darva叫西林

我表哥以前家裡非常窮，所以只能討了個離過婚帶著一個6歲女兒的表嫂，據說表嫂的前夫是個不思上進、日嫖夜賭、打架鬥毆、一貧如洗的渣男。1999年他們結婚後去了深圳，表哥擺地攤、表嫂打工、表嫂女兒上私立小學。2003年生了一個共同的兒子，一家四口雖然風裡來雨裡去地奔波，但也其樂融融。

經歷了十年的奮鬥，表哥從一個天天被城管追得到處跑的小攤販變成了一家300多員工的企業老闆，表嫂也從一個打工妹變成了一個很闊氣的全職太太。表哥很愛表嫂，家裡3套房子（計劃是兒子1套、表嫂女兒1套、表哥表嫂自己1套）全部是表嫂一個人的名字，表嫂也有自己的小車，經濟開支大權也是掌握在表嫂手裡。一直以來，表嫂完全與前夫斷絕了任何聯繫，在所有人面前幾乎都不會提到前夫。

2011年，表嫂的女兒高中畢業沒考上大學，表哥花了很大一筆錢弄了個大學錄取通知書（那個時候大學有自主招生指標），又交了很大一筆學費讓其讀大學。就在大學期間，表嫂的女兒和表嫂的前夫聯繫上了，而且表嫂前夫打工的地方與表嫂女兒讀書地方很近，所以他們親生父女來往非常密切，據說她的繼母（表嫂前夫的現任妻子）對她也很好。

這段時間，表嫂的女兒只要回老家裡，就講述她生父如何擠公車、如何住出租屋、如何吃盒飯，反正都是一切的不如意，表嫂聽了總是唉聲嘆氣，一天到晚神不守舍。表哥對於這些雖然很反感，但一直也沒有爆發家庭矛盾。直到2014年，表哥發現表嫂揹著他給她前夫轉賬了20萬，還在暑假和前夫一起陪著女兒去廣西桂林旅遊，表哥表嫂夫妻之間的矛盾終於激化，總是三天一小吵，五天一大吵，一直持續到2015年底才消停。聽表嫂偷偷說，這些都是女兒的強烈要求甚至以死相逼之下自己才辦的錯事，很後悔。

2016年2月，表嫂的女兒結婚，表哥花錢在酒店大請賓客，結果表嫂的女兒要求在婚禮上必須由她的親生父母站在臺上接受新郎新娘奉茶，對此表哥堅決反對，說如果是這樣他就不參加婚禮。但是表嫂的女兒堅持要這樣，說不這樣就不結婚了。表嫂左右為難，但後來還是執行了她女兒的要求，雖說婚禮上也和前夫在眾目睽睽之下站在臺上接受了奉茶，但參加婚禮的人減少了4/5（表哥圈子的人全部臨時不參加了）。

2016年5月，表哥的公司由於嚴重虧損，資不抵債，將家裡的所有房產和車子作了抵押。2016年9月，表哥到法院起訴與表嫂離婚。表哥表嫂的兒子選擇跟父親，說家庭破滅的責任全部是母親，所以將永遠不認母親。

微瑕碧玉

從身邊不管是經歷的還是聽說的實例中，發現離婚真的對孩子成長有著很大影響。

首先講一個大家都知道的故事，孫儷。孫儷12歲那年，父母離異。父親拋棄了他們重組了家庭，只給了母親2000塊的生活費，母親只好白天去當銷售員，晚上去朋友公司當清潔工。母女倆過得很艱苦，過了7年居無定所的日子。看著母親這麼辛勞卻沒有好結果，日益加深了對父親的憎恨她開始不相信愛情，不打算結婚。在幼年時的孫儷過得很委屈，這才會讓她對於愛情處於害怕的感覺。

