2012年，有一位90後的抑鬱症患者在網絡平臺上發佈了一條最後的消息。第二天，她去了。

此後7年，每天都有上千人在她那條消息下面留言。到現在，留言突破了160萬條。這些留言，說的都是同一件事，那就是孤獨和無助；這些人，把陌生人的微博當作了樹洞。

雖然社交媒體和電郵在瞬息之間就可把心意傳達，但是當代人越來越找不到地方傾訴，因為大家都在忙著說，懶得聽。

古希臘哲學家德謨克利特早已指出，這是一種人性，“只願說而不願聽，是貪婪的一種形式。”

對內向的人來說，傾訴更是一個令人畏懼的任務。他們怕提要求，怕傷感情，說不出口，說不清楚。

如何讓自己說得出口？如何讓對方聽得進去？

1. 誰都希望被傾聽

婚姻可能令人孤單。

一份4萬人參加的調查說明，“沒有共同語言”，以高達34%的比例，成為婚姻中最傷人的隱形殺手，超過第三者插足和家庭矛盾。

英國一項調查顯示，25％的夫婦每天交談時間不足10分鐘。

婚姻失語了。在沉默中，男人說，“我的妻子不瞭解我”，妻子最常見的抱怨是，“他從來不聽我說話”。

家庭裡除了夫妻交流之外，孩子也需要被傾聽。

在綜藝節目《少年說》中，一個個中學生走上高高的站臺，在那裡當著滿場觀眾的面，對著人群中的父母親喊出心中的積鬱。

“媽媽，你為什麼總拿別人家的孩子跟我比？”

“為什麼做家務的一定是女孩子？”

日漸年邁的父母渴望被傾聽。

加拿大最大城市多倫多的心靈熱線義工統計了熱線的使用情況。60％的呼入者是年邁之人。他們就是想聊聊天。義工只要在電話線的另一端時不時回應一下，老人們就非常滿足了。

職場人希望被傾聽。著名市場調研公司埃森哲的全球最新調研發現，96%的職場人，都認為自己是合格的傾聽者，但是有近65%的人表示，因為多任務快節奏的環境，傾聽他人越來越困難了。

華納兄弟公司高級副總裁格雷格·巴拉德曾經說過，“在我心目中，職場新手最常見的問題就是，當他們沉默的時候，他們並沒有真的在聽我的話，他們想的是下一步他們該說什麼，這可是大錯特錯。”

各種傾聽場景可以劃分為以下三類。

一類是具體的傾聽。比如父母希望孩子清理他們的房間，孩子要求父母買一個玩具；辦公室裡上級對下級發出工作指令，下級對上級彙報工作。

一類是需要理解和認可的傾聽。這種情形常常發生在愛人之間。說者希望得到感情上的理解和接納，而未必是理性的邏輯分析。

還有一類是有心理需要的傾聽。

19世紀末期，精神分析專家治療維也納一群有童年創傷的年輕女性們。在催眠當中，她們肆無忌憚地說話，清空包袱。治療以後，她們如釋重負。這種方法就是“宣洩”。

不管是哪一種方式，傾聽都讓我們感覺幸福。

哈佛研究者的實驗表明，向別人傾訴是一種能讓人感到愉悅的大腦生化反應。

幽默大師皮埃爾·達克說自己的從業經驗中發現，“被他人傾聽是聽到自己說話的最好方式”。

總把話憋在心中，是一種危險的“癌症性格”，對身心的危害極大。但是，我們去哪裡找到願意傾聽的人？

這個過程始於敢於傾訴。

2. 傾訴需要勇氣

不敢傾訴是自卑和恐懼的結果。

害怕拒絕是人類的天性。不敢表達自己被傾聽需要的人，往往有一種討好型人格。

青年作家蔣方舟7歲寫作，9歲出書，22歲當上了副主編。這樣一個少年成名的作家，自述為討好型人格。她以前從來不敢跟任何人起衝突，無論對錯，總是假裝同意對方，“我因為太希望別人喜歡自己了，而成了一個諂媚的人。”

這樣的人常常是迎合對方的溫順傾聽者。

不敢傾訴，是害怕暴露自己。

他們過分在意對方的看法，害怕掏心掏肺後得到一句話，“你就是太矯情了。”

作家韓寒說過，“不會有人喜歡傾聽你的痛苦，說給朋友朋友不好受，說給敵人，敵人更開心。”

但是大多數自信有主見的人，不會因此而放棄敞開心扉。

溝通本來就是你來我往的事情。這一次你聽我訴說衷腸，下一次我借你一雙耳朵排憂解難，沒有誰欠了誰。如果一個人想要被傾聽，他就必須戰勝自卑和猶豫，明確向對方表達自己的需求，建立起平衡的溝通關係。

“所有關係變淡的原因是，一個不說，一個不問。”

一個人可以找到希望傾訴和保護自己之間的平衡，做那個想說的人。

3. 如何做一個好的傾訴者？

斯坦福大學做過一個著名的棉花糖實驗。一群兩歲的孩子，面對著一塊糖，垂涎三尺。他們有兩個選擇，一個是馬上把眼前的糖吃掉，另外一個是等幾分鐘，就可以得到另外兩塊糖。很多的孩子立刻把糖吃掉了，少數的孩子耐心等了幾分鐘。

多年以後的跟蹤研究表明，很快把糖吃掉的孩子，在成人時候面對壓力的能力沒有那麼強，情商和智商稍低；更有耐心的孩子長大後，在職場和社會上都更加如魚得水。

溝通也一樣，第一個原則是要耐心，先忍住傾訴的渴望，在開口說話前做好準備。

首先管理一下自己的期待值，把自己的動機和要說的主題梳理清楚，預見交流中可能會出現問題，計劃一下如何應對。

“我要求別人傾聽我的意圖是什麼？”

