盧梭在《愛彌兒》一文中說道：跟孩子講道理是最無效的教育。
說話是有技巧的，想要孩子聽話，你得先和他做到共情。
甚至有的時候，你不用說話，用行為來引導他，他自己就知道該怎麼做了。
家長和孩子相處時，容易出現一種惡性循環的現象。
當孩子犯錯時，家長火氣一上來就說教、責罵孩子；
孩子露出了失落的表情，家長看著又不落忍，心裡有點後悔；
但是，下次孩子又出現問題時，家長又是劈頭蓋臉的一頓罵，這時候孩子可能已經聽不進去了。
生氣—後悔—再生氣—再後悔
為什麼對他說了100遍，他就是不聽話，我行我素，是什麼原因呢？
因為你的語言力量被削弱了，一旦削弱後，你再嘮叨，孩子就容易叛逆。
一、你的話語正被削弱力量
當家長的悲催莫過於，你明明是為他好，跟他講了很多道理，針對他的錯誤，三令五申，防止他再犯，結果就是事與願違，反而引起孩子的叛逆心理。
你是不是正經歷著這樣的痛苦：
孩子一放學到家，屁股還沒坐熱，你就催著他趕緊去寫作業，說寫完作業再看電視；
孩子答應的好好的，說休息一會兒再寫，一邊說著一邊打開了電視。
過了半小時，孩子還在看，你生氣了，叫著怎麼還不去寫作業啊？
孩子裝作沒聽見，不理你，你徹底動怒了，開始關掉電視，一直說一直說，最後孩子不情願地去寫作業。
下次，又重複前一次的情景，孩子變得越來越懶散，你越來越嘮叨，你的語言力量逐漸被削弱，孩子開始叛逆。
整個過程中，你都是為孩子著想，但缺點是太嘮叨，喜歡下命令，引起孩子的反感。
沒有誰喜歡被嘮叨，包括孩子，不要以為你大他小，就應該接受嘮叨；正因為嘮叨，你的話語正在被削弱力量。
你總抱怨孩子不聽你的話，有沒有想過你說話的方式。
二、要想說出的話有力量，就別嘮叨
有沒有想過，為什麼再刺兒的孩子，到了部隊就變得服服帖帖，責任感爆棚了？
因為部隊教官的指令從來都是雷厲風行，絕不拖泥帶水，說過的話，不說第二遍。
所以，要想讓自己說出的話有力量，就不要嘮叨，越嘮叨，越沒有執行力。
心理學上有個名詞叫“超限效應”，指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。
出現這種效應的原因是沒有換位思考，沒有注意方式方法，沒有把握“度”。
這種情況，在有孩子上學的家庭中經常發生，孩子考試沒考好，家長一次，兩次，三次甚至四次地教訓孩子，會讓孩子從內疚變得不耐煩，甚至是叛逆，被逼急了，孩子就會出現“我偏要這樣”的心理和行為。
同樣是叫孩子寫作業，一種方式是：人要有點自制力，才能有出息；自己不知道這次的考的多差是吧？看電視能當飯吃嗎，去寫作業。
另一種方式是：5分鐘後，我希望看到你在寫作業，不然這個星期都別想看電視。
對比一下，哪種效果比較好呢？明顯是後者，說話把握了“度”，沒有過度強調，點到為止。
有位學者說過：“一萬個空洞的說教，還不如一個實際行動。”
很多時候，過於冗長的講話不僅達不到預期效果，有時反而會適得其反。
三、改掉嘮叨
李玫瑾教授就曾說過，針對孩子的任性行為不要說教，同樣，針對孩子的犯錯行為也不要說教，因為說教對孩子來說是噪音。
一等父母用行為管孩子，二等父母用嘴管孩子，三等父母用拳頭管孩子。
能做到身教自然是最好，但有些場景不適合身教，所以在教育孩子時，怎樣改掉嘮叨的毛病呢？
1. 教育“二八”開
家長對孩子說的10句話中，2句應該是分析、批評，8句應該是鼓勵，這樣才能建立有效的親子溝通。
2. 就事論事
批評孩子不能將陳芝麻爛穀子的事也翻出來，已經過去了再提也沒意思。因此，父母最好直接面對當下問題，就事論事，用盡可能簡明的話語來表達。
3. 有理有據
教育孩子時，家長事先應控制好自己的言行，不能情緒主導，隨意指責，發洩一通；應該實事求是，有理有據。
4. 用鼓勵代替批評
孩子犯錯，家長首先想到的應該不是批評，畢竟孩子也會內疚，你再批評會讓孩子失落，比如微笑和擁抱，帶給孩子的力量更大。
5. 讓孩子體驗後果
就拿孩子不寫作業來說，你嘮叨的再多，他還是不寫，雙方都生氣，不如讓他好好接受老師的批評，認識到事情的嚴重性，才會上心。
嘮叨從來不是有效的溝通方式，相反，是效果最差的；
為什麼你說的話沒人聽，就是你太嘮叨；
為什麼你說了那麼多為孩子好的話，他還是叛逆，就是你太嘮叨。
要想你說的話有力量，好好想想怎麼改掉嘮叨吧。
（今日話題：
比起嘮嘮叨叨，你認為和孩子交流比較好的方式方法還有哪些？
請到評論區，我們一起來嘮嘮吧）
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