再說一件自己身邊發生的事情吧，不知道厚道不厚道。她是我的一個姐姐，伯伯當時和伯母離婚的時候我還小，原因很簡單，可能覺得伯伯太忙沒時間陪她，就離婚了，再婚現在在上海。姐姐和媽媽一起了，為了受到更好的教育，但是每次寒暑假都回來，我們也就近幾年才聯繫了，媽媽說看出來姐姐現在很會看別人眼色，沒辦法誰叫她即使回來了，這邊爸爸也有了一個小女兒，那邊媽媽再婚有一個哥哥。雖然都很愛她，但總是要看臉色的。所以她總是小心翼翼的，也有些多愁善感，不過還好的就是他還挺開朗的，這是我覺得最慶幸的。

但是我想在這裡說另一件事情，如果真的覺得雙方過不下去了，與其天天吵架打架，或者分居冷暴力，還不如離婚，因為不離婚的家庭環境造成的傷害也是很大的，會造成孩子性格扭曲。試想一下，孩子一回到家，就處於一個隨時火藥爆炸的危險中，幹什麼都小心翼翼，看著父母吵架卻不能做什麼，青春期的孩子叛逆，很容易讓他們誤入歧途，卻被父母忽視，所以有時候離婚也是對於孩子的一種保護。

希望每位父母能夠在面對感情問題時，先想想自己的問題，再問問自己是不是自己真的過不下去了，不要把孩子當藉口，也不要再做出選擇後擔心什麼，只要自己強起來，對孩子的傷害會更小吧……

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這不是誇張，或許是你遇到的離異家庭長大的人們已經度過了那段過渡期。但是，我相信他們在剛得知父母離婚時，心情一定很複雜，甚至對未來充滿迷茫。

當然，父母離異對孩子的影響與其年齡段有一定的關係。舉兩個我身邊典型的例子：

1.我爸爸的同事在他家孩子快要中考時選擇離異，他周圍的親朋好友都勸著為了孩子不要離婚，最起碼等到孩子中考結束。但是，他們不聽勸，仍然選擇離婚。我不知道那位女孩的心情如何，但是她的成績一落千丈，中考成績同樣不理想，這還不夠說明女孩心中的難過與無助嗎？原本一個好好的優等生，結果卻……這難道不是一個家庭的悲哀嗎？

不過，那位女孩並沒有一直消沉下去，她現在已經是一名寵物醫生了，並且獲得過國家性獎項。所以，父母離異對孩子的影響是有過度期的，這個影響會殘留下來，但不會左右你的一生。

2.大姨與大姨夫在表姐8歲時離婚，表姐跟的是大姨夫，大姨父又娶了一位。那時候，表姐已經記事。我記得，在我十歲那年，我天真的以為大姨與大姨父的離異對錶姐沒有影響，不懂長輩們為什麼都對她那麼好，直到，表妹與表姐吵架，表妹對錶姐說：“怪不得你是個沒人要的孩子”。表姐當場就崩潰了，躲進屋裡哭了起來。我才知道，表姐心裡很苦，只是不願表露，只是我們沒有發現……

