柴靜去採訪一個自殺未遂被救的男孩，看見獲救的小孩胳膊上用刀刻著小小的“忍”字，用藍墨水染了。
她問，忍什麼？
小孩不說話。
她又問自殺小孩的表弟，“你現在心裡痛苦的時候怎麼辦呢？”
“忍著”，表弟回答道。
“為什麼不說？”
“說了沒人信，也不相信他們說的。”
新聞會隨著時間的流逝會慢慢淡忘，人來人往，生活還會繼續。
但那句“忍著”，我印象深刻。
後來，我也問過我的很多朋友，難過的時候你會怎麼辦？
很多人都告訴我，能怎麼辦，忍一忍就過去了。
忍一忍，真的就能過去嗎？
2012年3月，一個微博名叫走飯的女孩自殺了，因為抑鬱症。她的微博我從頭到尾看了一遍，裡面有一條說，
“罷了罷了，許多話吞回肚裡也不礙事兒，這可能是我越來越重的原因”
小姑娘用開玩笑的方式道出了多少無奈與苦楚。
下面好多人評論，
“是啊，說出來還會給別人帶來困擾，那不說也罷”
“我有那麼多話，可惜沒人聽我說”
“說出來也沒人理解的，忍了算了”
……
為什麼會有那麼多人在難過痛苦的時候選擇忍著？
除了個人性格的因素外，我覺得主要是沒人教。
從小沒有人教過我們該如何處理情緒，傷心難過的時候，我們要怎麼更好的去面對。
回憶一下，小的時候你有難過情緒的時候，身邊的人是怎麼做的呢？
是不是：不要哭，沒事，聽話，懂事，別這樣，過兩天就好了……
或者只是告訴你這樣做是不對的，但是卻也沒有教你怎樣做會更好。
小的時候，我們的情緒都是被這麼壓抑過來的，我們又怎能希望長大後就憑空可以學會面對情緒了呢？
白巖松在2018未來教育大會上的演講上說過，現代的教育除了“德智體美勞”，還應該再加一個“情”字。這裡的情其實重點指的就是情緒，我們要如何通過教育，讓我們的孩子能很好的理解自己的情緒，能敏銳地瞭解到周邊的情緒，能處好人際關係。
以前是學計算機要從娃娃抓起，現在關於情緒，我覺得也要從娃娃抓起。
也許有人會說，我就是不想表達，我就喜歡忍著。
其實，不是不想表達，只是我們不想面對表達之後不被理解的那份失望。
沉默只是一個人倔強的保護傘。
人人都渴望被理解，都有訴說的慾望。
不然就不會有那麼多的樹洞、知心姐姐、漂流瓶；
不然就不會有令狐沖在綠竹巷跟一個素未蒙面的婆婆訴說自己的傷心事；
不然就不會有柴靜採訪周星馳時說了一句，我可不可以理解為，這是一個不由分說的想法，我就想在這個時候說出我人生中想說的這句話，星爺說了兩遍謝謝；
既然如此渴望被理解，那要怎麼才能做到呢？
第一，讓自己好理解一點。
很多人在談戀愛的時候，都希望能夠找一個懂他/她的人，如果你想讓對方多懂你一點，那你就要想辦法讓自己好懂一點才行啊。如果什麼都不想說，還想讓對方懂你，那確實有點為難。
醒目的去表達自己的需求，努力的去表達自己的愛。
如果你覺得對方每天給你說個晚安會讓你安心讓你覺得被愛，那就勇敢的表達出來，告訴他/她，
“我希望你每天都可以給我說晚安，因為你這樣的行為會讓我覺得安心”；
如果你不喜歡對方一回家就鞋子襪子亂丟，那就直接表達出來，
“我希望你回來的時候能夠把換洗的鞋子襪子都放在筐子裡，因為我喜歡家裡乾淨整潔”；
如果你希望對方能夠在你難過的時候陪著你，就直接說
“我現在很難過，我想見你，你可以過來陪我嗎？這樣會讓我心裡舒服很多”。
發現了嗎，需求+原因才是正道。
要告訴對方你的需求同時也要說出為什麼，說出你所在乎的點，這樣需求才更好實現。
同時，喜歡對方的哪些行為也要及時去肯定，及時給與反饋。
每個人都喜歡被肯定被誇獎，無一例外。
第二，痛苦亦有價值，別否認，別抗拒。
痛苦悲傷，是令我們非常難受的情緒，我們天然牴觸。我們最常見的處理方式就是明明生活很難過，但是還要強顏歡笑，給別人的印象是一切都好。
但是，當你牴觸悲傷難過時，你也就遠離了悲傷的真相。甚至恰恰相反，你越牴觸，反而悲傷帶給你的消極影響會更大。當你否認上一段戀情分手是因為他/她不愛你了，你就容易在後面的感情中努力討好對方以獲得對方的愛，這樣更容易受傷。
美國心理學家托馬斯曾說，悲傷把你的注意力從積極的生活中移開，聚焦於生活中最重要的事情。當你損失慘重或處於極度悲傷的時候，你會想到對你最重要的人，而不是個人的成功；是人生的深層規劃，而不是令人精力渙散的小玩意以及娛樂項目。
這段話我認為是對悲傷的力量最好的詮釋。
去擁抱痛苦吧，該哭的時候放聲哭，別否認，別較勁，這終究是我們成長的必經之路。
第三，不斷學習。
我一直有的一個觀點就是：對於任何事情，如果還有困惑，還有無法解決的，就去學習，就去看書。
書裡總會給你答案。
寫在結尾。
要記住，別去埋怨那些曾經沒有給你教會處理情緒的人，他們也沒人教。
試著多去表達自己的需求，帶上原因。
學會去擁抱悲傷痛苦，別抗拒，別較勁。
如果還有困惑，就去學習。
給情緒一個出口，如果可以的話，別忍著了。
