上一篇結合我自己的經驗教訓，說了面對叛逆行為，父母首先要做的兩件事——關閉自己的情緒，客觀分析叛逆的原因。今天再來分享一些我平時對於叛逆行為具體的應對辦法。
1、在堅持原則的前提下讓一步，適當放手，讓孩子自己體驗後果。
追著吃飯、不好好吃飯、挑食，這是許多家長頭疼的問題。我的做法是，不吃可以，因為吃飯本身就是每個人自己的事情；不管是因為貪玩不願意吃、還是看見不喜歡的就不吃，都可以，這是你自己的決定。但等你真的餓了、想吃的時候，還是這碗飯這些菜，我會給你留著，隨時想吃再去吃，但不會有零食，更不會做新的飯菜，這就是今天你的食物。也就是說，不給孩子預備第二方案，家裡今天做什麼就是吃什麼，孩子不搞特殊化，父母唯一能做的就是飯菜涼了給他熱一熱，吃不吃、什麼時間吃，讓他自己看著辦。大人也不必因此擔心，孩子餓一頓沒關係，而且沒有孩子會傻到真讓自己餓肚子，大人要敢於堅持自己的原則。
2、善於做約定。
有時候到了晚上該睡覺的時間，兒子還想玩，我就會和他商量，再玩10分鐘，10分鐘一到就關燈；遵守約定的話，明天還可以繼續按正常時間玩，但如果超過10分鐘還不睡覺，就是破壞了約定，那就從明天玩的時間裡提前扣除，多出了幾分鐘，明天就扣掉幾分鐘。這是一個相對公平的約定，沒有剝奪孩子玩的權力，同時是讓他知道了提前預支，明天肯定會少的道理，讓他自己算賬，看選擇哪一個。
平時去超市和商場之前，我也會提前與孩子商量。
“去超市你可以買零食，挑一件你最喜歡的；但如果破壞了約定，那今天就什麼都不買。”
“在商場看到喜歡的玩具，可以跟父母說，但不能立刻就買，我們會和網上同款商品比較後再決定，如果太貴超出我們的計劃，那就先不買，或者換別的。遵守約定的話，你一定可以得到一樣玩具，如果不遵守，連換別的玩具的機會也會失去。”
做約定時，既要尊重孩子的意願，對他合理的要求給予滿足，但同時要明確這件事的邊界。最好給孩子一個選擇題加計算題，列出遵守約定會得到什麼，不遵守約定會失去什麼，讓他自己掂量；只有孩子自己算計清楚了，哪個方案他更“划算”，他才會乖乖地履行，而不是約定的時候連連點頭承諾，執行的時候又任性哭鬧。
3、表達“共情”，語氣平靜而堅定。
所謂的共情，就是要表達你對孩子此刻的感覺是感同身受的。大多數父母是一上來就開始給孩子講道理，當孩子還陷在自己的情緒中無法自拔時，哪可能去聽一通又一通的道理。所以，共情是你與孩子能夠順利對話的第一步，讓孩子明白他的感受是被你理解的，被你接納的，他不是孤立的，父母不是與他對立的。與孩子溝通時的態度和語氣也很重要。人與人之間的溝通大部分信息是靠非語言信息傳遞的，在你與領導、同事、朋友的相處中，你也會非常在意他的眼神、語氣、態度，同理，孩子更是會察言觀色。要對孩子堅定地說出你的看法，速度不要太快，平靜地、不急不躁地告訴他，讓孩子感到愛和權威的同時存在。舉個我生活中的實例。我兒子愛吃甜食，但我不許他多吃，有時他就會突然因為這件事鬧起來，我與他溝通的過程通常是這樣的：
“寶貝，你現在很想吃甜食對不對？媽媽也很喜歡吃甜食，甜食的確很好吃，吃了以後嘴裡又甜又香，心裡還特別高興。”（表達共情）
孩子會平靜下來一些，開始聽我說話。
“但喜歡吃，卻不能多吃，每個人都一樣，都不能多吃。”孩子會問，“為什麼？”
