我有一個叫D的朋友
一種病痛，本身就包含著治癒的力量。既已陷入最低谷，就不必無望再掙扎。坦然接受，友好地與它相處，或許會有轉機。
時間過得好快。
有時候覺得很難跟上時代的腳步，倒像是時代在逼迫著、驅趕著我前行。我被迫瞭解，被迫好奇，被迫打碎一些東西再拼湊起來。
很久以前，我一直認為Depression（抑鬱症）是遙不可及的。可是現實告訴我，我錯了。生活以最直接的方式，讓我自己體驗了一把。
這不是什麼愉快的經歷。從最開始的痛苦，到後來的麻木，到最後的失控。但是我最想寫出來的不是這些不愉快的經歷，而是在拋物線上升的後半段，那段有關治癒的路程。
一直礙於一些東西，一些說不上的約定俗成的東西，再加上每回憶一次就像把我凌遲了一遍的感覺，阻擋著我寫這個話題。直到今天我看到了一本叫《渡過》的書，才找到我一直想找的答案，面對我一直逃避的東西。
D的出現
那時我一個人住，生活也很滋潤。最開始的時候，Depression（以下簡稱D）在我的身體裡只是一個小小的陰影，躲在背光的地方，我甚至都不知道他的存在。每當我受到打擊，D就把那些打擊當作養料，慢慢吸收消化，慢慢長大著，但是依舊躲在背光的陰影中。
就這麼過了很長時間，終於有一天，D長得足夠大，以至於陰影不能再提供足夠的空間棲息了。於是他就跑了出來，見到了我。
第一次見面很不愉快，D搶了我的地盤，和我爭吵打鬧著。無奈他那麼龐大，我戰敗了，只能躲到陰暗的角落，注視著D在我的身體裡胡作非為，無可奈何。
我終於出門尋求幫助，一個星期之內，去了醫院的所有科室，祈求能得到解藥，可是無果。於是無處發洩的我開始暴飲暴食。D發現我的舉動之後，我們大吵一架，結果對我來說並不怎麼好，我又敗了。
這次是被他趕到角落關了起來。我很痛苦、無助，同時陰暗也在慢慢侵蝕著我的內心。日子一天天過去，我看著D一天天地在我的身體里長大。我不睡覺，反覆咀嚼著以前他吃過的東西，讓我痛苦，讓我心悸。我覺得我快死了。於是我會哭，哭到最後麻木，什麼也不想。什麼也不想要，什麼都無趣，做什麼都和在角落裡待著一樣的孤單。
D有一天想起了我，就過來看了看我。在發現我變得和他差不多了之後，把我放了出來。可是那時的我就像太久封閉在黑暗中的人一樣，一見到陽光就憂慮、驚奇地把眼睛閉起來，再也不敢睜開。
我開始和D有著相同的想法，不願與人交流，因為我怕，我怕人們和太久沒見過我的陽光一樣，灼傷我的雙眼。
那時的我和D行走在路上，靜默著，麻木著，偶爾思索著。這偶爾的思索出現在我走過橋面的時候，出現在我站在高樓上的時候。思索著跳下去吧，這無趣和痛苦就會結束了，結束了就好了。
現在想想，多虧躲在最深層的記憶阻止了我。這些老場景讓我想起我的媽媽，想起小時候牽著媽媽的手，躲在媽媽背後，看到的陽光，不像現在這樣刺眼，讓我害怕。每當這時候，我就開始哭，眼淚止不住地流。
D好像覺得很開心，他很喜歡我哭的樣子。所以在他出現之後我經常哭，一哭就是幾個小時。
抗爭的日子
日子就這麼過了很久，時間很漫長，直到一個小假期的到來，直到媽媽來看我。
其實現在我可以告訴你，在得知媽媽到來的消息的時候，我並不怎麼激動。這種反常讓我感到不安，可是D很快打消了我的不安，拽我和他一起咀嚼已經嚼過無數遍的痛苦。在這種情況下，終於，媽媽來了。她發現了我的消沉，試圖搞清楚發生了什麼。
在我的內心裡，一方面渴求著她能幫助我，讓我活過來，真正地活過來；另一方面卻和D站在同一戰線，想趕走這個多事的女人。
在那期間我們去了很多醫院，見了很多醫生，做了許多治療，但是我和D都一致同意不吃藥。那時我很不耐煩。但是在媽媽的陪伴下，D好像不是一直都出現在我的視野中了。而這時我也意識到D其實不是一個好人，在他的主導下，我好像變成了一具行屍走肉。
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