父母離異對孩子不是沒有影響或是影響不大，而是她們學會了堅強，學會了承擔……

我的高中同學，她的父母在高二暑假離婚。在開學之際，她才向我訴說，她說她當時很痛苦，不知道該怎麼辦，當場懵了。看著她故作堅強的微笑，我無言以對。

我不能理解離異家庭孩子的悲傷以及心之所想。但是，我知道：爸爸，媽媽，我，才是一個家！缺一不可！

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傷害最大的是孩子。

一、舒服的是大人。

離婚多是感情不合。生活矛盾，審美疲勞所致。

離婚兩個大人從從不快的感情中解脫出來，各自再去尋找自己的幸福。

兩人是比以前舒服了，但是孩子怎麼辦？

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二、苦的是孩子。

離婚後，無論孩子跟父親，還是跟母親。

對子的成長都是不利的。

對孩子是很不公平的，孩子是無辜的。孩子缺少父愛，母愛是不行的。

跟母親會缺乏安全感。跟父親會缺母愛。

孩子只有在一個會整家庭，才能成長成一個健康向上的人。

​

三、如果雙方都不要孩子。

分手後，如果雙方都不要孩子，孩子就會跌入萬丈深淵​

勸那些離婚的父母，要多為孩子著想，不要只想自己，不管孩子。孩子是你們的心頭肉啊。

用戶zmj情感嘚啵嘚

我父母在我13歲時正式離婚，之前也鬧得很僵。離婚之後這個家徹底破碎。剛開始我還沒覺得有什麼太多的不妥。後來本就不富裕的家慢慢的變得一貧如洗。父親再娶以後不再理我也不再給生活費。我跟隨沒有文化的母親生活，為了養活我，母親跟舅舅一起出門打工，而我卻寄宿在鄉下的一所中學讀書。每逢趕集天，很多同學的父母都會趕著馬車來到學校門口，帶給同學點東西，或是一兩塊錢，或是炒好的一點黃豆或者辣椒醬，或是一件厚衣服，而從小在小縣城長大的我只能看著那些看似廉價的東西默默的掉眼淚，他們臉上的笑容太甜。我的生活費對於那個貧窮的地方而言並不低，但缺的卻比每個人的都多。幾乎每個週末我都會回家，山路崎嶇，坐車要坐一個多小時。家裡並沒有人，空蕩蕩的屋子破敗不堪到處發黴，為了防盜已經搬走了大部分東西，電也剪了，自來水也斷了，液化氣都搬走了，我自己燒火煮飯吃，自己去河邊提水。有時候有菜吃有時候沒菜吃，晚上點上蠟燭一個人發呆。母親叫我不要回家了，家裡又沒有人也麻煩。但只有回家我才能感覺到一點點家的溫暖，畢竟她承載了我太多的回憶，彷彿一家三口曾經的幸福畫面就在我眼前。我不是好學生，抽菸喝酒打架曠課拿刀捅人偷東西收低年級的保護費跳圍牆出去通宵上網等等，反正壞事都有我，我也知道我在騙自己，我拿我沒有家沒有愛來給自己當藉口，也不知道為什麼反正我越來越壞，犯的事也開始越來越大。初中畢業便不再讀書，去到了母親打工的工地，那年我15歲。還好吧，一切重新平靜了下來，老闆給了我一個工作的機會，我也挺認真。工地上的叔叔伯伯也知道我曾經是個問題少年，幹活休息的時候也很耐心的和我說了很多道理很多事。自此，我再也沒有幹過一件壞事，勤懇工作。雖然掙的錢不多，好在用得安心。如今我也已為人父，深知戀愛和婚姻真的是兩碼事，廝守一輩子本是不易，也請看到我這文盲語言組織都不利索的文章的那些正想幹壞事的人也為自己的孩子考慮一下。他們需要一個完整的家，需要父母的陪伴，有愛的陽光他們才能更好的成長！在此也謝謝我的母親對我的不離不棄。

糯米糰子LIE

很多孩子都遭遇過父母離婚帶來的傷害，雖然長大了，有時候傷口還是隱隱作痛。

下面10個明顯的標誌，說明在精神上，你依舊和那些過去藕斷絲連。

1. 你閉口不談

如果你對過去的好的壞的都已經釋然，你不會介意談起往事，當時機和場合都合適的時候。

你的愛人，心理醫生，好親友，關心你的人… 你可以同他們分享你的過去以及學到的經驗。

2. 那些久遠而熟悉的感覺到來

模糊的、痛苦的、憤怒的、恐懼的情緒會時不時來襲，困擾那些依舊被過去影響的人們。

這些沒有被徹底處理的情緒會在任何時刻出現，回應勾起你的外在事件，和你的思緒。

對我來說，它是一種持續的想吐的感覺，好像什麼不好的事情將要發生，它一直存在著。

無論我多麼成功，大多數時間我還是覺得不安。

你可能非常熟悉這些感覺，好像它們跟隨了你很久很久。它們不會離開，除非在情感上你和你的過去一刀兩斷。

3. 和原生家庭在一起的時候，你無法自在

當你拜訪家人，你壓抑著自己，依著他們一貫的期待行事。

這可能包括保持安靜，異常活躍，或者回避一些你通常愛聊的話題。重點是，你的行為舉止跟平時不一樣，或者你感覺自己每天活的不夠自在。

這說明你在依著小時候父母對你的期望行事，這往往源於對父母的否認、批評、以及奚落的恐懼。

4. 你常常覺得被否認

有時候父母的否認會被泛化，那時你會把對否認的恐懼投射到其他人身上；朋友、愛人甚至陌生人。

通常特別害怕被別人否認的根源在於原生家庭是如何互動的。

5. 你對孩子就像父母當年如何對你一樣

太常見了，有時候我們糟糕地對待孩子就像當年我們被父母對待的一樣。神奇的是，我們甚至能意識到這在發生，知道這不好，但是我們仍然控制不住。這就說明過去對我們的影響很大。

