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如果犯錯的孩子已經成人，相信家長不會再打罵孩子，因為心裡已經默認孩子可以通過教育溝通來改善，即使孩子不停勸解，家長也只能作罷。
為什麼對一個還未成年的孩子，家長想到的或是第一反應就是打罵？大概這也是基於家長把未成年的孩子還看作自己的私有物品，覺得自己有處置權，還美其名曰：為孩子好！
不管是成人也好，未成年也好，人都有犯錯的權利。作為家長，作為一個長者，我們除了呵護孩子的成長，還有引導的責任。既然是引導，就應該以說服的方式去得到孩子的認同，以求他們改正。不能說服孩子改錯，是家長的能力有限。但往往家長把自己的這種無能強加於孩子，認為是孩子不聽話、反抗、叛逆。另一面，孩子的不認同也刺激到了家長權威，更容易引起家長的打罵。可以反思一下，每一個家長一開始都是心態平和的去勸告孩子，但是經過反覆的不起效果，家長才爆發打罵的反應。一開始所有的勸告都是出於愛，但是後來，這種“愛”的感情就變質了。
對於孩子，家長缺乏耐性，缺乏允許孩子不斷犯錯的承受能力，也缺乏為了愛抗衡世人的標尺的勇氣。家長既是長者，也是一個普通人，也有認知偏見。所以，我主張家長首先關心自己的心智。愚昧的教育只會害了孩子。
所以，打罵也好，講道理也好，全憑家長的一己私念。但是如何的方式對待孩子，肯定會產生不同的結果。對現在的他們，對成年以後的他們，是繼續傷害還是無怨的愛，相信家長心裡已經有想法了。
藝軒翌峻
1
還記得去年，湖南發生了一起令人震驚的殺人事件，兇手是一名剛滿12歲的小學六年級學生，而死者卻是他的親生母親。
12歲，是我聽過的近幾年弒母事件的最低年齡。
更令人毛骨悚然的是，這麼小的孩子心卻那麼狠，那麼硬：
當天，他在家裡偷偷抽菸，氣憤的媽媽發現後，拿起了皮帶就是一頓狠狠的抽打。
結果他直接和母親動起了手，被憤怒衝昏頭腦的男孩去廚房裡拿起了菜刀。接連對母親瘋狂砍了20多刀。
媽媽被砍後，渾身是血倒在地上，沒過多久就死了。
再後來，因為這個孩子才12歲，年齡夠不上負刑事責任，所以沒過多久就被釋放出來。男孩親屬希望孩子能繼續上學，可這個舉措，遭到了校方工作人員和學校家長的一致反對。
絕大多數的家長持反對意見。其實想來便無可厚非，誰會願意自己孩子和一個違揹人倫的殺人兇手待在一起。
如今就連外公外婆都有些害怕自己的外孫。網友們紛紛感慨，究竟怎樣畸形的家庭教育，才會培養出這樣的孩子？
2
是“棍棒底下出孝子”的固有觀念嗎？
也是去年，那時我在群裡看見的一個商品鏈接，無所不能的某寶正在推銷一款“打娃神器”——戒尺。
打人的家長，他們都圖什麼？
看到評論後，簡直是哭笑不得。
天底下，怎麼會有家長覺得，打自己的小孩很“爽”？當然，大部分家長是想教孩子“學好”，認為不打不長記性，棍棒底下出孝子。
但家長們，你們有沒有想過，那些經過恐嚇、打壓的無辜孩子，一旦真地認同了對自己施暴的父母親，那就真的完蛋了！因為這就意味著，孩子會從人格到情緒再到認知三個方面的徹底扭曲。
打肯定不是親，罵肯定不是愛，這個道理放在自己身上，大概人人都是明白的。可惜有些人做了父母，再面對毫無還擊之力的小孩時，就會自動忘記這個道理。
誇張一點說，如果不講道理，不辨是非，濫用體罰真的有用，那楊永信早就該拿諾貝爾獎了。
3
還是有些家長模糊的是非觀念？
一個朋友和我分享過這麼一則往事：
她小時候為了買足夠多的零食去準備春遊，偷偷拿了家裡的錢。
後來被家裡人發現了，爸爸當天晚上，用以前掃大街的那種大掃把，抽了她整整3個小時。
隔天早上就被五花大綁，就跟監獄裡的犯人那樣，一路壓到學校，在全班面前道歉。
更讓她覺得恥辱的是，
爸爸居然當著全班五十多人的面，脫了她的內褲讓眾人欣賞傷痕......