“我是否能夠清楚地表達我的觀點？”

“我是否準備好了要慢慢訴說？即使對方提出不同意見，也不會失去風度？”

當自我心理上準備好了以後，我們要了解聽者的精神狀態。心情平和的聽者，就像一個調節正確的天線，很容易接收各種信號。情緒興奮的聽者，不太容易靜得下心來；而本來已經心事重重的聽者，也許並不需要更多的壞消息。

知道自己想說什麼，知道自己的說話對象是誰，有合理的期待值，那麼這場對話就可以開始了。

第二個基本原則是，控制情緒。

雖然尋求被傾聽經常是尋求一種情緒的宣洩，但是宣洩不等於失控。情緒失控的話，會失去對話中的主動權。

怎樣才能不失控呢？自信是一個基石。自信了才能冷靜，才能做真實的自己，也鼓勵聽者做真實的自己。

第三個原則，換位思考。

每個人有不同的溝通風格。

諾貝爾獎獲得者丹尼爾·卡尼曼提出有兩種速度不同的思考。

一般人的身上總有這兩種思考方式的存在，快速的本能情緒思維，和慢速的更受控制的邏輯思維，差別不過是有一種會佔優勢，因此決定了個人的溝通風格。記住這一點，可以讓我們對聽者的反應有更多的體諒和把握。

還有，這個傾訴的時機，選得恰不恰當？你心急火燎地想跟閨蜜分享一個秘密，但是她10分鐘以後就會跟客戶有一個重要的會議。隔著電話線，你都可以想象她不斷看錶的焦急表情。那就不如下了班以後，大家坐下來，就著一杯好茶，好好說話。

第四個原則，要認真表達，

好的表達，一定要有說服力，既有邏輯推理，也有直覺和感情。

說“人話”很重要，清楚簡單，不能隨便跳躍。可以用提問抓取對方的注意力，調整對話的節奏。比如，“你的看法是什麼？”“這件事情我說明白了嗎？”留給雙方思考的時間，而不是滔滔不絕。

要敢於表達，既要把自己滿意的感受表達出來，也要有勇氣說出不好聽的話。

心理學名著《非暴力溝通》的作者馬歇爾·盧森堡博士曾經問過許多人，“如果你說的話別人不想聽，你是希望對方假裝在聽，還是直接打斷你？”只有一個人不希望被打斷，多數人都寧願被打斷，勝過說著虛偽的話。

最後一個原則能夠“四兩撥千斤”，那就是，讓聽者對我們本人感興趣，對我們本人產生好感。

人們總是給予感興趣的人更多耐心，更多的注意力。想象一下，如果你對聽者本人完全不感興趣的話，你會找她傾訴嗎？反過來說，如果你對聽者具有個人的影響力，那麼他是你的“囊中之物”。

這就是平時的功夫了。我們總不能夠一點不去培養感情，而希望朋友做忠誠的樹洞。

4.如何做一個好的傾聽者？

在眾多的婚戀幸福秘笈中，“找一個聊得來的結婚”，是最接地氣的一條。理想的結婚對象可遇不可求，理想的傾聽者，也並不多。

經典暢銷書《跟任何人都聊得來》的作者邁克·貝克特爾曾經說過一個真實的故事。他的一位大學同學做了一個實驗，在當地的報紙上刊登了這樣一段簡短的廣告：“傾聽你的述說，絕不插話，一個小時50美金”。這是很貴的服務，但是他意外地收穫了600美金。

可見一個讓人舒服的傾聽者，有多麼受歡迎。

可是，正如聲音專家朱利安·特雷熱在一場熱門的TED演講裡指出，

“我們正在逐漸失去傾聽的能力”。

一個不理想的傾聽者沒有耐心，總是沒聽完就開始發表看法，經常打斷你的說話，說的比聽的多得多。有些聽者可能面帶微笑，其實早已神遊九天之外；身體語言，像不斷地抖著腳，已經暴露了內心的不耐煩。

一個足夠好的傾聽者會很認真地聽，而不是假裝關心。

好的傾聽者情商都不低，善於共情，不會輕易否認和批判，不會把自己的觀點強加於你；不會急於提出自己的建議。

最重要的是，你可以信任他或她。

除了要有耐心和真誠關心，如何成為一個更好的傾聽者呢？聲音專家朱利安·特雷熱在一場熱門的TED演講裡分享了簡單有效的5個建議。

第一點，在這個嘈雜的世界裡習慣安靜。每天只需拿出三分鐘讓自己安靜下來，就是一個很好的練習，可以讓聽覺系統進行重置和調整。

第二點，練習在混雜噪音中分辨出多少獨立的聲音。

第三點，品味聲音，享受平淡的聲音，比如洗衣機轉動的聲音，水流聲等。

第四點，專注傾聽，練習過濾噪聲。

第五點，關注與你交談的人，用簡單的詞語不斷作出回應，比如“嗯嗯”，“所以，因此”等，一邊聽，一邊提問。

結語

法國啟蒙思想家伏爾泰說，“耳朵是通向心靈的路”，被傾聽，可以治癒身心。

當我們不能夠傾聽他人，我們也不能夠指望被他人傾聽。

畢竟，雖然不存在完美的聽者，“足夠好”卻是存在的。我們要做足夠好的自己，去尋找足夠好的對方。

傾聽，是一種能力；被傾聽，是一種幸福。希望我們都有運氣得到、也有能力給予幸福。

《只想被傾聽》，法國心理學家阿蘭.布拉科尼耶著作。

《5種傾聽的辦法》，朱利安·特雷熱TED演講。

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