文/桐陽媽
朋友很擔心，女兒的需求不滿足，會壓抑情緒。
她給我講了女兒一次出去玩，看見一杯子，她當時沒滿足，孩子不高興，夜裡做夢，還會亂踢被子。
自從那次以後，孩子的需求，她基本努力滿足，這樣搞的自己身心疲憊。
前幾天，她要出差，身體還感冒，女兒還要去超市買一個玩具。她拖著疲憊的身體滿足孩子，又擔心這樣培養了孩子一種貪慾，內在也很糾結。
還有一次，她們原打算回老家過春節，但是女兒看見同學參加了滑雪夏令營，也要報，後來朋友改了計劃，滿足了女兒，但是又遺憾沒陪伴父母過春節。
朋友這種糾結，當媽的都有體驗，孩子的需求不滿足，孩子會哭鬧，孩子會難過。滿足孩子，又擔心孩子喂不飽，總是提需求。
通過我多年的實踐和觀察，孩子雖然性格有很大的差異，但是每個孩子天生就會接納被拒絕。
雖然孩子因為沒得到而難過，但是孩子適應能力，調整能力比成人容易的多。
為什麼這麼說？我們去觀察孩子的斷奶，奶是孩子的生命之源，孩子在小的時候，母乳就如同她的媽媽，斷奶的時候，就如同斷掉媽媽的愛。
雖然斷奶的時候，每個孩子需要的時間不同，但是每個孩子最終還是能夠接納，能夠適應。尤其是斷奶之後，你再去給孩子吃，孩子連看都不看一眼。
我的倆孩子斷奶的時候，我和孩子表達，媽媽非常愛你們，但是奶水不多了，媽媽已經不能夠給你們餵奶了。孩子很難過，但是孩子接受了拒絕。
從孩子斷奶這件事，我領悟到只要不給孩子傳遞不夠好，孩子不會壓抑情緒。孩子內在因為沒有得到，而難過，這是正常的情緒，只要不傷害孩子的人格，情緒會來也會走。
如果孩子內在總是有媽媽為什麼不滿足我呀，是不是我夠好呢？這個時候其實已經轉移了需求本身，而是孩子因為這件事會自我否定，自我懷疑，那麼這就是平時關係對孩子的傷害。
比如，我們談戀愛，如果對方提出分手，內在因為沒有在一起很難過，這種情緒很正常。
但是內在有自卑情緒，通過分手這件事就會觸發，是不是我不夠好呢？是不是我不漂亮?是不是我家庭不好呢？或者說，付出感情節，我已經付出那麼多了，他不應該這樣對我等等，一系列的觀念，引起的二次傷害，其實和分手早就沒有關係了。
孩子也是，對於不能滿足孩子的需求，一定要學會就事論事，我們肯定孩子的需求沒有錯，只是我不想滿足你。
大女兒已經快7歲了，二女兒3歲半，孩子成長路上，她們也會經常有需求，我一般是通過這幾點來做到拒絕孩子。
平時給孩子選擇權，讓孩子自己滿足需求。
孩子的零花錢，每個孩子一天2元，除非有特殊需求，最多不超過5元。但是這2元，你怎麼花，有決定權，選擇吃零食，玩不了遊戲，選擇遊戲，吃零食就會受限制。
孩子有了選擇權，那麼她會做選擇，怎樣去滿足自己。
給了孩子選擇權和掌控權，孩子經常感受被滿足，孩子對很多需求也不貪。尤其是大女兒現在會算賬，她想要10元的東西，她知道需要5天的預算，那麼她會5天不花，週末去滿足自己。二女兒雖然小，但是她同樣會說，明天我不要了。
關於孩子吃零食，孩子一週吃兩三次小饅頭，吃一次火腿腸，我覺得對身體影響也不大，我不想嚴格控制孩子吃零食，讓孩子對零食有一種匱乏感。適當滿足，這樣的結果就是任何零食擺到孩子面前，孩子能夠經受住誘惑。
孩子出去玩，去的地方都有兒童樂園，項目特別多，什麼旋轉木馬了，帆船了等等。我依然給孩子選擇權，選擇2個喜歡玩的，花費控制在50元。她們非常會選，一個是玩一次的，幾分鐘時間的，另外一個選擇玩沙子或者是不限時的場所，每次能玩一整天。
不滿足，溫柔堅定拒絕，不做完美父母。
大女兒在上幼兒園的時候，班裡有孩子說去了三亞。回來孩子和我說，媽媽，我也想去三亞玩。
