一提到“嘮叨”這個詞，大家都會直接和“媽媽”“妻子”這兩個角色聯繫起來，的確，女人的表達慾望比男人更強。據統計，男人一天只能說3000字左右，而女人卻能毫不費力說出8000字。但
一個家庭中，如果女人過於嘮叨，對其他家庭成員都是場災難！“嘮叨”真的是媽媽們的通病，堅果也不例外。今天帶兒子出門散步，聽見旁邊一位媽媽不停的對1歲多的孩子說“寶寶，你慢點哦！這個不是吃的東西。你想去那邊是嗎？哦！你在看小蟲子是不是？小心點，別摔跤，摔跤會很疼！我們去那邊吧，那裡有花....”堅果在她身旁待了兩分鐘，這位媽媽完全沒有停頓過，作為一名旁聽的路人，堅果有種被吞沒的感覺，好像馬上要窒息了。
回憶了平時和兒子相處時的場景，那位媽媽說的話，不正是平日裡自己對孩子說的嗎！就連語調和語速都差不多，天哪！真難想象孩子們是何感受！
“嘮叨”似乎成了媽媽們的常態，一件事反覆提醒，重要的話說好幾篇。可是這樣真的是關心孩子嗎？
有些看似平常的小叮嚀，可以瞬間讓孩子爆發。
堅果有位朋友，她的孩子已經七歲了，這位朋友是位非常細心、周到的媽媽，有次聊天，她抱怨道：“孩子越大越難伺候了，有時候明明是好意提醒他，他還不領情。”
原來是因為孩子上學出門前，她怕孩子忘帶東西，一會兒問有沒有帶書，一會問有沒有準備聽寫用的本子，就這樣挨個問了個遍，把孩子問得煩了，以發脾氣來表達抗議。
看似朋友是在關心孩子，可這樣沒完的嘮叨實際是在表達她自己的焦慮，還有對孩子自理能力的不信任。
堅果非常提倡孫瑞雪老師“愛與自由”的教育，但“嘮叨”卻是愛與自由教育的硬傷，它裹著愛的外衣，如此自然的存在，對孩子的傷害悄無聲息，人們很難意識到它的危害，或許還真的把它當做是“愛”。
作為一名媽媽，當我意識到“嘮叨”的危害時，才發現生活中它無處不在。一家人圍坐在一起看電視，兒子自己在房間玩，過了一會我突然意識到自己看電視把孩子忽略了，內心有一丁點愧疚，跑到孩子房間，“寶貝，你在幹什麼呢！在看卡片啊，哇！好認真啊！這個是什麼？那個呢！媽媽上次告訴過你的呀，你再想想.....”結果孩子把卡片一扔，走了，不玩了。
現在想想這並不是在關注孩子，而是打擾他，原本他能夠安安靜靜的去看，去思考，而我一頓“嘮叨”後，打亂了孩子原本的思路。
對孩子說的越多，重複的越多，反而容易引起孩子的反感情緒。這裡給大家普及個心理知識，叫做“超限效應”。馬克·吐溫聽牧師演講時，最初感覺牧師講得好，打算捐款；10分鐘後，牧師還沒講完，他不耐煩了，決定只捐些零錢；又過了10分鐘，牧師還沒有講完，他決定不捐了。在牧師終於結束演講開始募捐時，過於氣憤的馬克.吐溫不僅分文未捐，還從盤子裡偷了2元錢。這就是指當刺激過多或作用時間過久，而引起逆反心理的現象。
其實，很多時候，我們對孩子的交流都是無意識的，嘮叨說教只是我們自以為關心孩子的方式，似乎說的越多就表示越關心孩子。但事實上，“嘮叨”只是釋放大人自身的焦慮，通過“焦慮”傳達給孩子的更多的是“不信任”和“質疑”，這無疑是對孩子自我能力的一種“貶低”
破壞孩子自主感最快的方式就是“嘮叨”、“命令”和“指責”。父母們如何避免呢：
1. 細心觀察，點到即止。
當你感覺孩子要犯錯，想叮囑孩子時，不妨先觀察孩子會怎麼做，有時候我們的擔憂也許是多餘的。如果真的想要囑咐孩子，請點到即止，不要反覆、重複。當提醒不再時，孩子自己便會樹立起警覺性，慢慢走向獨立。
清醒的有察覺的去愛孩子，而不是下意識的無知覺的愛！
2. 給自己的情緒找到出口。
當你感到非常焦躁，憂慮的時候，請自己找到發洩情緒，疏導壓力的出口，可以去運動、健身、也可以去讀書、看電影，但唯獨不要“嘮叨”孩子。
3. 學會放手，信任孩子。
我們總說要孩子獨立，但獨立的孩子絕不是被“嘮叨”出來的，父母們要學會放手，即便知道孩子會受挫，會吃虧，也要讓他自己去經歷，去體驗。要相信孩子，只有他自己從失敗的體驗中總結得出的經驗，才是他成長最寶貴的財富。
好的父母是會與孩子一同成長，能夠發現自己的不足，承認自己教育方面的問題，然後努力去改善！
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