他甚至希望這樣教育孩子，能得到班主任的誇獎。
事實上，父母不講是非，極其容易破壞孩子的人格。
同樣的例子發生在同學二何家。
他們家的孩子今年剛上初中，有一回搬新家，鋪了一層很好看的地板。
為了讓房間看起來更美，孩子就用抹布一點一點地擦木地板。
正當孩子花費了整整一個下午的時間，把地板擦的乾乾淨淨，他自豪的向爸媽炫耀：
以後你們進我的房間要脫鞋哦~
結果讓孩子意想不到的是，爸爸故意穿著鞋踩進來，還居高臨下地質問他，憑什麼讓他們脫鞋。
緊接著，媽媽也穿著鞋進來踩了一圈。
從此，孩子再也沒做過任何家務。
在儒家精神式微的當下，給予孩子尊重，不是一種必然，而成了一種選擇。孩子的內心世界是充滿陽光的還是充滿陰暗的，全在家長的一念之間。
4
愛的缺席，不講道理。
案件中的12歲男孩，自小便缺失愛的教育，媽媽生下他不久，就把他留給自己的外公外婆照看。
包括孩子的父親也是一樣，據瞭解，這一對父母在對待男孩的錯誤行為時，只會直接拳打腳踢。所以男孩的心裡很痛恨自己的父母。
不會愛，血緣就是毒緣。
當記者採訪為什麼殺母親的時候，他惡狠狠的說：“我恨她”。
缺失愛的教育，不是教育，最多隻是恨的教育！
如果做父母的，孩子一犯錯就體罰，就打。那麼，等到孩子叛逆甚至奮起反擊，用家長教過它的價值觀回擊家長的時候，家長又該如何自處？
是孩子都會犯錯，家長們要想的是：什麼才是最好的解決辦法。
幾個月前，在陝西西鹹新區一棟高層小區電梯內，一名小男孩在電梯內小便。孩子媽媽知道此事後，嚴厲批評教育了孩子。
之後這位媽媽在業主群裡主動道歉，承認是自己孩子的不良行為給大家帶來不便。並表示自己的孩子會打掃電梯一個月作為道歉補償，此外，孩子也寫下檢討書，讓媽媽發到業主群裡道歉。
這個孩子在爸爸的監督下真的打掃電梯一個月，看到他們的實際行動，最後鄰居大家都表示可以原諒這個男孩。
網友也紛紛給這位媽媽點贊，覺得這才是教育孩子正確的方式。還有網友表示媽媽三觀很正，面對孩子的錯誤，不包庇不袒護不逃避不遮掩，真的很贊。
我想這樣的媽媽培養出的孩子，絕對不可能會如之前那個12歲的孩子那樣犯渾。
因為，一個出息的孩子背後一定站著明事理、懂是非的父母。而一個犯渾的孩子背後一定站著不講是非的家長（包括老人）。
Ahaschool第二課堂
打孩子肯定是不正確的。孩子都有逆反心理，打了她雖然表面順從，但其實內心是不服氣的。我是七歲女兒的媽媽，這點我深有感觸，孩子有時真的會氣的自己喪失理智的，也打過她，但打完她她的反應就是不鬧了，也不說話了，表面看起來這頓打有用，其實她心裡已經在反駁你了。包括學習上，用打罵的方式不光浪費時間，傷感情，確實也沒有效果，還是要耐心講解才能聽得進去。當然孩子和孩子不一樣，不過應該都是吃軟不吃硬的哈，我家閨女要是跟她說句煽情的話，她馬上就感動的流眼淚，所以我覺得孩子的內心世界是需要保護的，換位思考，自己小時候又何嘗不是最討厭父母打罵呢？
彩彩的彩虹糖
以打孩子的方式來教育孩子是不是正確的！
我個人認為不是的，這裡我給你舉個例子，
