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关键词：好沟通与坏沟通、亲密沟通的五大秘诀 、阻碍情感表达与倾听的因素

你想提高沟通技巧吗? 首先，我们来试着给“好沟通”和“坏沟通”下一个定义。

好沟通有两个特性:

• （1）你坦诚直接地表达自己的感受，
• （2）你鼓励对方表达他或她的感受。

你表达自己的想法和感受，亦会尝试倾听和理解对方的想法和感受。从这个定义来看，双方的想法和感受都非常重要。

好沟通需要自我表达和倾听，而坏沟通则正好相反，它的两个特性是:

• （1）你拒绝坦诚表达自己的感受;
• （2）你拒绝倾听对方的想法。喜欢争论和急于辩解是坏沟通的个征兆。

你可能不尝试着理解对方就将对方棍子打死。你传递出的信息可能会微妙地表示，“ 我真的没兴趣听你的想法。我只有兴趣表达我自己的感受，而且你必须认同我”。

坏沟通的另一个征兆是拒绝坦诚表达自己的感受却以间接的方式将它们宣泄出来。你可能生闷气或变得刻薄，这称为被动攻击” 。主动攻击也是一种坏沟通，即你斥责、 威胁对方或发出最后通牒。以下是坏沟通的十五种类型，与他人产生冲突时，记得不要犯列表中的错误。请务必仔细阅读!

坏沟通的十五种类型

• 1、真理：你坚持认为你是“对的”，别人是“错的”。
• 2、责怪：你表示出了问题是别人的错。
• 3、受难：你声称自己是无辜的受害人。
• 4、贬低：你暗示他人是失败者， 因为他或她“总是”或“绝不”做某些事。
• 5、绝望：你放弃尝试， 并坚持认为没有尝试的必要。
• 6、苛求：你觉得自己必须得到更好的待遇，却又不简单直接地说出自己的要求。
• 7、否认：你明明感到愤怒、 受伤或难过，但偏偏矢口否认。
• 8、被动攻击：你生闷气、逃避或什么也不说。 你也许会怒不可遏地离开房间或摔门而去。
• 9、自责：你放着问题不处理，却一味地责怪自已，仿佛你是一个糟糕至极、一无是处的人。
• 10、帮忙：他人倾诉自己的沮丧、受伤或愤怒感受时，你无心倾听，一心只想着“解决问题”或“帮助”对方。
• 11、挖苦：你的话语或语气充满了火药味或敌意，可你又不愿老实承认。
• 12、找替罪羊：你表示别人 “有问题”，而你理智淡定、心情愉快，发生冲突完全不关你的事。
• 13、辩解：你拒绝承认自己的任何错误或不完美之处。
• 14、反击：他人批评你时，你不仅不理会他们的感受，而且还反唇相讥。
• 15、转移：你置双方此时此刻的感受于不顾，硬要一个劲地翻旧账。

亲密沟通的五大秘诀

这五大沟通技巧有可能改变你的生活。其中三项为倾听技巧，两项为自我表达技巧。你将学会用“第三只耳”倾听，以精确地理解他人的想法和感受。此外，它们还能帮助你更清晰、更有效地表达你的感受。

倾听技巧

• 1、解除武装法。找出他人话语中的真实成分，即便你确定他们的话错得离谱、不可理喻或毫无公平可言。
• 2、移情。把自己摆在他人的位置上，尝试从他人的角度看待问题。
• 思维移情: 用自己的话复述他人的话语。
• 感受移情: 根据他人对你说的话，理解他们可能存在的感受。
• 3、询问。用柔和的语气提出试探性的问题，以更多地了解对方的想法和感受。

自我表达技巧

• 1、我感觉句式。表达自己的感受时,使用“我感觉”句式(例如“我感觉很不舒服”)，而不是用“你”句式(例如“你错了”或“你气死我了”)。
• 2、安抚。想办法对他人说一些真正积极的话语，即使是在唇枪舌战的高潮也要这样。这样可以表明即使你在生对方的气，但仍然还是很尊重他们的。

什么人们不能有效沟通?

在上面的段落，我们描述了好沟通与坏沟通之间的区别，你也学习了有效倾听以及有效表达感受的方法。掌握这些技巧并非朝夕之功，但付出一些努力便可运用自如。然而，许多人还是无法接受这些方法。他们深知自己不善沟通，但要他们尝试新方法却还是一万个不愿意。我估计你也有一些阻碍你学习有效沟通的负面感受，它们极其强大，你也许得和它们展开一场恶战。以下是一些常见的负面心态，看看你有其中的几种?

