區分共情三要素，“情緒、認知、言行”
昨天文章說了區分親子關係親密度，用來理解兄弟姊妹對父母不同態度。
所採用的是共情技術，包括三部分，即從共情“情緒”，到共情“認知”，最後到共情“言行”。
也就是說，接受各個孩子對父母的不同情緒感受，然後理解這個情緒後面的認知、需要、看法，也就是成長中各個孩子對於父母感受不同，最終形成親密度不同的價值觀，由此來理解有差異的個體言行。
如果還是不能接受或者理解兄弟姊妹言行，只有一個原因，就是認為自己對父母付出太多，不值得，還有就是沒有真正接受某個兄弟姊妹獨特的親子關係感受，反映出沒有接受自己的親子關係感受。
區分關係三情形，“親子關係、子親關係、人際關係”
下面，我們從關係這個角度，試著再給一個新的解釋，理解為何同是兄弟姊妹，為何“感受到”與父母的親子關係如此不同。
農村有句說兄弟姊妹們的話殘酷，卻是真實人性，“小時候是兄弟姊妹，長大後各自成家立業，不再是兄弟姊妹”。這話看似有些偏激，但是真正理解後，處理大家庭關係時候，會受益匪淺。
這裡，本質上說的就是親密關係也要區分出差異。區分好了清晰邊界，不但不會淡化親情，反而利於親情感的維持。
還有句話說的形象，“兄弟登山，各自努力”。
從我們自己體會的與父母的關係入手，可以理解如下：
首先，小時候形成親子關係，父母是親，我們是子，父母是主導。
小時候親子關係非常重要，這是正常社會化的基礎。心理學家說，“幸福的人一生都在被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年”，就是特別強調小時候親子關係影響一生。
精神分析理論認為，小時候我們與父母互動，形成我們獨特的人格，成人後呈現出不同人際互動關係。
用一個心理學術語說，就是“移情”，當下人際關係模式都在重複小時候關係處理模式。
其次，成人後形成子親關係，我們是子，父母是親，我們開始主導。
這時候，童年過去不再回來，人格難以改變，但是畢竟還有改變的可能。這就是我們常說的那句話，“事情過去了不會改變，但是我們可以改變對事情的看法”。
如果你不幸有個糟糕的童年，親子關係不良，成人後就要覺察到，我們是陷入過去無能為力境地呢，還是自我負責重新成長呢！
當然，自我成長是必須的，但也是痛苦的，因為天下沒有完美的父母，也沒有完美的童年，更沒有完美的自己。沒有人不是傷痕累累的，走到今天。
我們不能沉浸在比慘中，要比較的是各自潛能的發揮。
最後，父母年邁後形成人際關係，我們與父母之間，我們與兄弟姊妹之間，是親情基礎上的人際關係，我們是主導。
這時候，歲月流逝，青春不再，親情關係比較微妙，我們上有老下有小，中間是自我價值實現需要。
而橫向比較之下，人與人差異客觀存在，而且基本定型，很難改變，也就會生出心理失衡或者平衡。
這時候人際關係模式深刻影響我們言行，包括對於父母態度和言行。
親子關係良好的，這時候依然會關係和睦。親子不良的，如果子親關係沒有理順，這時候與父母的關係就是現實的人際關係，由此呈現出親密不等情形。
關係本質是主觀心理現象
上面所說的三階段關係，可以更通俗的理解為：親近、分離、合適。
從物理距離看，小時候親子關係表現為親近，成人後慢慢疏遠分離，而後再找到合適距離。
心理距離也是類似，從親密的渴望，到獨立的界限，再到親情的珍惜。
現實生活各個孩子人格特質巨大差異，還要從關係的心理感受說。
同在父母教育這個屋簷下，不同孩子成人後人格差異大，在於關係是個主觀感受。
打個比方，小時候雙胞胎，同樣被父母打了一個巴掌，一個會感受痛苦，感到不被接受，形成糟糕親子關係烙印，而另一個會感到慶幸，感謝讓自己明白了事理，形成積極親子關係印象。
電影《教父》裡面，老教父三個兒子人格特質截然不同，為何如此？
看看下面這些老教父的人生忠告，三個兒子各自不同感受，就是佐證。
“不抽空陪家人的男人，不是真正的男人。”
“女人和小孩能夠粗心大意 ，但男人不行。”
“別讓外人知道你在想什麼。”
“不要憎恨你的敵人，那會影響你的判斷力。”
大兒子桑尼不乏勇氣，可是隻聽進去自己喜歡的話語。
二兒子弗雷多缺乏勇氣，左耳朵聽右耳朵冒，聽了也是白聽，甚至聽的機會都沒有。
小兒子麥克，有勇有謀，聽得最為透徹，才可以青出於藍而勝於藍，成就一代新教父。
心中有什麼，就會看到什麼。因此，千萬別較真，不能非要拿自己與父母關係程度，來和你的兄弟姊妹與父母關係比較。
我們能做的，就是接受每個人獨特的關係感受，用複述來理解每個人話語，尊重每個人都是活生生有情緒的人，共情到把自己當別人來體會共同體驗域。
人生就是關係，如此而已。
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