最近，发生在儿子身上的一件小事，改变了我对“磨蹭”的偏见！那天有事不得不早起，6:30叫醒儿子，没睡醒的他有点烦躁和赖皮。想着7:00就必须从家里出发，我就催促他“快点穿衣”。看他愣在洗漱台，催促“快点刷牙”，看他有一口没一口地吃饭，催促“快点吃饭”。催促次数越多，越觉得孩子是故意和我唱反调，做什么都不上心，磨磨蹭蹭只会耽误时间。出门时，我很不友好地把袜子扔给他，加一句：“赶快穿。”这时儿子坐在地上，怎么也穿不好，心急的我打开门，他却“哇”的一声哭了起来，边哭边说：“妈妈，我快不了了！”看着崩溃的儿子，我突然醒悟：一大早，就把自己的焦急间接转嫁给了孩子，快节奏、紧迫感早已破坏了孩子的思维能力。他爆发了情绪以后，更加挫败地坐在地上，可怜兮兮地看着我。“慢一点也没关系，妈妈等你！”这句话，好像有魔力一般，他迅速地穿好了袜子。龙应台说：我，坐在斜阳浅照的台阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他5岁的手指。孩子你慢慢来，慢慢来。
心理学上有一个很有名的效应，叫超限效应——由于刺激过多、过强或者作用时间过久，引起的逆反心理现象。此效应来源于作家马克·吐温话说有一次，马克·吐温听牧师演讲，最初感觉牧师讲得好，他决定多捐款。10分钟后，牧师还没讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。又过了10分钟，牧师还没有讲完，他决定不捐了。在牧师终于结束演讲，准备募捐时，过于气愤的马克·吐温不仅分文未捐，还从盘子里偷了2元钱。被反复催促的孩子，心理活动和马克·吐温当时一样，最后就是被“逼急”了，出现“我偏要这样”的反抗心理和行为。总而言之，越是被父母催促，孩子的反抗心理愈发高涨。心理学家说：只有给足孩子时间去体验，他们才能从实际生活中明白，自己是谁，要做些什么。喜欢在屁股后面催促的父母，常常会担心：如果不催孩子，孩子会不会更加放飞自我，把该做的事情搞得一团糟？当然，可能会，但不会一直都那样！孩子也会讨厌麻烦和问题，如果知道是自己拖延导致的问题，自己也会反思和想办法，然后调整自己的内在状态。倘若是一直按照父母的节奏，匆匆忙忙地做每件事，孩子永远也弄不明白什么事是自己的，什么事是别人的，一旦生活出现问题，他不会意识到这是自己的责任，而会怨恨催促者。 就算赶时间，只需要提醒孩子注意，也不一定要催促孩子，可以这样做：1.脆弱式表达，将“你快一点”变成“我希望......”“你快一点吃饭，马上校车就要来了。”变成“妈妈希望你十分钟以后可以吃完饭，然后我们有三分钟的时间下楼，这样就来得及坐校车。在家庭教育当中，脆弱式表达，会让孩子更了解父母的心意和需求，能引发孩子自觉的合作。用强迫式或者紧迫式地表达：则会让孩子产生内疚感，觉得自己不够好，从而引发孩子消极抵抗、做事被动。2.提供自主选择，“如果你晚上八点半完成作业，你就有半个小时的时间做自己爱做的事，如果是八点完成作业，你就有一个小时可以自由支配。如果你是九点完成作业，就没有自由安排的时间了。你会难过，妈妈也会惋惜。告诉孩子行动快慢的后果，这种提醒最好能够放手，让孩子自己去想后果。3.坦诚地表达当时感受，别指望催促孩子，就能得到自己想要的结果，孩子不能在有情绪的状态下去理解父母的情绪。父母坦白而直率地把自己的感受告诉孩子，当父母这样做的时候，孩子是愿意体谅父母需求的。
父母陪伴其实就是等孩子慢慢成长，帮助孩子把事物形象化、概念化，从而区分想象与现实，言语与行动。他既能发现自己，也能从这些自我安排中了解他人，最终形成自我与世界的认知。真正毁掉孩子不是磨蹭，而是父母的快快快！
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