為人父母的，想必都會有那麼一刻面對孩子的時候特別的煩，特別的生氣，有時也會感到受傷，甚至無助。經常有學員會通過微信給我發來一大段話，雖然看不到她的表情，聽不到她的語氣，但是隔著屏幕我依然能感受到那一邊緊張的氣氛。
情緒的微妙之處已經大大超越了人類語言能夠形容的範圍。在這麼多情緒中也會有基本情緒。就像在色彩裡面有藍、紅、黃三原色一樣。加利福尼亞大學心理學家保羅.艾克曼發現人類有四種基本情緒，分別是喜悅、憤怒、悲傷、恐懼。
情緒在我們的生命中扮演著一個信使的角色。它總是試圖在向我們傳遞一種信息，一遍又一遍直到你發現。隨著不斷的學習，越來越體會到語言文字的侷限性，我們很難從對方的嘴裡聽到他真正的需要。比如：一個男孩子想要約一個女孩吃飯，女孩說：“你別來煩我。”你能單純的從字面來理解女孩的真正意圖嗎？我們需要藉助女孩的語氣，表情，而語氣表情都是她情緒的表現。從這些你能分辨出她是真煩這個男孩還是在表達一種矜持。所以情緒能夠幫助我們自己和對方的需要。
今天我們就來看如何透過情緒找到孩子的真正需要。個體心理學創始人阿德勒認為，人的所有行為都是被目的驅使的，而人類的終極目標有兩個：尋找歸屬感和價值感。同時心理學家魯道夫.德雷克斯發現在人們尋找歸屬感和價值感的過程中，有4種錯誤的方式，分別是：尋求過度關注、權力之爭、報復、自暴自棄。
當孩子用這樣錯誤的方式尋求歸屬感和價值感時，家長就會產生強烈的情緒，做出本能的反應，結果就會引發越來越激烈的衝突。
在正面管教裡有一種特別簡單易理解的工具，“錯誤目的表”。錯誤目的表背後的邏輯是，我們可以根據對方行為所表現出來的情緒，識別出孩子的4種錯誤目的。
（1）當情緒是“煩”的時候，孩子的錯誤目的是“尋求過度關注”。
例如：你在打電話，孩子一會兒讓你倒水，一會兒讓你拿東西，其實有些事情他自己完全能做。孩子是在尋求過度關注。一般情況下你會提醒孩子，或者哄騙孩子。但發現一會兒功夫孩子又來打擾你來了。這時孩子在傳遞的信息是“看見我，讓我和你一起做點什麼”，孩子的需要是被認同、被欣賞、被關注。瞭解了這一點我們就可以有更多建設性的方法：
比如：打電話前告訴孩子，我要打5分鐘電話，你幫我看著當指針指到9的時候，媽媽電話就打好了。或者讓他跟電話裡的阿姨先說三句話，然後讓我們跟阿姨談事情。
煩躁
（2）當情緒是“怒”的時候，孩子的錯誤目的是“權利之爭”。
例如：孩子不想去上課外班，你強迫他必須去，他要麼哭鬧要麼去了也不好好聽。孩子和你之間發生了權力之爭。這時你會跟孩子較勁，看誰鬥得過誰。孩子傳遞的密碼信息是“讓我也能做主，讓我也能有選擇”，他的需要是權力和控制。
這時你可以停止叫板，從衝突中撤離。提供更多的選擇，比如不同的時間段、不同的老師、讓孩子參與決策；或者制定慣例表，讓孩子清楚自己的時間安排。
憤怒
（3）當情緒是“受傷”的時候，孩子的錯誤目的是“報復”。
例如：孩子說一些狠話給你，比如“我討厭你，或者你是一個壞媽媽。”孩子的錯誤目的是報復。而這時我們大腦裡一般會有這樣的想法“你怎麼可以這樣對我”，於是以牙還牙，但結果孩子變本加厲。孩子想要傳遞的密碼信息是“我被不公平對待了，請認同我的感受”，他的需要是公平公正。
更好一些的做法是認識到剛才對孩子不公平的地方，比如：跟他說剛才拿你和你同學比較，你一定很受傷，對不起。或者剛才你說我是一個壞媽媽，我真的挺難過的，因為我很愛你。
驚訝
（4）當情緒是“無助”的時候，孩子的錯誤目的是“自暴自棄”。
例如：一點點作業孩子都會說不會寫，或者坐在書桌前磨蹭半天也寫不出幾行字。孩子的錯誤目的是“自暴自棄”。這樣的無助由來已久，你盡力在幫他，甚至替他做很多，但都無效。這時你越是用力，他越是退縮，甚至放棄。孩子的密碼信息是“這太難了，讓我一小步一小步來”，他的需要是培養技能和能力。
我們可以做的是，給孩子一個小的目標，同時把這個小目標拆解成一小步一小步，包括詳細的步驟，甚至示範。找到孩子的一個強項，跟他探討如何做到的，並給出肯定。
無助
孩子無時無刻不在尋求歸屬感和價值感，如果家長可以識別孩子的錯誤目的就可以給到孩子恰當的幫助。讓孩子的行為回到正軌上來。期待可以和大家有更多的交流互動！
