最近，發生在兒子身上的一件小事，改變了我對“磨蹭”的偏見！那天有事不得不早起，6:30叫醒兒子，沒睡醒的他有點煩躁和賴皮。想著7:00就必須從家裡出發，我就催促他“快點穿衣”。看他愣在洗漱臺，催促“快點刷牙”，看他有一口沒一口地吃飯，催促“快點吃飯”。催促次數越多，越覺得孩子是故意和我唱反調，做什麼都不上心，磨磨蹭蹭只會耽誤時間。出門時，我很不友好地把襪子扔給他，加一句：“趕快穿。”這時兒子坐在地上，怎麼也穿不好，心急的我打開門，他卻“哇”的一聲哭了起來，邊哭邊說：“媽媽，我快不了了！”看著崩潰的兒子，我突然醒悟：一大早，就把自己的焦急間接轉嫁給了孩子，快節奏、緊迫感早已破壞了孩子的思維能力。他爆發了情緒以後，更加挫敗地坐在地上，可憐兮兮地看著我。“慢一點也沒關係，媽媽等你！”這句話，好像有魔力一般，他迅速地穿好了襪子。龍應臺說：我，坐在斜陽淺照的臺階上，望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。是的，我願意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好，用他5歲的手指。孩子你慢慢來，慢慢來。
心理學上有一個很有名的效應，叫超限效應——由於刺激過多、過強或者作用時間過久，引起的逆反心理現象。此效應來源於作家馬克·吐溫話說有一次，馬克·吐溫聽牧師演講，最初感覺牧師講得好，他決定多捐款。10分鐘後，牧師還沒講完，他有些不耐煩了，決定只捐一些零錢。又過了10分鐘，牧師還沒有講完，他決定不捐了。在牧師終於結束演講，準備募捐時，過於氣憤的馬克·吐溫不僅分文未捐，還從盤子裡偷了2元錢。被反覆催促的孩子，心理活動和馬克·吐溫當時一樣，最後就是被“逼急”了，出現“我偏要這樣”的反抗心理和行為。總而言之，越是被父母催促，孩子的反抗心理愈發高漲。心理學家說：只有給足孩子時間去體驗，他們才能從實際生活中明白，自己是誰，要做些什麼。喜歡在屁股後面催促的父母，常常會擔心：如果不催孩子，孩子會不會更加放飛自我，把該做的事情搞得一團糟？當然，可能會，但不會一直都那樣！孩子也會討厭麻煩和問題，如果知道是自己拖延導致的問題，自己也會反思和想辦法，然後調整自己的內在狀態。倘若是一直按照父母的節奏，匆匆忙忙地做每件事，孩子永遠也弄不明白什麼事是自己的，什麼事是別人的，一旦生活出現問題，他不會意識到這是自己的責任，而會怨恨催促者。 就算趕時間，只需要提醒孩子注意，也不一定要催促孩子，可以這樣做：1.脆弱式表達，將“你快一點”變成“我希望......”“你快一點吃飯，馬上校車就要來了。”變成“媽媽希望你十分鐘以後可以吃完飯，然後我們有三分鐘的時間下樓，這樣就來得及坐校車。在家庭教育當中，脆弱式表達，會讓孩子更瞭解父母的心意和需求，能引發孩子自覺的合作。用強迫式或者緊迫式地表達：則會讓孩子產生內疚感，覺得自己不夠好，從而引發孩子消極抵抗、做事被動。2.提供自主選擇，“如果你晚上八點半完成作業，你就有半個小時的時間做自己愛做的事，如果是八點完成作業，你就有一個小時可以自由支配。如果你是九點完成作業，就沒有自由安排的時間了。你會難過，媽媽也會惋惜。告訴孩子行動快慢的後果，這種提醒最好能夠放手，讓孩子自己去想後果。3.坦誠地表達當時感受，別指望催促孩子，就能得到自己想要的結果，孩子不能在有情緒的狀態下去理解父母的情緒。父母坦白而直率地把自己的感受告訴孩子，當父母這樣做的時候，孩子是願意體諒父母需求的。
父母陪伴其實就是等孩子慢慢成長，幫助孩子把事物形象化、概念化，從而區分想象與現實，言語與行動。他既能發現自己，也能從這些自我安排中瞭解他人，最終形成自我與世界的認知。真正毀掉孩子不是磨蹭，而是父母的快快快！
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