我家大寶是個小姑娘，看著是乖巧可愛的，實際是女漢子型的。不到三歲的小朋友很會安慰人，也很會照顧我（懷著二胎）。在身體沒有笨重的時候我還會經常的抱抱她，摟著她。也很少會吼她，基本上沒有打過，犯錯會和她講道理，教她該怎麼做，有時候也會縱容一下。孩子是需要童年的，童年裡充滿好奇和冒險，她會想不斷的嘗試，也想證明大人可以的，我也可以。在做某件事情的時候會把自己當成大人，而不是我們認為的什麼都不會的小孩子。
當我的身體開始負荷不了挺著大肚，領著大寶，上了一天班的情況時。大寶的調皮，不懂事就被我無形中放大了。她想讓抱時，我怕壓著肚子而推開她，她再次撲來的時候就會吼她，勸說她無果後就會打大寶。結果就是我生氣大寶哭。
然後就是不讓亂扔玩具，會打她。讓她幫忙拿東西磨蹭會打她。總之就是以前可以哄著來的事情都直接發展成了-打。但是打過以後並沒有收到我想要的成果，反而讓她不知所措。
孩子還是那個孩子，只不過是我的心態改變了。孩子是在不斷成長的，思想是在對接觸的新事物不斷變化的，我沒有跟上孩子的步伐去引導她，而是在一味的讓孩子遷就我的想法，我的需要，並控制她。
我給自己制定的原則是：小問題-溝通+引導，多次灌輸，不要指望一次就能讓孩子改正，換成 是你都不可能做得到。
大問題：教育+懲罰，不能從容。
原則問題：打
小熊貓麻麻麻
小孩子犯錯後該怎麼教育的這個問題，苦惱了不少家長。生活中似乎總會發生這樣或那樣的問題，來引發親子之間的矛盾。
“這個題我教你多少遍了，你怎麼還是做錯？”
“你是不是事先答應我不去上網的，現在又偷偷溜出去上網算怎麼回事？”
孩子是真的犯了”錯“嗎
小鵬很喜歡看一部動畫片，名字叫做《小豬佩琪》，有一天他看到動畫片裡佩琪很開心的和弟弟喬治一起跳泥坑，隨後佩琪的爸爸媽媽看見後也加入了進來，小鵬覺得這好酷喲。沒過幾天，天上下雨了，地上出現了小水窪，小鵬心想踩水真的好酷喲。可沒等他踩盡興，他的媽媽就看到小鵬身上溼噠噠的還在踩水，於是一把將他”拽“了出來，一邊給他換衣服便教訓他。小鵬覺得心裡很委屈。
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小秦馬上就要高考了，可最近小秦的父親發現他和另一位女生捱得比較近，於是父親打算和孩子好好交流交流，可沒等說兩句小秦就開始火冒三丈了，父親這時也不甘示弱。最後父子二人都鬧得下不來臺，僵持了好久。
所以說，有時候父母認為孩子”錯“了，僅僅只是站在自己的角度上考慮，就像小鵬的媽媽覺得踩水窪就是不對，小秦的爸爸覺得孩子和女孩子走得近就是早戀一樣。有時候孩子所謂的”犯錯“，有時也可能是父母自身的責任。小鵬之所以會踩水窪，是因為事先他的媽媽沒有告訴他踩水窪這件事不對。小秦之所以會和女孩走得近，因為也是青春期孩子心理很正常的一種需求。
所以，在解決孩子犯錯的問題之前，父母先要明白是不是自己單方面的認為孩子“錯”了。
孩子犯錯可不可以打
孩子這個年齡跨度很大，現在有不少成年人也笑稱自己為“寶寶”，難道他們犯了錯，也要去打他們嗎？當然這只是一句玩笑話。
如果孩子犯錯了，解決方式有很多，可以勸導、可以放任，同樣也可以適當的打罵，而且我相信生活中有不少的人都有過被父母打的經歷。但是，為什麼不少人說不能打孩子呢？
1.孩子被打後有太多的不確定性
