衛自我，卻無法對他人、對父母明確表達出——
“你們很過分，我有選擇自己人生的權力，如果你們再這樣，我就會還擊了！”
儘管理性上，A知道“做自己”這種價值觀沒有錯，但是在表達感受的過程中，她卻不自覺地保持著乖巧、為他人著想、從不傷害他人的固化的人格設置。
那些一貫的“好人”，要學會去合理表達不滿、拒絕、不認同、憤怒、攻擊，真的不是一件容易的事情。
但是如果學不會，那麼這種無法傳遞出去的情緒被不斷壓抑累積，積重難返，就很可能會拖垮一個人健康的心理功能，最終被抑鬱吞噬。
如果一個人自我價值體系比較脆弱，太依賴於他人的對待和肯定；
如果一個人太畏懼關係的瓦解，覺得只要我的憤怒一表達出來，關係就無法修補；
這一類人需要去鍛鍊自己的內心，需要慢慢嘗試突破自我，需要去試試表達你的憤怒和不滿，然後看一看它會不會給你和你身處的世界帶來毀滅。
即使是毀滅，也是一種涅槃。
什麼都不會真的吞噬我們，但是有毒的負能量吸入太多，你的生命力就會被吞噬。
健康地活著，比在別人心裡活成什麼樣要重要得多。
書 單 君 說
據說一個人成熟的標誌之一，是能夠“控制情緒”。但書單君覺得這個詞並不妥當，因為它會讓人誤解為需要壓抑憤怒之類所謂的“負面”情緒。
更合適的說法，應該是“管理情緒”。
不全由著性子，也不刻意壓抑，對待情緒的洪流，明白在什麼時候需要攔住洪峰，更明白什麼時候要開閘放水，這就是“管理”。
能夠對自己的情緒、言辭有明確管理意識和管理能力的人，大概就是所謂的“情商高”吧！
閱讀更多 書單 的文章