6. 你找的另一半其實是你“父母”

大多數情況下，人們找的伴侶很像自己的父親或者母親。如果爸爸是缺乏情感交流的，那年輕的女兒也愛找一個缺乏情感交流的老公。

如果媽媽又酷又高冷，那兒子也愛找一個很酷很高冷的女孩兒。

這些都說明你在生活中仍然試圖解決原生家庭的問題。常常，我們為自己辯護：我可以改變他/她。

7. 我們壓抑自己的情緒

人類生來就有情緒。當情緒讓我們不舒服了，我們習慣於壓抑，覺得這樣做我們就可以避免痛苦。

這個策略會事與願違。當你表達情緒時，它們會流動起來。但如果你否認、忽略、並且壓抑負面情緒反而增強了你與它們的連結。

8. 你沒法控制你的衝動

衝動來自於情緒。

當你把表面的情緒壓抑下來，你其實還是在回應。就好像你捧著一大缸燃料，就等著一個火星去引爆。

暴怒的脾氣，焦慮，以及其他衝動的反應都來自於沒有被徹底處理的情緒。

這會導致錯誤的決定，上癮的行為，和後悔。

9. 你覺得受限，但是沒法解釋為什麼

如果原生家庭在情感上對我們的衝擊太大，有時我們會給自己制定非常嚴格的規則從而也就限制住了我們。

我永遠也不能離婚，無論如何。

我永遠也不會當眾講話。

我永遠不能信任任何人。

我將永遠低調。

我一生必須謹慎行事。

我們指望這些規則能保護到我們，但是它們往往把很多作為成人很有益的選擇也砍掉了。有趣的是，無論有意無意，這些規則都在決定著我們的選擇。

10. 你一而再再而三的在同一個問題上犯錯

一而再再而三的重複犯錯是非常明顯的活在過去的標誌。不斷做著同一個錯誤的決定是個巨大的紅色警報，說明你不堪的過去依然在深深地影響著你，不斷拉你回去。

盧悅

離婚對孩子的傷害是毋庸置疑的，成年人的分開，卻要拿孩子的快樂做賭注。

我不是離異家庭的孩子，但父母感情一直不算好，我爸爸是個好男人，媽媽是個負能量的女人，她對老公孩子不是很上心，最關心的是自己和錢。（可能這麼說，有人不相信）

我初中畢業住校，別的孩子愁眉苦臉，我卻有些高興，不用回家面對爸媽吵架的摔盤子摔東西的聲音。

說一個我鄰居孩子小龍，他爸媽在他6歲時候離婚，他基本上是跟著爺爺奶奶一起過，原本性格開朗的孩子一下子沉默了，出門見面也會跟人打招呼，就是面無表情的那種。

後來他爸爸又給他找了個後媽，又生了個女兒。後媽雖然表面上是對小龍很好，實際上卻不管他，上學出學費都要有條件，去地裡幹多歲活。爸爸只寵愛和後媽生的孩子。

原本學習成績很好的他，冷漠孤僻，一落千丈，開始早戀逃學。後來甚至學會了打架，他爸爸管教他的方式就是打，一個10多歲的孩子被爸爸打，他從不哭，只是用怨恨的眼光看著爸爸。

