界限是不同事物的邊界。
在親子關係中，界限意味著彼此在時間、空間以及精神世界保持相對獨立不越界。孩子從出生並不懂得如何設立界限，而且並不會隨著時間的推移而自然的建立起來。
在孩子幼小時，是接受教育的最好時期，而且更容易為孩子建立起界限感。如果父母不能意識到與孩子之間的界限，那麼不僅會造成彼此的衝突，更讓孩子的界限感很難建立。
1、為孩子設立界限的前提是父母有良好的界限感
孩子的發展過程是從“發現自我”到“自我中心”再到“適應社會”的過程。當孩子在2歲左右就步入到自我為中心的階段，父母需要讓孩子去體驗到困難，讓孩子意識到他不是宇宙的中心，不能擁有任何想要的東西，別人也並非只為他的需求而存在。
為孩子立界限，父母必須有良好的界限感，懂得何時參與和退出。如果孩子以違抗你的界限來控制你，那你要堅定的守住自己的界限。父母需要比孩子多一次堅守立場，如果他破壞規則一萬次，你必須堅持一萬零一次，然後你就贏了。
父母為孩子設立界限存在感情上困擾：
感情上依賴孩子。父母把全部的愛傾注到孩子身上，不想讓孩子受到任何的傷害。
過度的同情心。孩子所經歷的任何困難，父母把孩子的痛苦轉移到自己的內心，孩子的痛苦變成了父母的痛苦。
教育態度上的不一致。面對孩子的不良行為，父母在嚴厲和縱容之間徘徊，讓孩子無法感知到父母的界限。
情感妥協。面對孩子的各種要求，父母無法保持堅定的立場。一次的妥協就如同洪水沖垮了大堤，無數次的妥協隨之而來。
家長從小給孩子建立的界限，就可以很好的讓孩子自然過渡到適應社會的階段，能夠幫助孩子更好的成長，更加重要的是設立界限，能夠讓孩子體驗到父母的愛是有邊界的。
2、父母是孩子外在的界限
孩子就如同海綿一樣，把父母的言行吸收進來，不論好壞。孩子只能從父母身上去模仿和學習，父母成了孩子的重要參照標準。
父母有自己的界限，並且通過言行讓孩子感知到界限在哪裡。孩子會模仿父母的言行，內化成自己的行事風格，界限在一點一滴中慢慢建立起來。
在很多家庭中會出現這樣的現象：父母之間出現衝突，然後其中一方拉著孩子和自己建立統一戰線去攻擊另一方。殊不知，夫妻之間的問題需要夫妻雙方來解決，而不是讓孩子作為審判官或者盟友來讓對方妥協。在家庭中搞三角關係，會讓孩子混淆與父母之間的界限，更是在疏遠親子感情。
投身公益事業的足球運動員高雷雷在微博上寫到：其實我特別納悶，為什麼中國人不接受這種關係？A和B關係好，B和C關係好，但A和C就是不行，B就想盡辦法要撮合A和C在一起，還威脅A或C，如果不好就掰！怎麼就不能允許存在A和B，B和C兩部分？必須ABC啊？我又不喜歡3p。
當一個人沒有良好的界限感，會在人際關係中做出越界的行為，導致彼此關係的惡化。
親密和分離，構成任何一對關係的兩大動力，我們需要親密，需要愛與鏈接感，當體驗到我與你合一時會產生巨大的愉悅，同時我們也需要分離，在分離中成為自己，並且分離也意味著對彼此的檢驗。
如果只有親密而沒有分離，關係會出大問題。
3、沒有界限的家庭是一團糨糊
武志紅這樣描述中國家庭的糨糊邏輯：
第一條邏輯，我的事也是你的事，你的事也是我的事，我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事。
第二條邏輯，所有的關係是我的事。這條邏輯成為中國家庭總是一鍋粥攪不清的關鍵，並且誰想管事誰就會被累死，並且那個最想管事的人，他常常正是家庭各種衝突的根源，因為他攪到了各個關係中，因而製造了大量的問題。
第三條邏輯，我和你之間是透明的，在中國家庭界限之所以難建立，是因為對於普遍是嬰兒心理發展水平的成年人來說，界限和清晰意味著親密感的完全消失。
第四條邏輯，你們等於你，我們等於我。
第五條邏輯，所有事都連成一個整體，沒有當下。
當每個家庭成員融入到家庭中去，卻忘了自己的界限在哪裡，並且企圖通過越界的行為來干涉別人的事情，往往讓自己絞殺在家庭衝突中，無法自拔。
蘇珊福沃德在《原生家庭》中寫到：健康的和有毒的家庭體系最大的區別就在於：家庭成員作為個體，擁有多少表達自己想法的自由度。健康的家庭推崇個性、個人責任和獨立，鼓勵孩子發展自己的滿足感和自尊心。不健康的家庭不鼓勵個人表達，每個家庭成員都必須和有毒的父母的思想、行為保持一致。這樣的家庭製造了混淆不清的個人界限，不分彼此的家庭成員關係。在潛意識裡，家庭成員對於自己和別人的界限概念混淆不清，為了表示親密，經常壓制每個成員的個性。
