社會心理學：為何會想限制另一半跟異性單獨外出？
總感覺伴侶會和別人走掉，便擔心地限制行動。但兩者之間限制伴侶的個人行為，你更應當嘗試去尋找沒有安全感的根源。
記得在大概六、七年前，我第一次談一段較長的戀愛時，那時候的伴侶基本上沒同性朋友，只有異性朋友。
在那個時候，她會讓同性朋友載、單獨外出吃夜宵，乃至也愛玩交友軟件。
我未曾指責過她，由於在我的價值觀裡，交友圈是自身的，感情跟友誼在充足的空間與時間裡邊，是能夠共存的，除了一次她準備和男士朋友單獨去看看七夕節煙花，我跟她說我恨透了、很擔心，促使她取消了之外，我基本上未曾干預過她的交友圈。她唯一讓我覺得發火的點是：“她會讓喜愛她的人設宴”及其“她不容許我跟異性朋友出去”。
跟喜愛她的人沒拉開距離，我認為可以，喜歡是另一個人的事，並不是她的事，她要是把握好自身的界線就可以，我會氣的一點就是，她好像利用了他人對他的喜愛，讓他人請她吃五百元的豐盛的大餐；而她不容許我與異性朋友外出的藉口則是：她基本上沒同性朋友，我基本上沒異性朋友，因此我不該去結識別的異性。這一點讓我認為很不滿意。
在和她分手後，我開始結識很多異性，也是有幾個非常好的異性朋友。但讓我覺得傷心的是，我的異性朋友一直在交了男朋友以後，就告訴我“現在有男朋友了，我只能在網上跟你閒聊，不可以單獨約。”
異性交友圈，確實不可以和伴侶同時共存嗎？
我經常半玩笑半認真地和“有男朋友就沒男性朋友”的女生說：“萬一要是今日有一個人是同性戀，交了男／女朋友之後，是否不可以有任何朋友了？”
針對“有男朋友就不可以跟異性朋友外出”這一點，我一直覺得很多人不曾去思索過，僅僅一個社會氣氛，好像有一個明確的社交界限這裡，就彷彿40年前，男生和女生走在路上親吻，會被別人用異常的目光對待一樣。
殊不知，與異性保持“不單獨碰面”界限的有伴者，確實思索過“為什麼要保持這類型態的界限”嗎？
針對那件事，我非常常聽到的藉口是“我的男朋友會擔憂”或者“假如換作是他要跟女孩朋友外出，我也會不高興，因此我不願意那麼做。”
看起來有效的叫法，實際上卻暗含著某類社會觀在裡面。
會讓另外一半擔憂、沒安全感的事有很多，比如對一些抑鬱依附於者來講，半小時另一方沒回信息，馬上會讓她們吃不消，感覺到不安全，必須持續通電話確定另一方在幹什麼。
在那樣的情景下，很多人會感覺，這樣的人應當要多給自己一些歸屬感，不可以一天到晚粘著另一方沒放；但回到有伴侶就不可以和異性朋友外出的話題時，很多人的見解反倒又發生變化：“有伴原本就該和異性拉開距離。”而不是“你的伴侶應當要多給自己一些歸屬感。”
在日常生活中的朋友可以，但網友不好意思
我碰到的另一些人，她們的念頭一些不太一樣，他們感覺到，如果是上班、工作中、社團活動結識的朋友可以，可是交友軟件上結識的就不好。
對這些人而言，我聽見的說法是：“交友軟件自身就含有要找伴的寓意。”
殊不知，對自己來講，我還在交友軟件上結識的人，並並不是每一個都是我想追求的目標，有的人是與我閒聊，可以激起我設計靈感的人，有的人是能夠和他們聊一聊“不可以和情人說的話”的人，特別是在男士和女士在心理狀態上，有很多地方是不太一樣的，假如只單方面地和同性朋友溝通交流，有很多事就是我今天不容易學到的，有很多見解就是我今天不容易看到的。
實際上，交友軟件有很多種多樣，我看過有的人，就算擁有伴侶，還是愛玩交友軟件。我是這樣的人。
愛玩的要素有很多，許多人是期待多結識朋友，許多人是期待尋找一起做一些事的伴，終究戀人不太可能與你所有興趣愛好都一樣，有時有一個朋友倒也挺不錯的，好像有一種交友軟件，就是以“尋找志趣相投的朋友”為目的而開設的交友軟件。
因而，我認為，認識自己伴侶玩交友軟件的目的，相比立即限制伴侶不可以結識別的異性，好像是較為細膩的作法。“由於有男／女朋友了，因此不應該有別的異性交友圈”的界限，好像是一些過度偏激。
沒有安全感，並不意味著要限制另一方的個人行為
而講到這，我想返回“限制伴侶交友圈”的一方，談一談有關歸屬感的難題。