現在他上初中，回到家只和比自己小很多的孩子玩，臉上長了青春痘，也沒人幫他看，感覺更自卑了。

並不是說離婚不對，兩個人過不了一起，天天對爭吵對孩子的傷害也不小。

個人認為，就算是爸媽離婚，也要把對孩子的傷害降到最低。父母要告訴孩子，爸媽依舊愛自己，只是不得已要分開，以後兩個人要抽出時間來陪陪孩子。

最重要的一點就是，離婚後父母不要在孩子面前說一方的壞話，這樣對孩子的成長是不利的。

小壯太愛媽咪

我感覺是一生的傷害。我妻子來自離異家庭。十歲時候，父親外地工作出軌，母親是農村人，目不識丁，父親再也不給家裡寄錢了，無法生活，就去父親工作地找他，住了一年，仍然看不住，繼續出軌，母親失望了，就帶著她回家，也找了一個喪偶的男人，因為想帶傢俱和糧食走，怕前夫家人阻攔，就偷偷找了一個車，把東西拉走了，走的時候抱走了六歲的小女兒，我老婆在上中學，不知道這一切，回到家裡看見一無所有，又性格內向，不知道求助，餓了一天，半夜摸到外婆家，才知道母親早已經離家出走，父親不管不問，老婆感覺受到了傷害，被父母拋棄，她從此沉默寡言。雖然後來母親給她生活費，但是再也沒有昔日的笑臉。

結婚已經十五年了，老婆生活節儉，對親戚朋友父母都不錯，但是經常會無緣由情緒失控，歇斯底里發作，我脾氣比較好，她情緒失控我就忍一下，家庭一直比較安定 ，都是醫生，經濟也比較富裕。有一天晚上，岳母和老婆聊起了往事，老婆忽然情緒失控，暴怒指責岳母曾經拋棄了她，岳母也驚呆了，然後兩個人都坐在沙發上哭。我無可奈何地看著，局外人一般看她們像小孩一樣逗耍，剛才還在笑，一會兒就哭起來了。

事後我勸老婆忘記過去，不要再指責她老人家了，都六十多的人了，人生誰能夠做事十全十美，我們自己不是也做不到嗎？但是老婆卻無法原諒，經常在這件事上耿耿於懷。

離婚肯定會傷害孩子，我不是單親家庭出來的，有點局外人，不能夠體會單親孩子的痛苦，但是我認為，夫妻如果實在過不去，也不能全為了孩子而忍讓，畢竟自己也有一生要度過。個人看法，可以討論。

秋沅

我的父母在我小學四年級的時候分開了，其實我覺得除了吵架的時候對我的傷害比較深，他們分開之後我反而解脫了，而且我得他們都是非常愛我的，我覺得愛沒有減少，反而增多了。

傷害還是有的

小學的時候，父母總是吵架（具體的原因我就不說了）我記得當時經常鬧到公安局，爸爸有時候發起脾氣還會到媽媽的單位和我的學校去鬧，我也經常自己一個人在家過夜，這樣的生活持續了3年左右，說實話，我還是很痛苦的，說不造成傷害那是不可能的，包括現在腦海中每每回憶起當時每天打來打去的畫面我心裡都是一顫。所以，這也是之後我真的希望我的父母早點分開的原因。

希望他們找到幸福

後來，我的父母離婚了。當時作為一個未成年的孩子，又一個敏感的女孩，我當然不希望我有後爸後媽，當然我也深知不能阻擋他們的幸福，他們現在都已經找到了自己的另一半。我很慶幸我的父母在離婚並組建家庭後依然愛著我，因為曾經的我以為他們會像電視劇裡演的那樣拋棄我，事實證明，他們更愛我了。

謝謝你們更加愛我

我的生活不像其他父母離異的孩子一樣，跟一方生活後和另一方接觸就少了，雖然我主要跟媽媽，但是因為他們的家捱得近，一放假，我都是兩頭跑，比如早上我住在媽媽那裡，中午餓了就去爸爸家，沒事又回一下姥姥和奶奶家。因為我和父母的關係都很好，即使現在到了大學，一遇到生活和學習上的事我都會和父母商量，他們都很關心我，媽媽幾乎每天都問我的生活起居，爸爸總是在我的學習和發展方面支招。其實我真的想告訴那些在這方面有偏見的人，不要他相信新聞媒體和那些狗血的家庭劇，大部分離異家庭的孩子生活的還是很幸福的，我們是可以很優秀的，作為孩子我們也不要把自己的錯誤總是歸結到父母離異上。