當所有的家庭成員都失去了個人界限，就如同世界處於混沌狀態，個人主義在集體中消磨殆盡。親子關係變成了糨糊狀態的存在，病態的共生讓孩子的界限感無法建立，孩子的工作和婚姻終究會在某個時間點出現問題。
4、迴歸問題的本源
當孩子不能熟練使用勺子吃飯時，父母著急的去喂孩子吃；
當孩子不能繫鞋帶時，父母又去幫孩子繫鞋帶；
當孩子不能做作業時，父母又去幫孩子做作業；
當孩子結婚時，當孩子工作時，父母能替代嗎？
父母過度保護孩子，讓孩子無法體驗到不尊重規律的後果，那麼孩子也不會尊重秩序和規律。如果父母懷疑自己應對生活的能力，那麼也會認為孩子沒有能力去應對生活中的難題。
很多父母都缺乏界限的意識，在帶孩子這件事上父母容易打著愛的名義，不斷的越界。從孩子尚小的時候就有意識的幫他建立界限的概念，這不僅能夠鍛鍊孩子的獨立能力，更多的是在提醒我們要做回父母而不是保姆。
日本哲學家岸見一郎在《被討厭的勇氣》中寫到：首先要思考一下這是誰的課題，然後進行課題分離，哪些是自己的課題？哪些是別人的課題？要冷靜的劃清界限，而且不去幹涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題。
當孩子面對困難時，父母要思考這是誰的問題。很多父母出於同情心，包辦並解決孩子遇到的問題。當父母一次次的幫忙，正是在剝奪孩子解決問題的能力，更是在破壞彼此的界限。
龍應臺在《目送》中寫到：有些事，只能一個人做。有些關，只能一個人過。有些路啊，只能一個人走。
為孩子設立界限，並不是情感上的疏遠，而是在親情的呵護下讓彼此堅守自己的一畝三分地。
界限與自由並存，有界限的自由才是父母給予孩子一生的財富。
《論孩子》 紀伯倫（黎巴嫩詩人）
你的兒女，其實不是你的兒女。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，
他們在你身旁，卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，
因為他們有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，
因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天，
你可以拼盡全力，變得像他們一樣，
卻不要讓他們變得和你一樣，
因為生命不會後退，也不在過去停留。
你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。
弓箭手望著未來之路上的箭靶，
他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。
懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，
因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。
你的兒女，其實不是你的兒女。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，
他們在你身旁，卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，
因為他們有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，
因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天，
你可以拼盡全力，變得像他們一樣，
卻不要讓他們變得和你一樣，
因為生命不會後退，也不在過去停留。
你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。
弓箭手望著未來之路上的箭靶，
他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。
懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，
因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。
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