父母很多時候都不知道孩子為什麼會犯錯，孩子犯錯是有心還是無心，是好心還是惡意。如果孩子還小，心思還很單純，被打後可能不會想那麼多。但如果孩子大了，有了自己的小心思，被打後指不定會有委屈或者一些極端的想法。
孩子被打後的不確定性太大了，所以才不建議用打罵的方式來教育孩子。
2.什麼情況下可以打孩子
父母在打孩子之前，要先告訴孩子哪裡錯了
如果孩子去踩水窪，你突然給孩子來這麼一下，別人看起來是嚴母，孩子看起來是“暴君”。所以，在打孩子時，打之前要告訴他們哪裡錯了，如果孩子還是不聽，非要去踩水，輕微的教訓一下也未必不可。
父母在孩子適當的年齡可以打
孩子還小的時候，心思還很單純，打一下也不會記仇。如果孩子大了，有自己的想法，父母還是以“棍棒底下出孝子”的教育方式去教育孩子，孩子以後指不定也會反過來教育你。（古時候可以“棍棒教育”，是因為大環境允許，那時的人認為父母打孩子天經地義，沒人會去說什麼，現在不行）
在合適的場合可以打孩子
打孩子也要注意場合，最好是私底下無人的地方打孩子。在大庭廣眾之下，特別是在孩子的好朋友面前，最好是先忍忍。如果打了孩子，孩子總覺得在別人面前抬不起頭，這可就得不償失了。
父母打孩子也是愛孩子，是對孩子恨鐵不成鋼的一種表現，這也是很多人想讓父母再打自己一次的原因。
但是，打孩子時也要注意方法，怎麼讓孩子即使被打了，心裡也心甘情願，這是我們要共同學習的一門功課。
熊貓女兒國
孩子犯錯誤很正常啊我個人認為當孩子犯錯誤了別激動生氣來打罵孩子那會事的其反。孩子犯錯誤先冷靜。過一段時間，多和孩子交朋友當大人先了解一下實質原因用正確方法幫助孩子改正錯誤。我個人有個方法孩子犯錯誤先讚美孩子。為啥這麼做。讓孩子自己心裡想為啥我犯錯父母沒有打罵我，反倒誇獎我讓孩子自己領會為啥會犯錯從心裡改變一下。有個明確的態度對待自己犯錯誤的嚴重性避免以後還會犯同樣的錯不信大家一起可以試試就知道效果不錯了。
蘇氏推拿007
如何引導，我覺得有以下幾點：
第一，孩子的成長階段，犯錯很正常， 只要告訴他，這樣的錯誤下次不要重複錯就可以。畢竟孩子還小，對有些事情的理解和行為上的舉動，沒有成年人想得那麼周到和完美，只要我們給予正確指導和教育，才會達到最佳效果。
第二，孩子犯錯和說謊是兩個概念，如果是以自我聰明的犯錯再加撒謊，那問題就嚴重些，可以給點懲罰，比如：不能有零花錢用， 不能玩自己喜歡的遊戲等，總之要有控制到，他喜歡的事情，不能讓他去做， 要讓他知道錯了，就是要接受處罰，這樣以後進入社會，他也會知道，原來犯錯是個很重要的事，會導致自己失去一些美好的東西，讓他學會珍惜，從而達到不犯錯的真正目的。
以上純屬個人觀點，希望能幫到你。
唐珊愛生活
打孩子是一種錯誤的教育方法，大多數孩子並沒有那麼十惡不赦，家長還是應該採取正確的育兒方法。
《正面管教》是一本非常有代表性的育兒書，告訴我們要以正確的方法來管教孩子，如果因為生氣，就隨意打罵孩子，會給孩子造成嚴重的心理陰影。
就拿扔玩具這件事來說吧，如果媽媽一直說，別扔了，別扔了，孩子不聽，媽媽就如果脾氣急躁，就會生氣，繼而動手，可是打完過一會，孩子還是會繼續扔，而且扔的更厲害了。
而就小孩子犯錯這件事來說，比較合適的做法是什麼呢？
