我們很多的父母非常愛跟孩子講道理，為什麼呢？因為父母知道的道理多呀！有人說講道理的父母是有問題的，因為講道理沒用。
“存在即合理”！父母講道理這件事情已經存在了很長時間，長到恐怕要追溯到人類發展史的源頭了，因此必然有其合理的地方。
我們很多成年人也會發現，很多年幼時父母跟我們講的道理已經在影響我們的人生，並且這種影響還在進行，伴隨著我們的人生。所以，道理是要講，也必須要講！
關鍵是怎麼講能夠讓孩子聽得進去，怎麼講孩子能夠獲得支持，怎麼講能夠讓家庭關係和諧！
我其實平時和孩子在一起時也會跟孩子講點道理。這些道理都是我個人的一些人生領悟、體驗、以及人類總結的普遍規律，這些我想是屬於教養的內容之一吧。
有一天我帶豆豆去出差，一般出差的時候我講課，她就自己找個地方玩，看酒店裡的電視、畫畫、或者跟小朋友玩。那天也是這樣，我講課，講完後帶小朋友出去吃飯，吃完飯回酒店。小傢伙坐在馬桶上，我在旁邊洗手。
這個時候豆豆跟我說她今天很不開心。我說：“不開心啊？”她說：“是的，很不開心。”接著她開始陳述不開心的理由，比如今天在教室外面玩的時候，沒有人理她，課間茶歇有家長和其他小朋友說話，還拿水果給別的小朋友吃，可是都沒有人問她，後來還是一個小姐姐拿了一個橘子給她，她覺得自己的眼淚都要出來了。
如果你是父母，你會怎麼做呢？
一般情況下是這樣的：父母先是好言好語相勸：你看，你也過得不錯呀，很多小朋友都不能跟爸爸媽媽出差呢，你看你都可以喔......或者：別人沒跟你說話肯定是因為沒看到呀，你可以主動點呀......如果孩子接著鬧：“就是沒有人喜歡我，我就是不受歡迎的人，就是不能出國，就是活著沒意思......”父母接下來第二步就開始發火了：“你這個小孩怎麼回事？跟你說了半天聽不懂嗎？做人要主動，別人不跟你說，那你可以跟別人說啊，沒有去旅遊的人多著呢，你怎麼不說你從小到大都去過多少地方了，人要懂得珍惜”......
接下來會發生什麼呢？基本上以大家不高興為結局。父母覺得很挫敗，小朋友覺得父母就會講道理，下次你再講，他就開始自動關閉耳朵。
其實做事情要主動、要懂得珍惜都是非常重要的品質，這些道理是需要知道的。
那麼我們怎麼表達會讓孩子真正通過父母傳達的道理來獲得成長的支持和來自祖先們的智慧？
1首先，要懂得把握時機
天時、地利、人和。天時是第一條。時機很重要。道理如果時時講，就變成念緊箍咒了，孩子一定會排斥。所以父母要把握好節奏。通常而言，當孩子在同一件事情上已經有了多次嘗試，並且已經困擾了孩子一段時間了，她在這個過程中品嚐過痛苦和掙扎了，再開始講道理，是一個比較好的時機。這有點像吃飯，一個人餓的時候你給他，他會吃得很高興，可是如果一個人不餓，你做了大餐，對方也是興趣缺乏。
有很多時候小朋友的抱怨只是抱怨而已，她並沒有真正在這件事情上有慾望進行改變，那麼，父母此時講道理就會變成吃飽的時候來的那份麵條，命運就是被倒掉。父母們在孩子情緒失控時很難把持得住自己，是因為父母們都捨不得孩子受苦。如果父母知道受苦是一個人人生的一部分，痛苦的情緒是生命力量的來源時，父母可能會允許孩子有這種情緒的出現。這樣一來父母就可以在孩子痛苦的時候不急於干預。
豆豆因為別人不理她而感到痛苦已經有很長時間了。她在幼兒園的時候就是一個極為乖巧的孩子，以致於老師常常忽略她。她本身內向，和小朋友在一起時都比較安靜。她一方面希望有人關注她，一方面又較安靜內向，所以她常常在人群中不被關注。她以前都會因此有情緒，可是問她，她從來不表達，也沒有一定要改變這種情況。而這一次，她明確表示了出來，而且說自己很不高興。這是一個信號：
她對這種情況所產生的情緒已經體驗得足夠多，並且可以清晰辨別，同時願意談論這件事，這是一個可以講點道理的時機。由於我跟她並不是常常講道理，所以，一旦我開始一個認真談話時，她就會認真對待。2第二，在父母想講道理前，先接納孩子的情緒
這會讓孩子感覺到被接納，進而會讓他感覺到放鬆。而放鬆是一段對話非常重要的背景。放鬆會讓信息進入這個談話的空間。所以我會說：“是的，你的確很不高興。這的確會讓人感覺很不好......”。當我這麼說的時候，豆豆就閉嘴了。她停止了抱怨，因為我承認了她的感覺。