“我們以前看的繪本里說過，甜食會讓人發胖，老了以後會早早地掉牙，記憶力也不好。而且你在換牙期，更是應該少吃。”（借繪本或故事說明自己的觀點）
孩子反駁，“我還沒有老，我才不管以後的事，我就要現在吃。”
“媽媽讓你少吃，並不是不讓你吃。現在只吃一點點，你就可以把牙齒保護得更好，那不管是現在還是將來，你都可以隨時吃到各種好吃的；但如果現在甜食吃太多，牙齒不好了，那可能還沒等你老，你就已經不能吃很多東西了，世界上的美味食物有好多好多，你就沒機會嘗試了。”（適當讓步，同時給他算賬，讓他自己選哪個更“划算”）
孩子當然會選擇現在也能吃、將來也能吃的方案，雖然現在少吃一點，但將來可以吃到更多美味，他覺得自己不虧本，自然就接受了。
有一個溝通中常見的誤區，我覺得非常有必要提醒寶爸寶媽們。
在與孩子“較量”的過程中，最好不要為了讓他聽話，而使用謊言嚇唬或是情感威脅。謊言，你說的時候無心，但孩子會記住並會找機會去印證，當他有一天發現事情沒有你說的那麼嚴重，你的權威性會砰然倒塌，再想樹立就很難了。比如，“再吃甜食的話，你的牙不用幾天就全掉光了。”“你再不好好吃飯，將來肯定長不高。”“看電視對你一點好處都沒有。”這些絕對的、你自己都無法自圓其說的說辭就此收起來吧，不要給聰明的孩子留下把柄哦。情感威脅，則是非常傷害親子關係，父母也往往會因為自己的一句氣話而事後懊悔。比如，“你再哭，我就把你扔出去，我不要你了。”這些話既不能讓你自己真正痛快，也不能解決問題，還傷害孩子，那就把它們從你的語言系統中永久刪除吧。
很多父母會說，不是我們想嚇唬，乾巴巴地講道理，孩子是真聽不進去。沒錯，連我們自己都討厭別人對我們的說教和指手畫腳，又怎麼可能要求孩子成了聖人！這就需要我們動腦筋，如何能生動地講道理，不用嚇唬，而是用童真的、與孩子貼近的、形象的方式把道理傳達給他們。再舉一個我自己的實例。我兒子最初兩年去幼兒園，總是會跟我膩歪，表示不想去幼兒園，想呆在家。
“每個小朋友到了三四歲的時候，都要去幼兒園了。”
“為什麼你和爸爸不用去幼兒園？我也要像你們那樣，不去幼兒園。”
“爸爸媽媽也要去幼兒園，去的是我們自己的幼兒園。我們有領導，就像你有老師；我們去那裡工作，就像你玩耍學習；我們有同事，就像你有同學一樣；我們的幼兒園也有紀律，有規則，和你的幼兒園一樣，不是想幹什麼就幹什麼。”
“為什麼姥姥就可以每天呆在家？我要像她一樣。”
“姥姥上了幾十年的幼兒園了，她現在的年齡太大，沒有幼兒園要她了，她因為沒有幼兒園可以去，還很寂寞呢。你可以把幼兒園的事情跟她講一講，再問問她以前在自己幼兒園的事情，看看是不是一樣。”
每一次我都不厭其煩地跟兒子講這些，把工作單位比作是大人的幼兒園，讓他明白每個人在不同的年齡，都要在不同的社會組織中成長。這樣的解釋，孩子很接受，也就能接受自己必須去幼兒園的這個事情了。
教育沒有定法。這些只是我自己一些粗淺的經驗和看法。但唯有一點是可以確信的，那就是要敢於正視我們自己，身為父母，我們首先要先從檢討自己、改變自己做起，教育的根源在我們這裡，孩子的任何行為的根源也在我們這裡。三省吾身，是我們必要的功課。
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