1、首先要讓孩子意識到，你這件事情做錯了，告訴孩子具體錯在哪裡。
2、事情本身除了這樣做以外，還可以採用其他方式，就拿打人這件事來說，比如先好好溝通，打架的動機是什麼，如果是因為搶東西，可以教育孩子用嘴巴來溝通，如果溝通不了，那麼就離開，不跟他玩了。
3、孩子年齡小的時候，不懂那麼多，需要家長耐心引導，告訴孩子應該怎麼做，怎麼做是對的，怎麼做是錯的，應該如何改正。
有一句話是這麼說的：童年的陰影要用一輩子來彌補，日後更會體現在婚姻生活中，這個觀點也在《親密關係》這本書中得到了印證。最後希望小朋友都有一個美好的童年。
家有小萌娃呀
養小孩，其實是上天給自己重來的機會。
可能打的是父母自己，在孩子身上看到自己內在小孩。
你會打小孩，打的是你自己小時候的那個你，你都不給他犯錯成長的時間和空間。他怎麼學得會。
人與動物很不一樣。其它動物一生下來就會跑會跳。
人，生下來轉個頭都難。
動物可以簡單地活著，但人要學習，連走路都是幾個月或幾年才走穩。
孩子學走路都允許摔，你都有耐心，怎麼長大了後，你不是在前方等待他走向你，而是打。
你給自己內在小孩一個學習時間。小孩子成長後，你也收穫了一個更好的自己。
引申一下：養個孩子就是滋養修復自己的心靈。
張聰的心理學
孩子犯錯後，應該如何教育，那就得看孩子犯的是什麼錯誤了，只有對症下藥，才能看見好的教育效果。打孩子是一種教育手段，不是為了發洩憤怒才打孩子，如果打孩子沒有一點教育作用，反而使得孩子叛逆心增強的話，打孩子就沒有任何的意義了。
打孩子只能作為教育的手段。小的時候，被打可能是一種常態，對於90後來說，小時候不捱打的都缺少了很多回憶。以前我小侄子就是個特別叛逆的孩子12-13歲的時候，什麼東西對他來說都很新鮮。逃課去打電玩，總是放學後不按時回家；老師佈置的作業總是玩不成，老師天天打電話給表哥；經常跟著幾個同街道的孩子去幹壞事。要是遇到一般的父母早就崩潰了，但我的表哥，我覺得他很有教育方法。他的方法是什麼呢？
每次孩子犯錯誤後，都會跟孩子表達一種觀點：事不過三。一個人可以錯，但不能錯在同一個地方，還是錯3次的那種。所以一般小侄子犯錯了，表哥都是找找他談談心，聊聊原因，盡力站在孩子的角度上去看待問題，就像朋友一樣聊天，孩子當然也很容易接受的。
當然，孩子犯的錯並不總是那麼低級的，可以口頭教育的，遇到大的麻煩，還是要打孩子的，但是我表哥有3不打：頭不打、背不打、退不打。因為這些部位是對孩子以後的生長髮育有很大的關聯，不能隨便打，如果打得不好，那麼代價是很大的。主要是打屁股，這裡肉多，且耐打。沒法跟孩子溝通的時候，甚至是孩子不聽的時候，打屁股是一個很好的措施，適當地打到孩子可以跟你冷靜的交流，這樣你就可以好好跟他灌輸思想，再跟他好好講道理，這時候講的話孩子特別能聽，除此之外，還要有適當的補償，給孩子買些東西，讓他真正知道你打他的目的不是不愛他，而是教育他，為了他好。
當然，對於不同的孩子，不同性格的孩子，教育方法是不一樣的。在教育孩子的時候就得多方面對自己的孩子做個定位，這樣才能更好的教育。
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