3第三，用一個“我認識的一個人......”這種模式引出父母想要表達的道理。
這個認識的人可以是一個真實或者虛擬的朋友，也可以是父母本人。引出一段和孩子相同的經歷，使雙方有共同的部分出現，這會讓孩子收到鼓勵：“他會覺得這種感受別人也有”這會讓一個人放鬆。就好像同樣考試沒考好，如果大家都沒考好，壓力不會太大，如果只有自己沒考好，壓力肯定很大。
我通常會用自己作為故事的開頭：“媽媽小時候也不受人歡迎，也經常被忽略，沒人理”。豆豆聽了後很吃驚，然後說：“你再給我說說......”這個時候，她已經從自己的情緒中走出來了。然後，豆豆會問：“那你那個時候怎麼辦呢？”。這個時候父母就可以把自己想要講的道理變成一個案例講給孩子聽：“我以前有一個同學，她特別活潑，還很霸道，她做事情也不會想那麼多。如果一群人在一起，沒人理她，她就跟別人說：你為什麼不理我啊。如果分東西，沒分給她，她就會說：我也要，還有我呢”。豆豆問：“後來呢？”我說後來人家就很容易注意到她，因為她老跟人主動說，別人就習慣跟她打招呼了。“所以媽媽觀察了一下這個同學，然後就學她。一開始很難，覺得不好意思開口。後來我想反正說了也不會怎麼樣。然後我就見到人主動跟人家說話”。“人家理你了嗎”豆豆問。“沒有啊，有的人理，有的人不理。不過因為我主動跟人家說話，最後我自己習慣了，結果別人到哪裡都認識我，跟我說話的人就多了。吃東西也不會忘了我”。豆豆聽完若有所思。這種道理的表述方式不會讓孩子覺得你想針對她，又要批評她，因此她會聽得進去。
4第四，用真理的表述方式：認真、清晰、簡潔的語言低緩的語氣將要講的道理說出來，讓孩子的意識和潛意識接受父母要表述的信息。
最後我對豆豆說：“所以，一個人想要別人怎麼對待他，她就要怎麼對待他人。你要別人理你，你先理別人”。我重複了一遍，用有力量的方式再說一遍。此時，千萬不要嘮嘮叨叨一大堆，因為嘮叨會讓一個人進入無意識狀態，聽了就像沒聽一樣。
5第五，告訴孩子你對她的期待
這個部分有助於幫助孩子發展自己的認知。“豆豆，媽媽希望你是一個可以關注自己收穫的人，而不是整天關注那些你得不到的東西。這樣你才會成為快樂的人。所以，從今天開始，你可以把你的想法跟我說：媽媽，我希望也去一次歐洲。不要跟媽媽說：“別人可以去，我都去不了，活著沒意思。這種抱怨的說法媽媽不希望從你這裡聽到“。這些話要認真明瞭告訴孩子。你希望她怎樣，不要怎樣。孩子可以知道怎麼做是可以的，怎麼做是不被允許的。
6第六，確認整個過程保持正向的話題，正向的能量
正向的敘述、正向的情緒、正向的意圖。很多父母負向的因素太多，比如：負向的能量---父母在跟孩子說話時，自己怒氣沖天；負向的陳述---父母一直批評孩子做的不好的地方，而且與別人相比較：你看，你怎麼不跟別人學學啊；負向的意圖---你不要那麼被動......等等。父母要學會全部轉化為正向的。比如：正向的意識能量---積極樂觀、平靜 ；正向的陳述---我覺得你做的好的地方有哪些；我們可以這樣做....... ；正向的意圖---我對你的期望是這些......等待。
道理講完了，豆豆的表現是什麼呢？她很高興，而且主動上床睡覺，還給媽媽蓋好了被子。第二天，她主動跟她見到的每個人打交道，包括酒店的服務生。這讓我感到非常自豪：我看到了一個主動、彬彬有禮有教養的孩子。我也向豆豆表達了我的這種自豪。
哈佛曾經做過一個相關研究：“孩子究竟喜不喜歡父母管教？”很多人認為孩子不要成年人管教，而這個研究證明我們錯了，“
孩子希望有一個有權威的成年人的管教”。想想也是，孩子小時候對那些有權威的成年人是有一種傾慕之心的，還很願意聽這些成年人的話。所以，父母最重要將自己變成一個範本，並且正確的表達。那麼孩子將真正像孩子一樣受教，父母也承擔起自己的教養責任。
-作者-
匯愛家：家庭感育的創造者
關注【匯愛家感育EPA】
閱讀更多 匯愛家感育 的文章
