說到叛逆期，大多數家長會在第一時間內想到青春期。
其實每個孩子自出生開始都要經歷三個叛逆期。那麼這三個叛逆期到底是哪些時候呢？
第一個叛逆期：2~4歲
從孩子有一定的自主能力開始，家長就要同他們各種各樣的不合理要求做鬥爭了。不管是中國媽媽還是外國媽媽，都明白“可怕的兩歲、恐怖的三歲”代表著極其特殊的階段:孩子生命中的第一個叛逆期。
兩三歲時，孩子的大腦正處於一個高速發展的時期，也是孩子快速建立新的大腦神經連接的時間段。這時的孩子，由於有了自己的意識和思想，所以學會了把反面情緒作用到家長身上，頻繁的和家長說“不”字。
你會發現嬰兒時期的可愛、乖巧、安靜的依偎變得越來越少，取而代之的是一個登高爬低、不讓幹什麼偏幹什麼、想哭就哭、想鬧就鬧的不安分的孩子，自然這個時期的家長們也很容易被逼到瀕臨崩潰：不管不行，管了又不見效，氣到絕望。
這時的孩子，擅長隨時從天使切換到小惡魔，令父母無所適從又無處可逃。
第二個叛逆期：7~9歲
七八歲的孩子，進入學齡期，接觸了更多的人和事，看到了更廣闊的世界。
從幼兒園到小學校園的環境變化，一方面開闊了他們的視野，使他們開始有了自己的追求；另一方面也帶給了他們不小的壓力：他們需要遵守更加嚴苛的規則並需要完成學習上的任務。
因此，當自身追求的增多和壓力增大時，孩子們便容易出現逆反情緒：比如想要與小夥伴玩耍和學習相沖突的時候......
這個時候的家長几乎都是懷揣著一顆玻璃心在過活：孩子的學習生涯才剛剛開始，管得多了怕摧毀了他們對學習的熱情；管的少呢，又怕他們從學習習慣到學習意識，都跟不上節奏......
第三個叛逆期：12-18歲
孩子在不知不覺中經歷了十幾個春夏秋冬，帶著漸漸形成的自己的世界觀和人生觀進入青春期。孩子此時的視野和見識又得到了進一步的開闊，他們會慢慢發現他學到的內容和看到的社會是不相符的。
此時，他開始嘗試按照社會的方式去理解學校的學習。自然這在很多“大人”眼中是“反動的”，因而容易形成大人和孩子對立的局面。
青春期孩子的家長通常內心焦慮不安，時而對孩子曉之以理、動之以情，時而與孩子水火不容、處於激烈的對戰狀態.......總之，真的是無奈、無助。
然而，如果我們仔細的觀察和思考，便不難發現，不管處於哪一個叛逆期的孩子，都會秉承一個“不”字搞定一切的信念，似乎生活中的萬事萬物都可以拒絕......
其實說“不”的最大功能在於凸顯一個人的自主性。服從並不能表現出一個人的獨立性，但拒絕可以。所以孩子們在建立自我意識的每個重要階段，尤其喜歡用說“不”的方式來鍛鍊自己掌控當下情境的能力。我們雖然瞭解在孩子成長的不同叛逆期，頻繁的說“不”是他們成長的特點，但終究還是不能放任不管。因此面對叛逆期頻繁說“不”的孩子，家長該如何有技巧的說“不”呢？
接下來我們就從以下五個方面來說一說：
理解孩子、接納孩子
不管任何時候，對孩子情緒的接納、行為和想法的理解永遠是第一位的。
人類的大腦，左腦負責邏輯思維，右腦負責情緒。當孩子的情緒沒有因為得到認可和接納而得到平復時，他的左腦就永遠沒有辦法被啟動而進行邏輯的思考，因此問題便不能妥善地解決。
可以否定孩子的行為，但不能因此而否定孩子。
奧地利精神病學家、人本主義心理學先驅阿爾弗雷德·阿德勒認為：追求卓越是每個人窮盡一生而奮鬥的目標。
人人都有一種向權力意志的天生的內驅力，將人格匯成—個總目標，力圖做—個沒有缺陷的、完善的人。因此羨慕別人、勝過別人、征服別人等都是這種追求優越的人格體現。
而同時，追求優越的結果卻也存在兩重性。它既可以激勵人追求更大的成就，使人的心理得到積極的成長，也會由於追求個人優越而忽視社會和他人的需要，進而採取了一些不恰當的方式。
由此，我們可以得知，孩子在成長的過程中也在不斷地追求卓越，所以我們所看到的孩子的一些不恰當的行為，無非是孩子在追求自身卓越的過程中，由於認知和社會經驗的不足，而採取了不恰當的方式而已。所以，我們可以糾正孩子的行為，但是如果你因為孩子的這些行為而為他貼上負面的性格標籤，那無疑對他來說將是巨大的災難。
引導孩子認識：錯誤是學習的好機會。
人非聖賢，孰能無過。
很多時候家長都是個矛盾體，一方面明明知道人無完人，世界就是不完美的；而另一方面卻時刻要求自己的孩子面面俱到，變成完美小孩......
這大概是不太可能的一件事。
所以所有的父母都該從孩子小的時候就讓他們瞭解：每個人都會犯錯誤，犯錯誤不僅不可怕，還會成為我們吸取經驗教訓、得到更深層次學習的好機會。
與孩子建立約定
隨著孩子自主意識的增強，不可能在處處都與父母的世界觀和價值觀達到一致。
所以從生活習慣、到學習方式再到為人處世，父母如果能夠提前與孩子達成約定——既讓孩子明白“自由”在哪裡，又讓他們知道“界限”在哪裡，是十分必要的。
與孩子站在一起，打敗困難；而不是與困難站在一起打敗孩子
美國著名的心理學博士、兒童教育家簡•尼爾森博士有這樣一句話：
我們是從哪裡得來的這樣瘋狂的想法，認為只有先讓孩子感覺更糟，他們才能做得更好？
我非常喜歡這句話——仔細體會，生活中的多少父母是通過批評、責罵和懲罰等方式，讓孩子感覺氣餒、愧疚、悔恨，而喪失瞭解決問題的勇氣的?
- 輔導作業時，是不是在你的指責和吼叫下，那些本來簡單、會做的題孩子也變得遲疑了？
- 孩子回家傾訴和同學鬧了矛盾心情糟糕被家長指責不團結同學後，是不是他以後很少再吐露心聲了？
- ......
人生其實很像是一次次的打怪升級，戰勝了一個又一個的困難，才得以一次又一次的蛻變。
但孩子之所以是孩子，是因為他們經驗的不足、認知的不足，需要有老師的教誨、家長的引導才能成功晉級——所以這需要家長們在孩子遇到問題對你說“不”的時候，真正用心去察覺孩子究竟遇到了哪些困難，需要得到你怎樣的幫助，然後與他們共同想出解決問題的辦法。
我想這是每位父母都該有的做法，也是最睿智的選擇。
總之，面對孩子的叛逆，高喊“不行”，這種以暴制暴的方式是不可取的。——我想這點從你兩歲的孩子身上便已經得到了印證。
所以不妨嘗試用上面的這些方式，去與孩子做有效的溝通吧！
我是梅子，請關注 瞭解更多話題分享。
歡迎您將此文轉發給身邊更多需要的朋友，支持原創——您的支持將是我今後創作的最大動力，非常感謝！
閱讀更多 梅子說育兒 的文章
