孩子非常在乎父母的情緒
相對於成年的父母，孩子們更像是一個敏感的心理學家。很多父母只考慮孩子的生存，孩子卻特別在乎父母的情緒，對父母的心理變化非常敏感。
孩子很容易圍繞著父母情緒轉，父母也常常有意無意地利用自己的情緒去控制孩子。
一位中學生曾經因為想去爬一座荒山，遭到了父母的激烈反對。他花了很長時間才爭取到了父母的同意。
這次爬山的經歷讓他體驗到了無比的快樂。
可當他毫髮無損地回到家裡，卻發現，父母並不高興，甚至對他一句關心的話都沒有。他的心裡頓時像澆了一盆冷水。從此，他發誓再也不做讓父母不高興的事。
因為，他覺得“我不能去做我想做的事，如果去做了，不但父母不高興，我也不會開心”。
後來，他為了讓父母高興，上了一所自己本來不願意上的大學。
這就是一個被父母情緒控制的孩子。
這種情緒控制，無需語言與行為，卻足以讓孩子乖乖就範。 越是聽話的乖孩子，越容易成為父母情緒的奴隸。他們會因為父母的情緒而放棄自己內心真實的感受與想法，久而久之，他們離自己的感受與內心的聲音越來越遠。
漸漸地，他們在外界也會放棄自己的聲音，成為一個被他人聲音和情緒所左右的人。 當週圍充斥著各種不同的聲音時，這樣的人常常會在各種糾結中，活得異常疲憊。
而在周圍沒有其他人、或安靜的時候，他們自己也常常會感到一股莫名的空虛與心慌，因為不知道自己要做什麼。他們自身就沒有明確的人生目標和方向，所以總是把自己的命運交給外界。
這就是為什麼，父母需要讓孩子明白，他不需要為別人的情緒負責。
很多孩子常常會試圖為父母的情緒負責
這是孩子的一種本能。
越小的孩子，越會有這樣的表現。他們對父母的情緒非常敏感，從出生開始，他們就有這種敏銳的感受能力。
這是因為，嬰兒要依賴於父母才能生存，他們的一切都需要父母來滿足，尤其是媽媽。嬰兒一開始會覺得自己媽媽和自己是一體的，因為自己餓了、冷了，有需求了，媽媽就會自動滿足他。
這樣的感覺，會讓嬰兒覺得，周圍的一切都是隨著自己心中的念想而動的，他就有了“我能主宰一切、控制一切“的幻覺。
這就是心理學上說的全能自戀。
隨著孩子長大，漸漸地，他會發現媽媽和自己不是一體的，世界也不是圍著自己轉的。這就是成長。一個人心理成長的過程，就是一個不斷打破自戀的過程。
走出自戀的過程，是漫長的。在這個過程中，孩子常常會覺得家裡的一切都是自己造成的，父母高興，他就覺得自己是好孩子，父母不高興，自己就是壞孩子。
越是好孩子，越會試圖為父母的情緒負責。
每個人都有自己能負責和不能負責的範圍
而每個人只需要為自己責任範圍內的結果負責。
好的父母，會幫助孩子安全地走出自戀的過程，告訴孩子他自己的責任在哪裡，讓孩子明白：“父母的情緒不好，不是我的問題。”這樣，孩子就能輕鬆自由地做自己。
但糟糕的父母，告訴孩子，“爸爸媽媽不開心，都是因為你不好”， 於是孩子就會特別害怕父母不高興，而成為了被父母情緒所控制的人。
孩子是很難感覺和事實的，他們總是會把父母的責任攬到自己身上，並試圖為周圍發生的一切負責。
他們會為了迎合父母而壓抑自己的真實感受與需求，漸漸迷失了自我。
這樣長大的孩子，一直都會非常在意外界的評價，活得特別沒有激情與活力。因為，他們的生命裡有太多的空洞，這些空洞都是內心需求得不到滿足而形成的。
一個人只有在做自己的時候，才是最有活力的。
這需要父母給孩子自我成長的空間，而不是用自己的想法與情緒來控制孩子，把孩子塑造成父母喜歡與期待的模樣。通常，這樣的塑造往往會出問題。
學會信任孩子
很多父母不願意給孩子空間，他們覺得孩子離了自己什麼也做不好，不會自我安排，不自覺，甚至會走向歧路。
這是父母對孩子的不信任。
我常常在文章的評論區上看到類似這樣的留言：
讓孩子做自己，他們長歪了，走向錯誤的道路怎麼辦？
這樣的家長就是天生不信任孩子的那一種，他們自己已經事先預設了結果：孩子一定會長歪。擁有這種信念的家長，孩子常常會如其所願地成為“長歪的人”。
這樣的家長，潛意識裡就缺乏安全感，他們不相信自己，也不相信孩子（因為孩子繼承了家長的基因，同時家長也把孩子當成自己的一部分）。
當一個家長凡事都習慣往負面想，那就什麼也不用做了，成天盯著管著孩子，都覺得還不夠。但是，這樣的家長同時也會發現，即便這樣盯著管著，孩子依然還是會“長歪”。
