我有一个叫D的朋友
一种病痛，本身就包含着治愈的力量。既已陷入最低谷，就不必无望再挣扎。坦然接受，友好地与它相处，或许会有转机。
时间过得好快。
有时候觉得很难跟上时代的脚步，倒像是时代在逼迫着、驱赶着我前行。我被迫了解，被迫好奇，被迫打碎一些东西再拼凑起来。
很久以前，我一直认为Depression（抑郁症）是遥不可及的。可是现实告诉我，我错了。生活以最直接的方式，让我自己体验了一把。
这不是什么愉快的经历。从最开始的痛苦，到后来的麻木，到最后的失控。但是我最想写出来的不是这些不愉快的经历，而是在抛物线上升的后半段，那段有关治愈的路程。
一直碍于一些东西，一些说不上的约定俗成的东西，再加上每回忆一次就像把我凌迟了一遍的感觉，阻挡着我写这个话题。直到今天我看到了一本叫《渡过》的书，才找到我一直想找的答案，面对我一直逃避的东西。
D的出现
那时我一个人住，生活也很滋润。最开始的时候，Depression（以下简称D）在我的身体里只是一个小小的阴影，躲在背光的地方，我甚至都不知道他的存在。每当我受到打击，D就把那些打击当作养料，慢慢吸收消化，慢慢长大着，但是依旧躲在背光的阴影中。
就这么过了很长时间，终于有一天，D长得足够大，以至于阴影不能再提供足够的空间栖息了。于是他就跑了出来，见到了我。
第一次见面很不愉快，D抢了我的地盘，和我争吵打闹着。无奈他那么庞大，我战败了，只能躲到阴暗的角落，注视着D在我的身体里胡作非为，无可奈何。
我终于出门寻求帮助，一个星期之内，去了医院的所有科室，祈求能得到解药，可是无果。于是无处发泄的我开始暴饮暴食。D发现我的举动之后，我们大吵一架，结果对我来说并不怎么好，我又败了。
这次是被他赶到角落关了起来。我很痛苦、无助，同时阴暗也在慢慢侵蚀着我的内心。日子一天天过去，我看着D一天天地在我的身体里长大。我不睡觉，反复咀嚼着以前他吃过的东西，让我痛苦，让我心悸。我觉得我快死了。于是我会哭，哭到最后麻木，什么也不想。什么也不想要，什么都无趣，做什么都和在角落里待着一样的孤单。
D有一天想起了我，就过来看了看我。在发现我变得和他差不多了之后，把我放了出来。可是那时的我就像太久封闭在黑暗中的人一样，一见到阳光就忧虑、惊奇地把眼睛闭起来，再也不敢睁开。
我开始和D有着相同的想法，不愿与人交流，因为我怕，我怕人们和太久没见过我的阳光一样，灼伤我的双眼。
那时的我和D行走在路上，静默着，麻木着，偶尔思索着。这偶尔的思索出现在我走过桥面的时候，出现在我站在高楼上的时候。思索着跳下去吧，这无趣和痛苦就会结束了，结束了就好了。
现在想想，多亏躲在最深层的记忆阻止了我。这些老场景让我想起我的妈妈，想起小时候牵着妈妈的手，躲在妈妈背后，看到的阳光，不像现在这样刺眼，让我害怕。每当这时候，我就开始哭，眼泪止不住地流。
D好像觉得很开心，他很喜欢我哭的样子。所以在他出现之后我经常哭，一哭就是几个小时。
抗争的日子
日子就这么过了很久，时间很漫长，直到一个小假期的到来，直到妈妈来看我。
其实现在我可以告诉你，在得知妈妈到来的消息的时候，我并不怎么激动。这种反常让我感到不安，可是D很快打消了我的不安，拽我和他一起咀嚼已经嚼过无数遍的痛苦。在这种情况下，终于，妈妈来了。她发现了我的消沉，试图搞清楚发生了什么。
在我的内心里，一方面渴求着她能帮助我，让我活过来，真正地活过来；另一方面却和D站在同一战线，想赶走这个多事的女人。
在那期间我们去了很多医院，见了很多医生，做了许多治疗，但是我和D都一致同意不吃药。那时我很不耐烦。但是在妈妈的陪伴下，D好像不是一直都出现在我的视野中了。而这时我也意识到D其实不是一个好人，在他的主导下，我好像变成了一具行尸走肉。
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