是什麼東西，給你那麼擔心伴侶和異性外出，或者玩交友軟件呢？或許是以往情感的外傷，或許自身是抑鬱依附於的人，不清楚為何，就是感覺伴侶觸碰越多異性，就越有可能叛逆。
假如真的是沒有安全感，我想兩者之間限制伴侶的個人行為，更重要的也許是“尋找沒有安全感的根源”。以自己為例，當關系平穩的情況下，我並不在意伴侶和別的異性的互動交流；但關係不穩定，或者伴侶告訴我她彷彿對某某人心動了的情況下，我也會針對她和異性的互動交流，感覺到十分的抑鬱。
在這個時候，除了尋找諮師的協助以外，找個能夠信賴的人，談一談大家的關係相互之間出了哪些情況，是否積累了什麼樣的不滿意，才造成另一方和他人走得太近？
假如我與你不太一樣，你擔心的根源來自於以往，你要告知自身“現在我是安全的”、“如今和以往相處的目標不太一樣了”、“我想應對的是眼下的關係”，隨後找個可靠的朋友，或者諮師的資源，討論以往怎樣危害如今的相處關係。
這裡，我想簡要提一下社會心理學上的研究：“社會心理學研究卻告知人們，當一段情感很幸福的情況下，即便自身的伴侶和別的異性互動交流，她們也不易被她們所吸引住，由於當一個人對目前的關係越感覺到高承諾時，便越會忽視別的的選擇”。換句話說，就算另一方跟別的異性外出，要是她與你的關係是平穩的，大部分是不會有很大的問題。
即使如此，我想，有的人還是期待可以把自身的伴侶盯得牢牢地的，要查驗手機上信息、要結識每一個對方結識的人到底是誰。殊不知，如今比較有限時信息，也是許多情況下，就是你看不到對方的時候，當你越想把握住你與另一方的關係，是否會給對方導致負擔呢？而這一個負擔，將會會讓對方針對這一段關係感覺到不滿意；而對當今的關係不滿意的人，在社會心理學科學研究上，反倒越會感覺別的異性更具備誘惑力。
因此對我而言，適當地和伴侶探討關係界限是極佳的，但過多幹預另一方的交友圈，我想，也許你得返回你自己的身上，想一想究竟是什麼讓自身那麼擔心。
被限制的一方，實際上給你別的撫慰對方的方法
轉過頭來，我想要談一談“被限制交友圈的一方”，你雖然能夠選擇就要另一方限制，它是你的選擇；殊不知，你是不是有思索過，捨棄和異性的觸碰，你將會喪失的是一個人脈、一個將來幫助你陪著你的人、一個學習新專業知識的機遇、一個給你增廣見聞的概率，乃至你捨棄的是一個以前非常好的朋友，而這一個朋友，將會由於你的不會再見面，而感覺到很受傷。
實際上，這些由於有男朋友就離開我的朋友，一些壓根未曾曖昧過，一些就算曖昧過、相處過，也早已滅掉了，一些離去我的人，乃至是真心誠意的朋友，卻由於交了男朋友，就越來越什麼都不是了。
但你的伴侶，確實能陪你度過到終點嗎？就算能夠，你真的要把生命的所有交給他嗎？
我想“被限制交友圈的一方”要訓練的也許是，怎樣在另一方的缺乏安全感與自身的交友圈相互之間尋找一個穩定平衡。
是我一任女朋友，她很不願意見到我與別的異性外出。她的確很缺乏安全感。殊不知，她從不會與我表達“實際上我很擔憂，你是否會跟他外出就發生什麼事？”
有一次，我出差到東北，回家的路上，由於暈車的關係，我一直沒回復她。已過好長時間，有一天聊起這件事情，她跟我說，她那時哭得非常慘，認為我還在和那時候結識的一個異性朋友閒聊，因此沒回她信息。
我很心痛，但與此同時也感覺“為何她不跟我核實呢？”
在關係裡邊，核實相互體會、核對發生什麼事，儘管有時令人感覺很怪怪的、很不習慣，但確是一件關鍵的事情。
應對缺乏安全感，咱們有很多除了“放棄異性朋友”以外的解決方法，比如你能和“限制你交朋友圈的伴侶”探討，除了放棄交朋友圈以外，是不是有其他讓另一方較為舒心的方式，比如和伴侶上報你們現在做什麼，或者讓伴侶先大約結識另一方的背景，或是讓伴侶結識這一個朋友、和伴侶探討她擔憂的點、把詳盡行程安排告知伴侶、高度重視伴侶擔心的點而多方面撫慰這些，都是能夠綜合性起來應對這件事情的可能解釋。
由於擁有朋友，就放棄維持和異性朋友相互之間的關係，或者已不結識新的異性朋友，我認為是一件最該再次思索的事情。
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