問題的關鍵就出在父母自己內心的負面關注上。這樣的負性關注，其實也代表了父母內心有許多負能量，這使得他們常常會在不經意間流露出焦慮情緒與敵意，把孩子推向了反面。
我們已經知道，<strong>孩子對父母的情緒是非常敏感的，而且他們會在內心深處認同父母的情緒，於是，孩子就活成了父母心中所預想的不可信任的樣子。
所以，父母別用你的情緒殺死孩子的自我。
給孩子空間，讓孩子能夠做自己
那些在父母“嚴密監視”下長大的孩子，往往缺乏心理疆界的意識，他們成人後要麼容易依賴別人，要麼容易去控制別人。
因為父母不尊重他們的個人空間，所以，他們也學不會尊重自己和別人的個人空間。
另外，父母的“嚴密監視”還會令孩子形成外在的評價系統。
如果孩子小時候太在乎父母的看法，長大後，他們就容易在乎同學、老師、老闆、同事等別人的感覺與評價。
這樣的孩子總是活在別人的評價中，他們做一件事時，不是為了自己內心的需要，而是為了得到別人的認可與喜歡。
我們看到許多孩子學習只是為了讓父母和老師的肯定，當老師沒有表揚和鼓勵自己時，他們很容易就喪失了學習的動力。
而那些能夠做自己的孩子，他們學習是自己內心的需要，因為他們學習是為了獲得更好的成長，從而更好地實現自己的目標。在這樣的學習過程中，他們會享受到學習帶來的內心滿足，這種滿足產生的快樂，就是對他最好的激勵。
這就是為什麼，這些孩子天生喜歡學習。
而<strong>那些被外界情緒與聲音控制的孩子，他們天生愛學習的內在動機被“為了父母而學習”的外在動機所取代，他們在學習中就會過於在乎別人的讚譽與批評，過於在乎考試成績，也容易產生考試的焦慮。他們在做其他事的過程中也是如此。
讓孩子做自己，他們才能擺脫他人的聲音，充滿激情地去活出真正屬於自己的人生。
這裡說的讓孩子做自己，不是讓他隨心所欲，而是尊重孩子的獨立個性和成長規律。不是用父母的意志去摧毀孩子的自我，或讓孩子按照父母設計的線路，活成一個為他人的期待而活的人。而是讓孩子聽見自己內心的聲音。
這樣，孩子才能用自己的內心感受，去真正弄明白他是誰、他真正想要的是什麼，然後聽從自己內心的聲音，去努力活成自己想成為的那個樣子。
只有那些在成長過程中能夠做自己的人，才能清楚自己喜歡什麼，排斥什麼，做什麼最快樂。
這樣的孩子，內心清楚自己的目標，他們有定力，能夠排除外界的干擾，堅定不移地去實現自己的目標。
而那些隨心所欲的孩子，是沒有目標和定力的，他們只顧自己眼前當下的享樂而不知道自己是誰。
父母所能做的事
一、分清自己的責任邊界
不要為孩子包攬一切，也不要用孩子的感受與代替孩子的需求與感受，更不要否定、忽略和壓抑孩子的感受。
同時，不要人為地給製造挫折或替孩子躲避挫折，把孩子的自我成長空間還給孩子。孩子只有在真實的生活中才能真正找到在這個世界中的位置。
二、幫孩子弄清他們的責任
這需要父母成長自己，不要把自己的期待強加給孩子，或給孩子壓力。告訴孩子他無需為父母的情緒負責，父母有父母的人生，孩子有孩子的人生，他需要做的就是這樣為自己的人生負責。這樣，孩子在成長會發現，他學習和做其他事，都是出於自己的需要，他就能擁有主動學習與成長的內在動力。
三、關注自己的成長
如果父母自己在成長，就不容易在內心產生恐懼和過分的焦慮感。他們會在不斷獲得自信的同時更加信任孩子，不再動輒干涉孩子的成長。
四、把愛的方式從物質滿足轉移到關注孩子的人格成長上
人格成長是一個循序漸進的緩慢過程，在這個過程中父母可以陪著孩子一起成長。所以，<strong>最關鍵的是，父母不要想著一步到位，學會坦然接受這個過程中的每一種狀態，包括過程的反覆。
父母在著急的時候反省一下：“我考慮的到底是誰的心理需求？到底是誰在焦慮？”
好的心理機能是趨利避害，糟糕的心理機能，是趨害避利。
一些父母喜歡用物質來激勵孩子學習和做事，因為這見效快。但最好的動力，其實是來自於內在喜悅帶來的動力。如果頻繁給予物質獎勵，這種內在喜悅就會被外在的獎勵取代，孩子的學習與做事動機就會變得不單純。
當我們學會去接受成長需要的過程與反覆，內心就會獲得一種平靜的力量，從而更好地用我們的智慧與力量，引領孩子一起走向自我成長之路。
[素質教育觀察]
致力於教育領域優質圖文創作，與大家一起成長，讓孩子擁有更美好的未來。
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