壹姐說
如果要說嘮叨不是出於關心，肯定是有失偏頗的。但這關心解決的到底是孩子的問題還是父母的問題，卻不是人們通常想當然的結論。於孩子而言，其隱蔽的危害，遠超它帶來的關心。那麼，是不是不嘮叨，父母的關心就無處安放了呢？到底應該怎麼做才能既表達關心，又不侷限孩子的成長？
“小心點！”
“慢點！”
“看著車！”
……
接孩子放學的路上，各種慌張的提醒不絕於耳，甚至有不少媽媽不停尖聲高喊著追在孩子身後。
很多孩子一出校門就瘋跑，各種安全隱患和擔憂確實存在。
但是，事實是很多時候，我們並不知道自己怎麼做才是對孩子好，下意識的嘮叨常常只能起到反作用。
記得有一次，兒子跟姥姥吐槽：“這件事媽媽都說了好幾遍了，真是個嘮叨大王。”自以為我算是有覺知的媽媽，沒想到，在兒子那裡還是得了個“嘮叨”的“美名”。
嘮叨似乎成了媽媽們的常態，一件事多次提醒，一句話說好幾遍都不是什麼新鮮事。
但，有很多時候看似不起眼的嘮叨，卻能直接引爆孩子：
“嘟嘟，快到點了，穿上衣服了沒啊？！”媽媽忽然記起上課的時間，趕緊回頭衝屋裡的孩子喊著。
“我正在穿呢！我知道到時間了，不用你說！”孩子卻忽然被激怒。
“慢點！慢點，有車！”我追在兒子身後，想過馬路時拉住他的胳膊。
卻被他一把甩開：“我自己走！”
看孩子那份不耐煩，“嘮叨”已經成為橫亙在我們和孩子之間的一根刺了。
孩子需要成長的空間，也需要家長時常閉嘴。
可是我們在諸多擔心之下，並不相信孩子有保護自己的能力、不遲到的能力……
總之各種不放心。
尹建莉老師曾提到：
“嘮叨已經成為阻礙愛與自由教育的一種硬傷，但是，由於它的模樣如此微不足道，它的存在如此的自然，害處又如此遙遠，以至於人們根本意識不到它的危害性，甚至意識不到它的存在。它甚至比隱蔽的強權更隱蔽，但是對孩子的負面影響卻不相上下。”
一天去飯店吃飯，一位年輕的媽媽帶著一個兩歲的寶寶在隔壁桌吃飯。
媽媽不停教育著小孩：
“這個是你要的吧？這個也是你要的吧？”
“現在都不吃了，你說怎麼辦？”
“浪費糧食是不對的，要被關小黑屋。”
“你是乖寶寶，你都吃完了，我們就去買香蕉酸奶。”
……
小寶寶無言以對，只能眨巴著大眼睛不停忽閃，透著無辜。
我們都知道“粒粒皆辛苦”，要這麼多東西，不吃浪費確實不對，但是這位媽媽一頓飯不停地嘮叨、說教，甚至讓坐在一旁的我都有點不舒服了。
孩子不會表達，也不會判斷，他只能在媽媽指責的語氣中感受到自己不好。而且，在這樣的氣氛下，孩子又怎麼吃得下呢？
很多時候，我們都在無意識地與孩子交流，嘮叨和說教只是大人們自我減壓的工具，似乎說出來了，我們就對孩子負責了。
其實，嘮叨聲出來後，首先治癒的是家長自身的焦躁。
“嘮叨”是最不走心的關心，對家長來說，這是沒經過思考的下意識反應，對孩子來說，收到的多是“不信任”“質疑”和“指責”。
對孩子無微不至的提醒，是成人不相信孩子的表現，這是一種對孩子的貶低。
致使兒童無法養成好習慣的“最有效方法”就是：命令、嘮叨和指責。
家長一定要培養出一種跟孩子相處的好習慣，給孩子自律自主的成長空間。
學會閉嘴
一反常態，放學後在孩子瘋跑時，我沒再大呼小叫，而是緊緊跟隨身後。到了馬路邊，我沒再說話，悄悄觀察孩子的反應。
他一個急剎車站在了馬路邊，然後左看看右看看，小心而又迅速地過了馬路。
瞧，孩子早就具備了這些能力，當提醒消失，他自身的警覺性就豎了起來。常常，是我們的不放手和不放心矇蔽了雙眼。
學會閉嘴，當嘮叨聲要出來時，咬住舌頭。有覺察地去愛孩子，給孩子有意識的、清醒的愛，而不是下意識的、無覺知的愛。
自己的情緒自己消化
頻繁的嘮叨、提醒是家長自身過於焦慮的表現，心理學上有句話：誰的情緒誰負責。
作為成年人，我們需要保持一份覺知，善於反躬自問。負面情緒自己慢慢消化，而不是無意識地通過嘮叨將它傳播，影響到孩子。
學會放手
一棵樹苗如果始終在低矮的屋子裡，能長成參天大樹嗎？父母的教育往往是孩子成長的天花板。不要讓你的不敢放手，侷限了孩子的成長。
逐步給孩子自由成長的空間，一定要減少自己的嘮叨和不必要的管束，孩子才能在空間之內承擔起自己，對自己負責。
給予信任
嘮叨和提醒呈現的往往是家長對孩子的不信任，不信任源自傾聽觀察的不夠。
放下家長的架子，認真聆聽觀察孩子，你會發現孩子能帶給家長太多的驚喜了，我們要相信每個孩子的內心都是向上、向善的。
好的媽媽是這種：我隨時都願意承認我的教育有問題，承認我曾經對孩子做錯了一些事情，我願意承認我的錯誤，我還願意改善。
看似不起眼的嘮叨，實則對孩子的影響深遠。
如果我們不想孩子變得叛逆、麻木，希望孩子能對自己的人生負起責任，而非依賴他人。
那麼，就請從這一刻開始，做一個願意改善的家長吧。
一木釘，兩個男孩的媽媽，專注心理、教育寫作，在文字中療愈自己，惠及他人。親子專欄簽約作者。
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