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關鍵詞：好溝通與壞溝通、親密溝通的五大秘訣 、阻礙情感表達與傾聽的因素

你想提高溝通技巧嗎? 首先，我們來試著給“好溝通”和“壞溝通”下一個定義。

好溝通有兩個特性:

• （1）你坦誠直接地表達自己的感受，
• （2）你鼓勵對方表達他或她的感受。

你表達自己的想法和感受，亦會嘗試傾聽和理解對方的想法和感受。從這個定義來看，雙方的想法和感受都非常重要。

好溝通需要自我表達和傾聽，而壞溝通則正好相反，它的兩個特性是:

• （1）你拒絕坦誠表達自己的感受;
• （2）你拒絕傾聽對方的想法。喜歡爭論和急於辯解是壞溝通的個徵兆。

你可能不嘗試著理解對方就將對方棍子打死。你傳遞出的信息可能會微妙地表示，“ 我真的沒興趣聽你的想法。我只有興趣表達我自己的感受，而且你必須認同我”。

壞溝通的另一個徵兆是拒絕坦誠表達自己的感受卻以間接的方式將它們宣洩出來。你可能生悶氣或變得刻薄，這稱為被動攻擊” 。主動攻擊也是一種壞溝通，即你斥責、 威脅對方或發出最後通牒。以下是壞溝通的十五種類型，與他人產生衝突時，記得不要犯列表中的錯誤。請務必仔細閱讀!

壞溝通的十五種類型

• 1、真理：你堅持認為你是“對的”，別人是“錯的”。
• 2、責怪：你表示出了問題是別人的錯。
• 3、受難：你聲稱自己是無辜的受害人。
• 4、貶低：你暗示他人是失敗者， 因為他或她“總是”或“絕不”做某些事。
• 5、絕望：你放棄嘗試， 並堅持認為沒有嘗試的必要。
• 6、苛求：你覺得自己必須得到更好的待遇，卻又不簡單直接地說出自己的要求。
• 7、否認：你明明感到憤怒、 受傷或難過，但偏偏矢口否認。
• 8、被動攻擊：你生悶氣、逃避或什麼也不說。 你也許會怒不可遏地離開房間或摔門而去。
• 9、自責：你放著問題不處理，卻一味地責怪自已，彷彿你是一個糟糕至極、一無是處的人。
• 10、幫忙：他人傾訴自己的沮喪、受傷或憤怒感受時，你無心傾聽，一心只想著“解決問題”或“幫助”對方。
• 11、挖苦：你的話語或語氣充滿了火藥味或敵意，可你又不願老實承認。
• 12、找替罪羊：你表示別人 “有問題”，而你理智淡定、心情愉快，發生衝突完全不關你的事。
• 13、辯解：你拒絕承認自己的任何錯誤或不完美之處。
• 14、反擊：他人批評你時，你不僅不理會他們的感受，而且還反唇相譏。
• 15、轉移：你置雙方此時此刻的感受於不顧，硬要一個勁地翻舊賬。

親密溝通的五大秘訣

這五大溝通技巧有可能改變你的生活。其中三項為傾聽技巧，兩項為自我表達技巧。你將學會用“第三隻耳”傾聽，以精確地理解他人的想法和感受。此外，它們還能幫助你更清晰、更有效地表達你的感受。

傾聽技巧

• 1、解除武裝法。找出他人話語中的真實成分，即便你確定他們的話錯得離譜、不可理喻或毫無公平可言。
• 2、移情。把自己擺在他人的位置上，嘗試從他人的角度看待問題。
• 思維移情: 用自己的話複述他人的話語。
• 感受移情: 根據他人對你說的話，理解他們可能存在的感受。
• 3、詢問。用柔和的語氣提出試探性的問題，以更多地瞭解對方的想法和感受。

自我表達技巧

• 1、我感覺句式。表達自己的感受時,使用“我感覺”句式(例如“我感覺很不舒服”)，而不是用“你”句式(例如“你錯了”或“你氣死我了”)。
• 2、安撫。想辦法對他人說一些真正積極的話語，即使是在唇槍舌戰的高潮也要這樣。這樣可以表明即使你在生對方的氣，但仍然還是很尊重他們的。

什麼人們不能有效溝通?

在上面的段落，我們描述了好溝通與壞溝通之間的區別，你也學習了有效傾聽以及有效表達感受的方法。掌握這些技巧並非朝夕之功，但付出一些努力便可運用自如。然而，許多人還是無法接受這些方法。他們深知自己不善溝通，但要他們嘗試新方法卻還是一萬個不願意。我估計你也有一些阻礙你學習有效溝通的負面感受，它們極其強大，你也許得和它們展開一場惡戰。以下是一些常見的負面心態，看看你有其中的幾種?

