熱播綜藝《我家小兩口》中，若風和小戚這一對90後夫妻的相處，甜的時候甜膩膩，有爭執的時候也看著挺讓人著急。
他們的相處方式，直白，有愛就說，有情緒也直接表達。這很符合90後年輕夫妻的行為方式。
有一次，若風要帶小戚回父母家。原計劃回去吃午飯，由於小戚起晚了，若風不高興。因為只要他說回家，他媽媽會一直等他們回去才會吃飯。他心疼他媽媽等那麼久，心裡就不開心。
路上，兩人因為各種小舉動開始拌嘴。
最後若風帶著情緒告訴他媽媽，不要等了，他們有急事，要下午四五點以後才回去。
小戚看到若風情緒很不好，自己也有了壓力，不知所措，不停地小聲解釋，看著挺可憐的。
或許是這一段時間積累的很多情緒堆積到此處爆發，若風說：再這樣下去，我們遲早要離婚。
小戚傻兮兮地問：什麼時候，我好做準備。
讓人又心疼她，又覺得好笑。他們中途找了一個包間，兩個人爭執中，都哭了。小戚一直很在意，說，不管以後怎麼吵，都不提離婚，好嗎？
離婚這個詞，對於一直缺乏安全感的小戚來說，會給她帶來巨大的不安。
她是在單親家庭長大的，對婚姻本就沒有安全感，所以才每天問若風“你愛不愛我”“有多愛”這些讓人看著很粘人的問題。
所以，當若風說出離婚這個詞的時候，她其實已經被刺痛了，才會說，如果你要離，我尊重你。
好在最後他倆把事情處理好了，虛驚一場。
1.吵架到底是好是壞？
不管是熱戀的情侶，還是恩愛的夫妻，生活在一起之後，吵架都很正常。兩個獨立的人，因為相愛走到一起生活，各自的生活習慣，行為方式，處世規則等等都可能發生衝突。
有了衝突，就會有情緒，會爭執，會吵架或者冷戰。這是負面情緒的發洩方式，是很正常的。是情侶或夫妻磨合的必經階段。
但一定要處理好吵架這件事。
處理得好，之後可能會讓情感升溫，兩人比之前更恩愛。如果處理不好，很可能吵著吵著就散了。
我有個朋友，她曾經的戀情讓很多人羨慕。她倆是大學同學，郎才女貌。剛開始，男方對她很好，願意花心思，又懂浪漫。我們這些大直男，時常被他比成渣。
我朋友也對外說：如果沒有什麼意外，以後一定嫁給他。
我們還在等著喝喜酒時，她倆卻分手了。
我朋友說，他好的時候是挺好，可吵架時，總拿分手說事。
我朋友很愛他，所以，當他第一次說分手的時候，她被刺痛了。她退讓，甚至討好。因為她真的不想因為吵架就要分手，她要維護這段感情。
當一而再，再而三聽到分手時，她漸漸變得習慣、無所謂、麻木。最後，你既然總說分手，那就分吧。
她同意分手後，他男友卻反過來爭取，說只是嘴上說說而已，並不是真要和她分手。可她內心已經涼透了，她想要一段穩定的感情，卻總覺得自己隨時可能被分手，沒安全感。
乾脆分了好，免得受折磨。
我們生活中，不少夫妻一吵架，就喜歡拿離婚說事。雖然不一定真想離婚，可不管是嚇唬也好，開玩笑也罷，其實話說出口的那一刻，就是你內心最真實的想法。
不是有句話說：玩笑，是你內心最真實的反應，因為你不方便很嚴肅地討論這個話題，所以借用玩笑的方式說出。哪怕有問題，因為是玩笑，也不至於難堪。
就像我這個朋友，她本來就擔心男友會離開她，可男友卻一次次說分手，最後她受不了，乾脆就分了。
可能有人會說，難不成都憋在心裡，憋死自己？這是不敢面對問題，在逃避，等到憋不住的時候，後果更嚴重。
或許你是對的，但我這有個例子，或許能有另一種參考的辦法。
2.一個方法可以挽救，就看你不願意這樣做
前幾年認識一個釣友，經常相約去江邊釣魚，慢慢就成了好朋友。
他和他妻子感情很好，我以為他們是那種稀有的夫妻，不會吵架。可他說，他們也經常吵。
經常吵架感情還那麼好？我很奇怪，他給我說了他的辦法。
他和妻子約定：
不管每次他們吵得有多兇，都只是因為對某些事有了負面情緒，需要發洩，為的是把各自的不滿說出來，知道問題所在，之後再一起想辦法解決。
不管說了什麼狠話，都不是為了找藉口不喜歡你，討厭你，不會想著藉此機會離婚，或者離開這個家。
當然，狠話能不說，則儘量不說。就事論事，發洩情緒就好。
剛開始，他倆吵著吵著就上火，他老婆回孃家，或者雙方冷戰。
後來他主動多次強調這個規則，再求和。堅持了一段時間，夫妻雙方終於達成共識，就是不管怎麼吵，心裡有多不爽，都不會離婚。
這樣，兩個人相當於劃定了一個安全的圈子，就像孫悟空給唐僧劃的那個保護圈一樣，在這個圈子內，你想怎麼吵就怎麼吵，只是為了發洩負面情緒，是安全的。
因為不用擔心會扯上離婚，自然也不會去考慮可能離婚帶來的各種壓力。
有了這一層考慮，二人反而理性多了，吵的次數也越來越少。
不過，想要做到這一點很難。吵架的時候，都在氣頭上，不是互相指責，就是人身攻擊。原本相愛人，變得劍拔弩張，像仇人一樣，吵著吵著，家就沒了溫暖，就散了。
誰還會去設置一個底線，只發洩情緒，不提離婚，不提分手？
能做到這一步的，基本也不會吵太兇。可正是因為這個方法很難，才能成為一個探索的方向。若能做到，夫妻和睦，若做不到，也沒什麼損失。
心理專家武志紅老師說，每個人其實都希望自己的親密關係是穩定的，只要你在乎這段感情，那麼，每一次爭吵，你都會覺得這段關係正在經受威脅。
所以，吵架雙方會有一個恐懼，擔心自己不被喜歡了，不被愛了，甚至被拋棄了，才會把事情想的很嚴重，會不知所措。
如果在吵架之前，或者平時就約定好：我不管說什麼，都是為了吵過之後，我們能解決矛盾，關係變得更好，而不是為了拋棄你，為了最後離開你。
這樣，雙方就有了安全感，特別是弱勢的一方就更有安全感。他/她知道， 只是吵架而已，不用擔心這個家會散，不會擔心散了之後自己怎麼辦，孩子怎麼辦等等。
沒了這些心理負擔，吵架，就不會充滿敵意，反而會有一份愛意在裡邊。
用武志紅老師的話說，就是:敵意只能帶來敵意，愛，才能生愛。
所以，這個方法，你不妨試試。
在夫妻感情已經滿是裂痕，或者情侶間感情已經出問題的人看來，這個說法就是個笑話，那是因為已經來不及了。
如果你正在熱戀，或者新婚燕爾，或者正準備開啟一段戀情，這個方法，不妨試試。成功了，對你有好處，不成功，也不會比之前太差。
祝好運。
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