最近很火的刷屏話題是“回誰家過年”。
有一則新聞，一對新婚夫婦，男方家在黑龍江，女方是杭州人，為了回誰家過年的問題，一直僵持不下，男方堅持要回東北過，而女方回東北各種不適應，十分難受。最後，因為這件事女方患上了抑鬱症。
有人說，根本原因是女孩子不應該遠嫁。一旦遠嫁了，孃家沒法給你支持，婆家融不進去，孤獨無援。
這個說法真的戳中了很多遠嫁女孩的心。
然而，不遠嫁真的能解決問題了嗎？
其實，過年回誰家不只是一個去向的問題，或許也不是一個家人團聚的問題。
如果只是解決團聚的問題，那會簡單很多，一年365年，哪一天都可以團聚，但是為什麼唯獨對過年團聚這麼執著？
深入一層說，這是一個身份歸屬的問題。
在重大的節日裡，你在哪裡和誰一起過，是對“你屬於哪個家庭” ，“你是誰”的一種說明。
為什麼這麼說？早在80多年前，林語堂先生在《吾國與吾民》中就道出了緣由。
林語堂
1.家庭是所有道德行為的出發點
我們從小被教育要對孝敬父母，要感恩圖報，要尊敬師長，要崇敬祖先。林語堂先生稱之為“家庭制度”，這種家庭制度是中國特色。
家庭制度是以父母為中心的，你是家庭的一份子，無論你做什麼，都要長幼有序，都要跟你在這個家庭中的身份和責任相符。
如果你用跟平輩人說話的語氣跟舅舅或叔叔說話，就會被責備“沒大沒小”。
今天在一些地方，重大事情、婚喪嫁娶、過年過節，仍需要晚輩給長輩下跪行禮。
紋身在中國人的觀念裡不容易被接受，因為我們有句話叫“身體髮膚受之於父母”，身體是父母給的，你怎麼能隨便對待？
“父母在，不遠遊”，孝子“不爬高，不涉險”，你應該多在父母身邊，照顧他們陪伴他們，為了父母，你要愛惜自己，不要去玩命，因為你要為父母盡孝送終。
反過來，我們也經常聽說“子不教父之過”，如果一個人言行舉止不好，會被說“沒家教”；如果他做出了什麼錯事、心理扭曲，又會被追因到“原生家庭”。無論什麼事，他父母也脫不了干係。
這種倫理觀念有優越的地方，但是，林語堂先生也很尖銳的批判了它的弊端：
在以父母為中心的獨裁家庭中，這種制度使年輕人失去了事業心、膽量與獨創精神。筆者認為，這是家庭制度在中國人性格上形成最具災難性的影響。
在這種家庭倫理下，父母和子女和被綁在了一起，形成了一個血緣共同體。
2.你不是與一個人結婚，你是與一個共同體結婚
由於父母和子女是一個共同體，所以子女婚姻也不只是子女的事情，更是父母的事情。
所以為什麼那麼多父母催結婚、催生孩子、催二胎，因為他們覺得這是權利也是責任。
我是你爸媽，我不管你誰管你？
《吾國和吾民》有一段是這樣總結中國人婚姻的：
大家要記住，中國人的婚姻並不是個人的事：一個男人並不是娶妻子，而是“娶媳婦”，正如習語所云。一個兒子降生時，習語說“生孫子了”。於是，媳婦要對公婆盡比對自己丈夫更多更艱難的義務。
時至今日，我們不是經常聽到這樣的對話嗎？
“你什麼時候給我領個媳婦回來？”
“你什麼時候讓我抱上孫子？”
做兒子的也會這樣說：
“我娶個媳婦回來孝敬你。”
“我給您生個大胖孫子。”
所以，一個女人嫁給一個男人，其實是嫁給這個家庭，婚姻 ，是一個共同體裡大家參與的事情。
《吾國與吾民》另一段話說得很好：
它（家庭制度）像收音機那樣迫使我們習慣於喧鬧的婚姻、喧鬧的葬禮、喧鬧的晚飯、喧鬧的睡眠。
為什麼還有喧鬧的睡眠？在很多家庭裡，各自在房間裡睡覺都是不關門的，更不要說如果白天你把自己房間的門關上，家人肯定覺得你有什麼問題，搞什麼不見的人的事情。當你提及隱私的時候，人家反而覺得你很荒謬：我們是一家人啊！
所以，那些人生重大的事情、重大節日，為什麼我們總是要熱熱鬧鬧？因為這是家庭共同體必定要一起做的事情。你安安靜靜的完成，沒有其他成員在場，就是不妥。
即使過去70多年，這種文化底色還沒有褪去，以至於我們的心裡，始終需要一個共同體。
所以，到誰家過年的爭論，說到底是共同體歸屬的爭論。
過年對中國人來說是一件大事，作為哪個共同體的一員去迎接這件大事，比團圓本身更重要。
如果男方始終認為他和父母是一體的，那麼他會覺得回家過年是理所應當的。
不只是新聞裡的男主角，相信大部分中國男人，都認為帶老婆回自己家過年是理所當然的。
在傳統文化推崇父權背景下，男性的歸屬感始終來源於他的家庭，他們是被“從”的一方，他們是迎媳婦“進門”的，他們婚前和婚後都在一個共同體裡，根本不需要懷疑自己究竟屬於哪裡。
至於女方呢？
3.真正的共同體應該是婚姻裡的兩個人
經常聽到說“嫁雞隨雞嫁狗隨狗”，傳統上，女方在婚前和婚後，她的身份是需要遷移的，從自己父母的共同體裡，遷移到夫家的共同體中。
然而，共同體的最大特徵是什麼？一致對外。
所以，才有了“自己人”和“外人”之分。
婆家認為：你事實上是我們家的了，但是我心裡不接受你。
女方認為：我事實上是你們家的了，但是我心裡還是我爸媽的閨女。
已經嫁作人婦的人，遇到最心涼的事情應該是矛盾出現時，丈夫從來不站在自己的這一邊；
聽到最感動的一句話可能不是丈夫的“我愛你”，而是在無處可去的時候，父母跟她說：家裡的門隨時都為你打開。
很多婚姻的矛盾，其實是因為各自都沉浸在自己本來家庭的共同體中，遇到問題了，又各自尋找本來的陣營。
所以，問題不是婆家把媳婦當外人，問題是沒有人把兒子和媳婦當作獨立的一夥人。
婆家沒有把結了婚的兒子排除出共同體，兒子也沒有意識到自己應該獨立，走出這個陣營；
還有，作為媳婦，她也不知道自己更是某人的妻子，他們夫妻才是是自己關係的中心。
回到一開始的問題，不遠嫁就能解決問題嗎？不遠嫁也許可以解決過年回誰家的問題，但是不能解決婆媳矛盾、姑嫂問題、大舅小叔七大姑八大姨的各種攙和。
而“回誰家過年”和這些問題一樣，都是由歸屬觀念引發的，這些問題都有個共同邏輯：
我作為家庭共同體的成員，我有權參與你的生活，你有義務配合我的生活。
只要大家都在這個邏輯下生活，問題就會連續不斷。
如果要解決問題，那就應該夫妻二人共同建造一個共同體，他們應該作為一個獨立的整體，為雙方父母盡孝，而不是仍然繼續自己婚前的角色。
說到底，只有一種關係能夠真正的參與對方的生活，那就是夫妻關係，這種關係裡只有兩個人。
參考書籍：
林語堂，《吾國與吾民》，寫於1934年
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