（1）阻礙傾聽的十種心態

1、真理。你堅信你是對的，別人是錯的。你一心只想證明自己的觀點，而不是坦誠地表達自己的憤怒感受或嘗試瞭解對方的想法和感受。

2、責怪。你認為全是別人的錯。你斬釘截鐵地認為你完全無辜，你告訴自己你有100%的權利責怪他或她。

3、扮演受害者。你自憐自嘆，你覺得別人自私沒良心，對你不公。你頑固地拒絕採取任何自信果斷的措施以改善局面，因此你給他人留下了你很享受做受害者的印象。

4、自欺。你無法想象自己也要對問題負一部分責任，因為你看不到你的行為對他人產生的負面影響。舉例來說，你可能抱怨妻子對你嘮叨個沒完，但意識不到你明明承諾了要去修籬笆卻總是一而再、再而三地“忘記”。你可能抱怨丈夫專橫頑固、對你的想法充耳不聞，但你卻沒意識到無論丈夫說什麼你都要和他唱反調。

5、防禦。你極度害怕批評，因此受不了一丁點負面或不愉快的聲音。你不願意傾聽他人的想法並找出其中的真實成分，相反，你只是一個勁地爭執為自己辯護。

6、高壓過敏。你害怕屈服或被人頤指氣使。別人的控制慾似乎太強，太過專橫跋扈，所以你覺得自己必須負隅頑抗，死戰到底。

7、苛求。你覺得自己有資格享受別人的善待，如果別人沒有按你的標準對待你，你就會沮喪萬分。你不會設法理解別人為什麼會這樣，相反只是一味地堅持認為他們不通情理，且沒有資格那樣對你或對你有那樣的看法。

8、自私。你希望能要風得風、要雨得雨。如果不能稱心如意，你就會暴跳如雷。你對別人的看法和感受不感興趣。

9、不信任。在你看來，傾聽並嘗試理解他人的想法和感受就會落得被人欺負的下場，所以你乾脆豎起一面心牆。

10、幫助上癮症。你覺得自己必須幫助他人，就算別人只需要你傾聽也擋不住你的熱心腸。當朋友或家人抱怨種種不快時，你就會提出“ 有建設性”的建議，指導他們應該如何如何做。可他們並不領你的情，反而變得更惱火，且抱怨得更兇。到了最後，你們都被彼此折磨得萬念俱灰。

（2）阻礙情感表達的十種心態

1、衝突恐懼症。你害怕憤怒的感受或與他人產生衝突，你可能認為關係親密的人之間是不應該有吵架或爭執的。你可能還認為不該把自己的感受或真正的想法告訴心愛的人，這會傷害到他們，而且他們也受不了。我稱這為“鴕鳥現象”， 因為你把頭埋入沙子，而不是真正處理雙方關係中存在的問題。

2、感情完美主義。你認為自己不該有像憤怒、嫉妒、抑鬱或焦慮這樣的非理性感受。你覺得自已應該始終保持理性，且能完全掌控自己的感受。你害怕流露出軟弱或脆弱的一面。你認為他人一 旦發現你的真正感受就會看不起你。

3、害怕反對和拒絕。你害怕被人拒絕最後落得孤獨終老的下場，所以你情願嚥下痛苦忍受某種形式的虐待，總之不敢冒任何一點點得罪人的風險。你迫切地渴望取悅他人，渴望滿足所有人的期望。你不敢表達自己的想法和感受，你覺得別人不可能喜歡你這樣。

4、被動攻擊。你喜歡生悶氣，把受傷、憤怒的感受埋在心底，而不是坦誠地表達出來。你用沉默反抗他人，令他們內疚一總之就是不肯分享自己的感受。

5、絕望。你堅信無論怎麼做，你們的關係都是無法改善的，所以你乾脆放棄。你可能覺得自己已試盡一切辦法，但最後全軍覆沒。你可能覺得你的愛人太過頑國不通情理，所以肯定是無法改變的。這一想法最終會成為自證預言。一旦你放棄, 情況就會越來越糟, 然後你認定真的無可救藥。

6、自尊心過低。你認為自己沒資格表達感受或對他人提要求。你認為自己應該始終討好他人並滿足他們的期望。

7、自發性。你認為心情不好的時候你有權把心裡的想法和感受精確無誤地吐露出來。你也許覺得你的溝通方式不能有任何更改，不然會顯得虛偽滑稽。

8、讀心術。

你覺得他人應該瞭解你的感受和需求，即使你沒直接說出來他們也應該知道。因此你有了一言不發生悶氣的絕佳藉口你覺得別人不關心你的需求。

9、受難。你不敢承認自己很憤怒，因為你不想讓任何人知道他們有能力激怒你，省得他們得意。你太驕傲，所以要拼命控制自己的情緒，默默忍受痛苦。

10、必須解決問題。與他人產生衝突時，你不肯坦誠地分享你的感受和傾聽他人的感受，硬要沒完沒了地兜圈子解決問題。

總之：溝通是人與人之間表達看法、交換意見的交流方式。在婚姻關係中，愛情的延續就是夫妻的親密感。而親密感的來源就是，夫妻之間在事業、生活細節和性愛之中的彼此不斷地分享和溝通。而且不管是工作還是生活，很多問題能否得到圓滿解決，往往取決於溝通的效果。溝通得好不好，溝通的效果如何，溝通能力是起著關鍵的作用。

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