如果你熟知陳喬恩，你肯定知道她多年前演過的一部臺灣偶像劇《命中註定我愛你》。在劇中，她扮演的角色是“便利貼女孩”陳欣怡。
想象這樣一個場景：一個公司裡的女職員，一會兒需要幫同事A打印一下文件；一會兒同事B的媽媽生病了，沒時間完成報告，她需要幫忙完成一下；一會同事C的PPT沒空做，她加班熬夜幫忙做。
同事們怕她忘記自己的要求，還“好心”寫了張便利貼，然後貼到她身上去。光是想象這樣的畫面，普通人都覺得受不了了。因為要完成這些要求，就需要付出自己額外的時間。
但是陳欣怡非但沒有拒絕這些要求，她還會每晚加班到很晚，就為了完成這些同事們吩咐她要做的事情。
在心理學上，有一個專門的詞來形容陳欣怡這樣的人，就是“聖母型人格”。擁有這種人格的人，會把大部分精力花在其他人身上。
他們對其他人的要求都有求必應，從來不敢對別人說“不”，也從不敢麻煩別人。在他們眼中，很多事情的優先級都高於自己。但往往，他們支持了所有人，自己卻受盡委屈。
英國心理諮詢師雅基—馬森把這樣的人稱為“
可愛的人”。他們就好像被女巫下了詛咒一樣，強迫自己一定要按照別人的期望去生活，如果不這樣做，自己內心就愧疚不已，作者把他們面臨的窘境稱為遭受了“可愛的詛咒”。
個人死板規則：將可愛的人拖入他人期望的牢籠
在生活中，我們每個人都需要遵循不同的規則。有些規則是法律明文規定的，一旦我們違背了，就需要付出相應的代價。
有些規則是父母教導我們的，目的是為了我們的安全，比如“過馬路要看紅綠燈”“不要玩火”等。
但還有些規則存在於我們的潛意識中，那是父母小時候植入我們大腦的，我們很少去審視這些規則。
但如果我們認真審視下，就會發現這些規則總是使用“應該”“必須”“總是”“不要”等字眼，缺乏靈活性，作者把它們稱為“死板的個人規則”。
比如，陳欣怡的個人死板規則是“我不能讓任何人失望”或者“我要每個人都認可我”。
再舉個例子，作者本人也是個“可愛的人”。她曾經在跳舞時把手臂摔骨折了，為了不掃大家的興，繼續接著跳，之後回家時，還為家人開車。甚至和朋友一同划船時，她不顧自己胳膊向她發出的疼痛信號，還堅持為朋友划槳。直到最後，她不得不去醫院，才鬆了一口氣，這下終於可以歇一歇了。
作者這樣做的背後，就源於她的個人死板規則“不要小題大做”。
這些規則是如何來的？作者認為，家庭教育佔了很大的成分。
比如，對於作者來說，當她因為受傷而哭泣時，母親就會不贊同地跟她說：“不要小題大做”。但相反，如果她受傷後表現得滿不在乎，繼續做自己的事情，母親就會讚揚她。
像這樣的情況，我們在生活中隨處可見。
比如女孩搶了弟弟的玩具，家長就會對她說：“你是個壞孩子，你不能搶弟弟的玩具”。相反，如果小女孩把自己的玩具讓出來給弟弟玩，那她得到的就是父母的讚揚，還有“好孩子”的榮譽稱號。
小孩子沒有什麼理性思維的能力，對於父母否定或者批評的行為，他們會減少甚至停止，而被父母大力讚揚的行為，他們就會繼續這種行為，直至成為習慣。
父母以自己的價值標準來評判小孩的行為，心理學家卡爾·羅傑斯稱為培養“價值條件”。
很多“可愛的人”都在幼年時被培養了一些或很多無用的價值條件。在這些價值條件的培養下，他們又形成了很多無用的個人死板規則。
認清可愛的詛咒給自己帶來的影響
當我們瞭解自己的行為模式和思維模式是如何產生的，可能急於尋找方法來幫助自己打破可愛的詛咒。
不過，在這之前，我們需要認清可愛的詛咒給自己帶來的影響。我們意識到影響有多大，才能下多大的決心去改變。以下兩個方法，都可以讓自己意識到作為可愛之人，給自己帶來的影響。
1、畫自畫像
你可以拿出一張紙，畫上一個代表你的人形，身體可以畫成一個穿著三角長袍的人，方便之後在裡面寫字。接下來，畫幾個從頭部及身體輻射出來的瘦長三角形，類似佛光那樣。
在這些瘦長三角形內，總結出你自己的付出或表現，比如：總是微笑、從不對別人說“不”，總是把其他人的需求放在自己的需求之上。只要你想到的，就立馬寫下來，不用想太多。
接下來，在人形的三角長袍內寫下你此時的感受。是怨恨、壓抑還是悲傷？
現在，你可以看一下你自己畫的這個圖像，它會讓你產生強烈的視覺效果，知道作為可愛之人給你帶來的影響。
2、記錄刪節內容
我們可以花上一個星期，監測自己平時沒有沒說出口的話。
比如當朋友邀請你去聚會時，你其實想說：“我今晚很累，我不想去”；當同事要求你幫忙時，你想說：“我手上的工作還沒做完，你找其他人吧”。
這些都是我們的“刪節內容”，我們可以在每晚臨睡前記錄下來。
當然，記錄這些內容並不能打破可愛的詛咒，但你可以通過記錄這些內容，開始識別並重視自己的意願。
簡單三招，打破可愛的詛咒
