知名親子關係專家
向日葵心理創始人
國家二級心心理諮詢師
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胡慎之
老胡說：
我們都曾喜歡過不喜歡自己的人。也總以為，我們只要努力，就可以改變對方，讓對方喜歡自己。
但生活就是如此，特別是情感。總有我們無能為力，無法改變的事情。
擺正心態，何必為了一棵樹，放棄整片森林。
公眾號：胡慎之（ID：hushenzhixl）
01、我們都曾喜歡不喜歡自己的人
人，總會喜歡上不喜歡自己的人，這就好像是我們自黑時所說的“犯賤”心態。
不喜歡自己的人，是什麼概念？
就是討厭我們，排除我們，輕視我們，或者是想要逃離我們的人。
很多時候，我們會喜歡不喜歡自己的人，是因為我們在進行關係的重複。
所謂的關係的重複，就是我想跟這個人建立鏈接，但這個人給我的反饋卻不是如此。對方是不願意跟我建立鏈接的，所以，有時候我們就在無意識中，存在著一種模式，一種希望自己成為別人愛的那個人的模式。
這就有點類似於一個孩子，他遇到了一個不太喜歡自己的媽媽，或媽媽總在關係中排斥自己的存在。為了不失去媽媽，孩子只能想盡一切辦法去跟媽媽建立鏈接。
他不想被排斥或被嫌棄。
因此，我們喜歡不喜歡我的人，就像是媽媽要離開了，我們去拼命抱著媽媽的大腿讓她留下來一樣。
實際上，不喜歡我們的人，就是有點像不喜歡我們的媽媽。因為我們無法確定，對方是否喜歡我們，所以我們拼命想跟對方建立鏈接，把他留下來。
這種鏈接可以給我們帶來三種感受：
1. 確定感。
我自己是被別人喜歡的，是被愛的。
2. 補償被拋棄或分離的恐懼。
我可以證明自己不是被拋棄的那一個，我是值得被人愛的。
3. 獲得自我價值和存在感。
當我們去喜歡一個不喜歡我們的人時，我們會希望跟對方建立鏈接，像孩子一樣想留下媽媽。在這種糾纏的過程，我們可以獲得一種價值感和存在感。
02、這是執念，也是自戀
跟不喜歡自己的人建立關係，是一種執念，但更多的是一種自戀受挫的體驗。
這就像在暗戀一個人，
暗戀其實是一種很自戀的行為。因為這是一個單方面的行為，不管對方是否喜歡你，你都會把自己的喜歡投放在對方身上，把他當做是你理想的另一半。而且如果對方也喜歡你，那麼你的自戀將會得到極大的滿足。
當你去表白，就會存在兩種結果，一是對方喜歡我，願意接受我，二是對方不喜歡我，他要拒絕我。
而這個過程，就有可能讓你的自戀受挫，因為或許對方根本就不喜歡你，所以一旦你去打破自身這種自戀的感覺時，你會覺得很傷心。
其實每個人心中都存在一個理想化的自己，我們一直希望能夠改變別人，讓世界圍著我們轉是一樣的。
總感覺自己無所不能，很多事只要自己再努力一下，就可以做到的。
當我們無法完成這個過程，我們就會覺得自己一無是處，這是我們每個人都恐懼的感覺。所以我們去喜歡不喜歡自己的人，並不是我們能得到多少好處，而只是我們不敢去面對這些恐懼。
就像失戀，失戀其實只是一段感情的分離結束，我們都可以去尋找和發展另一段屬於自己的情感。但有很多人在遭遇失戀後，他會認為自己“一無是處”，“被世界拋棄的人”，“沒有人再需要自己”。
其實，他所體驗的痛苦，並不是失戀帶來的痛苦，而是自己自戀受損所帶來的痛苦。
但我們需要明白，很多事情本身就是不會按照我們的意願來轉的，特別是情感。而且也只有當我們的自戀被打破以後，我們才能建立或創造出一個比較健康的自戀狀態。
03、過度理想化是在找虐？
通常，我們會看到部分求而不得的人，在跟別人建立鏈接的過程中，會做出一些比較攻擊性的行為。例如：去糾纏別人，堵住別人，問別人一些無法回答的問題之類的，這都是一些向別人施虐的方式。