我問孩子，三亞有什麼好玩的呢？她說三亞有藍天白雲。我說，媽媽認為，北京也有藍天白雲，北京也不都是霧霾天。你提出去三亞的需求沒有錯，能夠想到出去玩，說明你的視野越來越開闊。
但是媽媽不能夠滿足你，你好好學習，將來有很多的自由，自己想去哪兒玩都可以。孩子坦然接受了，以後再也沒提出去三亞玩。
針對同學之間的攀比，每個人擁有的東西不同。
上次孩子從學校回來，看到同學也玩魔術，回來和我說，媽媽我也要一個玩魔術的。我問孩子，魔術有什麼好玩的，她給我說怎麼變魔術的，下邊有磁鐵，你如果不仔細看，以為是自己變的。
我告訴孩子，你也想玩，媽媽理解你。你擁有的父母不同，父母選擇的玩具會不同，這就決定了每個孩子擁有的東西也會不同，你有魔方，你有樂高，你同學有嗎？她說，沒有。你要不要和同學換媽媽，她說不換。
每個孩子最初的喜愛不同，你讓媽媽選擇的玩具，媽媽也會滿足你。但是你不能看到別人有，自己又覺得想擁有。
人與人是不同的，社會的資源是有限的，如果每個人都看到別人擁有，都想去得到，那麼資源就會枯竭，最後誰也得不到。你可以拿你的玩具和別的同學交換，這樣資源就是流通。孩子再也沒要玩魔術的道具。
孩子接受了拒絕，但是我記得孩子有這個需求，在孩子過生日的時候，我打算送給孩子作為禮物。當然事先不告訴她，那麼孩子得到這份禮物，她會覺得意外收穫。
限時滿足，替代玩耍。
大女兒學前班下學期，迷戀上了手機遊戲，每天總想玩，我用的手機也卸載不掉，卸載了，孩子又會下載。我來的硬 的，限制孩子，她也會不高興。
後來，我想了一個辦法，手機下載了一個番茄土豆，定時10分鐘，讓孩子決定玩幾個番茄土豆，她決定玩3個，玩半個小時，我覺得對眼睛影響也沒事。每天上午半個小時，下午半個小時。我覺得上小學還玩遊戲，對孩子並不好。後來，我問孩子，遊戲都有那些內容，她說湯姆貓跑道，我說媽媽能不能和你玩？孩子說可以呀，然後在家裡用枕頭，墊子做上障礙物，和孩子一起跑。
出去玩的時候，也用一些樹葉，棍子做跑道，逐漸把孩子從遊戲世界拉回到現實。並且和孩子講，上了小學就是學習的世界，我們不再玩遊戲，媽媽的手機用來完成作業。女兒自從上了小學，剛開始要過玩遊戲，但是我說我們有約定，我拒絕了孩子，現在孩子也淡忘了。
所以，遊戲再好，也比不上父母陪伴孩子玩快樂，父母要有個自信，父母的智慧一定大過遊戲。父母要修行的是你內在功課。
所有的父母都是愛孩子的，尤其是我們不滿足孩子，會有愧疚感和自責感。
所以有時候滿足孩子，從父母角度來說，是處理自己的愧疚情緒。你在處理自己的愧疚情緒和自責情緒，被孩子覺察到了，孩子會利用這個情緒，然後滿足自己。不滿足孩子，就會哭鬧，會不吃飯，甚至不睡覺，然後激發父母強烈的愧疚感，最後心疼孩子，就妥協了。
這就是很多孩子和父母的衝突不斷。父母自己堅持不住底線，一邊滿足，一邊責怪，讓孩子內在也很敏感，媽媽也很煩躁。倆人經常情緒起伏不定，最後浪費生命。
外邊的世界裡邊沒有父母，一個人被拒絕，不能夠滿足是生活的常態。
為什麼作為父母，我們不在家鍛鍊孩子接受拒絕的能力呢？
父母可能會擔心，拒絕孩子，看著孩子難受，想到孩子會那麼悲傷。如果你心理有這樣的預期，恭喜你，心想事成，孩子一定會悲傷過度，不能夠坦然接受拒絕。
如果父母相信孩子，孩子雖然很難過，但是孩子一定能夠調整自己，能夠接受拒絕，還可以健康快樂成長。
如果每次你給孩子這樣一種信任的眼光，那麼孩子就如同你所期望的一樣，健康陽光快樂。
一句話，家是最好的舞臺，父母不要讓自己的的愧疚和自責，破壞了孩子成長能力，父母學會了拒絕孩子，孩子受益一生。
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