（1）阻碍倾听的十种心态

1、真理。你坚信你是对的，别人是错的。你一心只想证明自己的观点，而不是坦诚地表达自己的愤怒感受或尝试了解对方的想法和感受。

2、责怪。你认为全是别人的错。你斩钉截铁地认为你完全无辜，你告诉自己你有100%的权利责怪他或她。

3、扮演受害者。你自怜自叹，你觉得别人自私没良心，对你不公。你顽固地拒绝采取任何自信果断的措施以改善局面，因此你给他人留下了你很享受做受害者的印象。

4、自欺。你无法想象自己也要对问题负一部分责任，因为你看不到你的行为对他人产生的负面影响。举例来说，你可能抱怨妻子对你唠叨个没完，但意识不到你明明承诺了要去修篱笆却总是一而再、再而三地“忘记”。你可能抱怨丈夫专横顽固、对你的想法充耳不闻，但你却没意识到无论丈夫说什么你都要和他唱反调。

5、防御。你极度害怕批评，因此受不了一丁点负面或不愉快的声音。你不愿意倾听他人的想法并找出其中的真实成分，相反，你只是一个劲地争执为自己辩护。

6、高压过敏。你害怕屈服或被人颐指气使。别人的控制欲似乎太强，太过专横跋扈，所以你觉得自己必须负隅顽抗，死战到底。

7、苛求。你觉得自己有资格享受别人的善待，如果别人没有按你的标准对待你，你就会沮丧万分。你不会设法理解别人为什么会这样，相反只是一味地坚持认为他们不通情理，且没有资格那样对你或对你有那样的看法。

8、自私。你希望能要风得风、要雨得雨。如果不能称心如意，你就会暴跳如雷。你对别人的看法和感受不感兴趣。

9、不信任。在你看来，倾听并尝试理解他人的想法和感受就会落得被人欺负的下场，所以你干脆竖起一面心墙。

10、帮助上瘾症。你觉得自己必须帮助他人，就算别人只需要你倾听也挡不住你的热心肠。当朋友或家人抱怨种种不快时，你就会提出“ 有建设性”的建议，指导他们应该如何如何做。可他们并不领你的情，反而变得更恼火，且抱怨得更凶。到了最后，你们都被彼此折磨得万念俱灰。

（2）阻碍情感表达的十种心态

1、冲突恐惧症。你害怕愤怒的感受或与他人产生冲突，你可能认为关系亲密的人之间是不应该有吵架或争执的。你可能还认为不该把自己的感受或真正的想法告诉心爱的人，这会伤害到他们，而且他们也受不了。我称这为“鸵鸟现象”， 因为你把头埋入沙子，而不是真正处理双方关系中存在的问题。

2、感情完美主义。你认为自己不该有像愤怒、嫉妒、抑郁或焦虑这样的非理性感受。你觉得自已应该始终保持理性，且能完全掌控自己的感受。你害怕流露出软弱或脆弱的一面。你认为他人一 旦发现你的真正感受就会看不起你。

3、害怕反对和拒绝。你害怕被人拒绝最后落得孤独终老的下场，所以你情愿咽下痛苦忍受某种形式的虐待，总之不敢冒任何一点点得罪人的风险。你迫切地渴望取悦他人，渴望满足所有人的期望。你不敢表达自己的想法和感受，你觉得别人不可能喜欢你这样。

4、被动攻击。你喜欢生闷气，把受伤、愤怒的感受埋在心底，而不是坦诚地表达出来。你用沉默反抗他人，令他们内疚一总之就是不肯分享自己的感受。

5、绝望。你坚信无论怎么做，你们的关系都是无法改善的，所以你干脆放弃。你可能觉得自己已试尽一切办法，但最后全军覆没。你可能觉得你的爱人太过顽国不通情理，所以肯定是无法改变的。这一想法最终会成为自证预言。一旦你放弃, 情况就会越来越糟, 然后你认定真的无可救药。

6、自尊心过低。你认为自己没资格表达感受或对他人提要求。你认为自己应该始终讨好他人并满足他们的期望。

7、自发性。你认为心情不好的时候你有权把心里的想法和感受精确无误地吐露出来。你也许觉得你的沟通方式不能有任何更改，不然会显得虚伪滑稽。

8、读心术。

你觉得他人应该了解你的感受和需求，即使你没直接说出来他们也应该知道。因此你有了一言不发生闷气的绝佳借口你觉得别人不关心你的需求。

9、受难。你不敢承认自己很愤怒，因为你不想让任何人知道他们有能力激怒你，省得他们得意。你太骄傲，所以要拼命控制自己的情绪，默默忍受痛苦。

10、必须解决问题。与他人产生冲突时，你不肯坦诚地分享你的感受和倾听他人的感受，硬要没完没了地兜圈子解决问题。

总之：沟通是人与人之间表达看法、交换意见的交流方式。在婚姻关系中，爱情的延续就是夫妻的亲密感。而亲密感的来源就是，夫妻之间在事业、生活细节和性爱之中的彼此不断地分享和沟通。而且不管是工作还是生活，很多问题能否得到圆满解决，往往取决于沟通的效果。沟通得好不好，沟通的效果如何，沟通能力是起着关键的作用。

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