但施虐的背後，更多的是一種受虐的心理。
什麼是受虐心理？
我們平時所說的安全感，其實是當我們認為客體是安全的時候，我們才會獲得的一種感受，一種認為自己是安全的感受。
客體安全就類似，一個孩子去打別人一下，或者很不好地對待別人，但對方都不會走，而且還是會很溫和地照顧他。這種感覺是很美好的，所以我們才會感受到安全。
所以，我們去喜歡一個不喜歡自己的人，其實就是在受虐，因為我們是無法獲得那種美好的感覺。
明明知道，如果自己要去跟對方表達，或跟對方建立鏈接，對方會遠離自己，但我們偏偏又喜歡去嘗試這種感覺。就是喜歡“犯賤”，去找虐。
而“犯賤”的原因，就是我們把對方理想化了。我們認為他是最好的，是最完美的。
有一種認同方式，叫粘附性認同。
粘附性認同就是我認為，在我身邊的人都必須是很厲害了，跟我建立關係的人都必須是很強大的。
這會產生一個很有趣的現象，例如：唐嫣羅晉前不久大婚，然後有些人就會選擇粘附性認同的方式，跟別人介紹說：“我朋友是唐嫣，我去過他們的婚禮”。
把自己跟一個強大的客體鏈接起來，似乎自己也就變成了跟他一樣的存在，這就是粘附性認同的體現。
所以，當我們把客體理想化後，我們很可能就會產出這種粘附性認同，從而很想跟對方建立鏈接，就算對方不喜歡自己。
04、我們該如何擺正這種心態？
第一點，我們需要確認自己是被大多數人喜歡的。
我們是被大部分人喜歡的，但不是所有人都喜歡，這是我們需要接受的事實。但如果絕大部分的人都不喜歡你，那你本身肯定也是有問題的。
第二點，我們要打破理想化的自己。
可能之前的我們，會有一種想法，就是隻要我去做，就沒有什麼是我達不到的。比如：我喜歡這個不喜歡我的人，只要我努力地去取悅他，討好他，或者做一些事情感動他，那麼他終有一天是會喜歡我的。
但這其實是一種認知上的偏差，是一種類似於我們自己的幻想式。我們需要承認，有些事情我們是做不到的。
同時，我們也要知道，別人不喜歡我，並不代表我有什麼錯。如果我們繼續用這種偏差的認知，去看待自己和別人的關係，別人的不喜歡反而會讓你的自戀更受挫。
第三點，我們需要給自己做一個心理建設。
經常會聽到人說：“何必為了一棵樹，放棄整片森林”，所以有時候，我們是需要一些阿Q精神的。我們不能太過於執著某個人，你想讓一個不喜歡你的人喜歡你，這種概率發生的情況是很小的。
第四點，我們可以重新選擇一個喜歡自己的人。
情感是相互作用的結果，我們能夠遇到彼此都很喜歡的概率其實並不高。
當然，有一些比較濫情的人，見一個喜歡一個，但就算是這樣，他也無法確保對方也是喜歡他的。
當我們遇到一個喜歡的人後，可能對方對我們沒有感覺，那麼，其實我們可以選擇喜歡另一個喜歡我們的人。因為如果一直糾纏在這種關係裡，兩個人的關係可能會變得更糟糕。
我們所說的因愛生恨，其實並不是因愛生恨。
愛恨本來就是一體的。只是當對方沒有滿足你的訴求時，你會恨他。如果滿足了，你就會有一種被愛的體驗。
因此，你大可以去換一個能滿足你訴求的人，而不是待在一段不健康的關係中不出來。
人與人之間的關係就是這樣，生活也是這樣，總有你無法強求的一些事情。
接受現實，接受有些事情你無法改變。
就像我經常說的一句話“生活就是如此”。
< The End >
作者介紹 ：胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中。
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