1、相信自己有權做不一樣的事情
每當可愛之人鼓起勇氣想做出改變時，腦海裡彷佛有另一個人在告訴自己：你不能說“不”，你不能麻煩別人，你不能引起別人的注意……,不然你的後果會很嚴重。
所以可愛的人想打破可愛的詛咒，第一步就是要堅定自己的信念：自己有權做出不一樣的事情，比如有權說“不”，有權求助別人，有權引起別人的注意……。
2、區分失望和辜負
打破可愛的詛咒的第二步，就是要區分失望和辜負兩個詞。也許你會問，讓人失望不就等同於辜負別人嗎？
打個比方，假如朋友讓你和她第二天一起去逛街，你答應了。但是第二天你突然有急事，那你和朋友說無法和她出去了，朋友可能會失望，但你這並不是辜負她。
相反，如果你第二天沒什麼事，只是單純不想出去了，並且也沒提前告知朋友，這種行為就屬於辜負別人了。
3、行為實驗
有了前面兩步的準備後，接下來我們就可以實施行為實驗了。這個實驗的目的是讓你直面自己的恐懼。它需要你弄清楚自己的預設，然後把預設放到實驗中並驗證它們。
比如，你認為拒絕朋友的聚會要求，朋友會討厭你，甚至以後都不再邀請你去聚會了。那麼，你就可以通過行為實驗，去檢驗這個預設。
首先，你要把令你恐懼的事情記下來，並按恐懼程度對這些事情進行等級排列。
比如
1、在小組會議上提問
2、對提出某種要求的同事說“稍等”
3、分配工作時，如果分配過多，直接說出來
4、拒絕同事的請求
5、對執拗的朋友說“不”
……
下一階段的任務是，你可以從你最低等級的恐懼開始，來設計你的行為實驗。在實驗前，你需要填寫一下你的實驗模板。
舉個例子，假如你要拒絕同事的要求，那麼你的實驗前模板可以這樣填寫：
實驗描述：拒絕同事的要求
你有怎樣的憑空的預設/想象：同事會勃然大怒，並且在其它同事面前數落我。
當前的恐懼係數：7
更切實際的預測：同事可能會不高興，但還是要讓我繼續幫他。這時，我可以暫時離開一下，比如說去喝水，或者去上廁所，以避免自己心軟，就答應同事的要求。
可以利用哪些技能和資源：我可以事先多次練習拒絕同事的話
改進後的恐懼係數：5
填好實驗模板，做好準備後，我們可以找個時間，來實施自己的行為實驗。完成行為實驗後，我們還需要填寫實驗後的模板：
結果：我以自己手上工作還沒完成為理由，拒絕同事的要求。雖然他不高興，但也沒有強求。
現在的恐懼係數：2
為接下來的實驗學到哪些經驗：很多時候我們總活在恐懼中，但真正去直面恐懼時，事情的結果並沒有我們想象得那麼恐怖。即使同事很生氣，那也不是世界末日。
當你完成一個行為實驗後，你可以接著實施高一等級的實驗。
意外情況發生時如何應對？
行為實驗是我們設計的，所以我們擁有主動權，比如我們可以掌握實驗的時間、地點和談話的人。
但生活總會有意外情況發生的時候，比如你在講PPT報告，但是突然有一個同事打斷你，並且批評你的報告。
這時候，如果你反駁同事，你們很容易就爭執起來；但如果你不說話，氣氛就很尷尬。面對這種令你措手不及的情況，作者提供了一種方法—BEAR四步法。
B代表的是呼吸。當面對意外情況時，我們的面部會露出十分緊張的表情，比如我們可能會收緊下巴，皺起眉頭，看起來表情僵硬。
別人也會注意到我們這些非語言信號，還可能誤解我們的這種焦慮信號，並認為我們在生氣，這樣他們的身體也會進入戒備狀態。
所以在說話或回應之前，我們應該有意識調整自己的呼吸，緩解面部的緊張。呼吸的方法可以採用“三五呼吸法”，也就是數三下吸氣，再數五下呼氣。
E代表的是真誠地讚揚他人。比如，你可以對打斷你的同事說：“我很感謝你的指導意見”，就比“對，你說得都對”要來得真誠。
A代表接受。每個人都要表達自己意見的權利。即使你不同意對方的觀點，你也要全神貫注地聽，不要嘆氣，不要打斷他人或揚起你的眉毛。
R表示尊重。很多人在生氣時，說話不過腦子，很容易說出“你這個人怎麼這樣”的指責性話語。
因此，在開口說話時，先問一下自己：我是要責備或者罵這個人嗎？如果不是，就以“我”開頭來表達自己的想法。
現在，以被同事打斷報告演講為例，我們可以這樣做：
先調整好自己的呼吸。
然後想一些讚揚對方的話：“我很感謝你的指導性意見。”
接下來表示你接收到了對方的想法，你可以這樣說：“你能花時間來指出我報告中的錯漏之處，我很感激。”（表示接受）
最後，以“我”開頭表達自己的看法：“如果我等下講完後，有哪裡遺漏的，歡迎你指出來。”
結語
打破可愛的詛咒，並不是讓我們之後不再友善待人，而是鼓勵每一個“可愛之人”可以把握好友善待人的程度，不再困在其他人期望的牢籠裡。
一旦你邁出改變的一小步，並開始照顧好你自己的感受，你會慢慢地打破可愛的詛咒，最終做回你自己。
閱讀更多 漾姐兒讀書 的文章
