最近在我讀早期兒童教育課程的大學裡有一個客座嘉賓演講，我去聽了一下，是關於高質量陪伴的。很多知識點也許並不新，但通過教授一講解，感覺理解更加透徹了。
這其實也是我回歸校園系統學習早教的感受，我是個母親，其次才是學生，所以和我一些同班同學相比，每次教授上的課程我反而更容易有共鳴，每次聽到某一個點，腦海裡就會浮現出當時我和小D的故事。這一次的講座就讓我有這種感受，就想和大家分享一下。
1、80%的生活我們只是出現而已
這位分享嘉賓是一位兒童心理學家，也是兒童認知行為問題康復師。她在這個行業快30年了，接觸了很多孩子和家庭。她發現，幾乎所有令我們成人頭疼的兒童問題，比如暴力、高需求粘人、沉溺遊戲等等，最終都能找到一個相同的源頭：父母陪伴的缺失。
她做了一項研究發現，根據她對於“陪伴”的定義，有的孩子平均一天只能從父親那得到7分鐘的陪伴，從母親那得到11分鐘的陪伴，而更可怕的是，被調查的很多父母都還一直以為自己已經花了很多時間陪著孩子了。
這是第一個讓我反思的重點，陪著和陪伴是兩回事。
如果你希望孩子好，那就花一半的錢，但花兩倍的時間
2、假裝在陪伴比缺席更嚴重
很多父母定義的“陪伴”就是出現，我人在那了。這也常常是不少父母的吶喊：我下班回家後就一直陪著你，你還想讓我怎樣？！於是，不少家庭就進入了這樣一個惡性循環：孩子大哭大鬧非常粘人，父母心力交瘁還要強打精神陪著；孩子反而更加粘人，父母絕望。
教授說，這樣的例子特別特別多，這也是她在做諮詢時很多為人父母感到委屈的地方。但後來通過她的跟蹤觀察，她發現，大部分的家長普遍都是肉身在，但頭腦和心都是冰冷的（Warm body but cold head and heart）。
極其粘人難帶的孩子，父母想著的就是趕緊解決問題，於是按壓著內心的煩躁在陪著；即使不是那麼難帶的孩子，在如今忙碌和被高科技充斥的社會，我們太容易被分心了，陪著孩子心裡卻想著明早開會和老闆要討論的話題、今天晚飯做什麼、在關心是否可以拍到足夠可愛的寶寶照片發朋友圈，或者甚至直接就是埋頭看手機刷朋友圈。
孩子的心特別純淨，因此也特別敏感，他們是最能感知我們是不是真心的。
那些“假裝在陪伴”其實比缺席更嚴重，因為我們的行為在告訴孩子，即使我們在一起，你太無關緊要了，以至於我可以分心去考慮其他事情。於是，缺少關注和愛的孩子，就會從其他途徑來尋求關注。而大部分孩子就會發現，只有當她大哭大叫，調皮搗蛋時，父母才會真正全心全意開始陪伴，而不是陪著。這也就成了很多孩子索取愛和關注的途徑了。
3、用心陪伴才能得到愛的滋養
是的，為人父母就是一件很麻煩的事，但如果這件事我們不得不做，那不妨在做的時候更走心一點。用心陪伴其實並沒有我們想象的那麼難，最關鍵的是，我們真的願意花時間，這是一個態度上的轉變。
教授給了五個一的建議：
每天至少一次完全沒有手機干擾的陪伴；
每天至少一次和孩子一起瘋狂傻笑；
每天至少一次身體接觸（擁抱、親吻等）；
每天至少一次放下“教”孩子的念頭，而是跟隨孩子玩；
每天至少一次看著孩子的眼睛說，我愛你，我喜歡和你在一起！
而在陪伴的過程中，父親和母親的角色同樣重要。男孩從父親那裡學會如何成為一個男人，女孩通過對父親的欣賞、愛戴和信任學會今後如何和其他異性相處，而這些一定需要父親花時間和孩子互動，這些是電視、玩具等無法替代的。
孩子從母親那裡學會如何愛、照顧和信任，從小得到母親更多關注的孩子，會有更強的自尊水平，從而有更好的和他人互動的能力。而這些不僅需要母親花時間和孩子互動，更需要母親本人有一個比較穩定的情緒狀態。
這就是我反思的第二個點，關於用心陪伴的定義中，對於父母親的側重點會有所不同。對於父親來說，孩子需要的是真正不分心的“花時間”陪伴；而對於母親來說，是愉快不焦慮地用心陪伴。
最終，讓孩子記住的不是你買給他們的玩具，而是你陪伴他們的時光。
4、積極回應很關鍵
高質量陪伴過程中，積極回應很關鍵，但到底什麼是積極回應，又是很多家長有誤區的，也是我第三個反思的點。
我和小D爸爸其實都挺注意這一點的，但一直髮現小D對我出現假哭大叫的情況比較少，對於她爸爸就很多。很多時候明明她爸爸比我動作還勤快，小D才剛剛提出一些要求，他已經行動了，但小D似乎並沒有很滿意。這次聽完嘉賓分享我才意識到問題所在。
孩子需要我們積極響應，是因為她需要我們的反饋，他們從我們的反饋中慢慢形成自我印象：我是重要的，我的需要會被聆聽到。特別是進入2歲以後的孩子，這個需求會越來越大，而如果這期間父母應對方式不對，孩子就會把這個需求未滿足變成各種行為問題。
但孩子其實很簡單，他們需要我們反饋的是，花時間給予他們關注。小D爸爸一聽到女兒反饋，第一時間行動，對於這個年紀的孩子來說，她是不瞭解的，她得到的信息就是，沒人理我，沒人傾聽（其實她爸爸也許正在忙呢）。
而我做的就是和老公相反，我是嘴巴先回應，“哦，你要打開那個盒子啊”（Oh, I see Dorothy wants to open the box）；然後行動慢一拍，“小D自己可以打開的，你試試看啊。如果你需要幫忙，可以好好和媽媽說”（Dorothy can do it yourself. Let me know if you need help. )
我第一時間對她說話，對於她來說這就是積極回應了。而且更加關鍵的是，這樣的語言回應也在給我們彼此緩衝的時間，小D學會如何控制自己的情緒，請求幫助；我也坐穩了“母親”的位置，並不是孩子一聲令下，我們就鞍前馬後。
這樣的習慣養成，也能讓我們非常清晰地區分，“積極響應”和“毫無原則”是不同的，回應並不等於毫無原則的滿足，而是我們用語言和態度告訴孩子，“我聽到了”；然後我們可以一起討論，這件事情合理嗎？到底是誰來做？到底該不該做？
這次講座最後，教授給了這樣一個數據：一個孩子從出生到上大學之間，我們和孩子共同擁有的只是940個週末。那以後，你再盼著孩子纏著你、再盼著孩子和你說話也許機會都會很少了。
請珍惜現在每一天，每一個週末，和孩子創造歡笑的回憶，而不僅僅只是給孩子花錢！
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