多兩個人愛我很好

我媽媽現在的另一半是一個法官，大大對我很好，他的女兒現在已經工作了，所以他和媽媽把很多心血都花在我身上，我覺得他對我不錯。

不知為什莫，我總是不希望我爸爸再婚，可能我是女孩的緣故，或許也可能是我和他感情很好的緣故，我不希望其他女人和其他孩子搶奪我的愛吧！之前，我和奶奶一直挑三揀四，讓爸爸徘徊了很多年，其實真的想說對不起，但是現在爸爸也已經找到了自己喜歡的人，雖然中間經歷了不少波折吧！但現在我幾經上大學了，也應該成熟起來了，不能總耍小孩子脾氣了，只要他們幸福就好吧！

畢竟多兩個人愛我也不錯。

小妞兒看韓劇

說說我的經歷吧。父母離婚的時候，當時上初三，他倆加上七大姑八大姨的，把這件事情鬧得很大。我媽說我爸存私房錢，一存存好多，她聽同鄉的一個阿姨說，還是我小姑攛掇我爸存的。我爸懷疑我媽出軌，曾經我三姑把我拉到一邊，變相的問我，我媽是不是在外邊給我找了個叔叔，說我媽怎麼怎麼不好。這裡交代一下，我爸算是上門女婿，我媽是漂亮，有氣質的女人，鄉上的人都說我媽好看，走路抬頭挺胸收腹，看著倍兒有精神，我爸一般，雖然長得高，但是平時都含著個背，而且我爸不是很會說話，聊天屬於把話題聊死的那種，還是暴脾氣，會打我媽，每次打都是下死手，也打我，打我弟。印象最深刻的是有次我、我弟、還有兩個鄰居小朋友，我們幾個鬥地主，我弟手上有個4張Q的炸彈，我弟要炸，我爸拆開了打的，結果輸了，我弟就哭（當時我弟很小，三年級）我爸二話不說，一巴掌就甩我弟臉上了。這件事我到現在都記得，包括我爸打完我弟之後，嘴角揚到哪個弧度我都記得。

扯遠了。

我爸媽離婚那件事鬧得挺大，出動了派出所，也出動了村上的幹部。因為打架，我外公拿了把菜刀出來護女兒。是事後趕過來的三姑父報的警，說我們全家人欺負我爸。好多事情都有些記不清了，只記得這件事鬧了很久，家裡的房子對半分開，一半我的，一半我弟的，我爸在鄉上買了房，拆了二樓的玻璃去裝修他的新房。現在我，我外公，外婆，我怕媽依舊住老房子，屬於我的那一半，其餘的，全都上了鎖。有次我走在路上，背後兩個我不認識的悄悄說，就是她，就是那個哪個地方，哪家的，他們家離婚巴拉巴拉。。。。。我沒聽完，加快腳步逃開了。我想，這件事鬧這麼大，少不了我七大姑在吃瓜群眾面前不停的說我媽各種不好，各種詆譭，也少不了我外婆無力的跟吃瓜群眾反擊。曾經我讓我外婆別再跟他們爭論，這樣這件事只會越鬧越難看，你以為看戲的想去探尋事情的真偽嗎？他們只是想滿足自己的好奇心，來看笑話而已。我外公聽進去了，外婆不聽，為此我說哭了我外婆，我外婆就罵我，罵我沒良心，罵我偏向我爸（這話我三姑也說過，當著我對一個我不認識的叔叔說，我沒良心，不幫我爸），最後，她也成功的罵哭了我。

父母離婚對別人怎麼樣我不知道，但對我而言，那是我那段時間的陰影，以至於現在想起來都淚流滿面。曾經我弟悄悄的跟我說，他說他這輩子不想再結婚了，寧願一輩子一個人。

我大學室友也跟我說過，他爸媽離婚那年，去她爸家過年（她跟她媽過），她一姑說，都是你媽，不然你爸和你媽都不會離婚，她說當時她特別尷尬，她是應該維護她媽，還是該跟著她二姑一起詆譭她媽？

我並不是贊成不幸福的婚姻為了孩子一直糾纏下去，只是你們分開的時候，為了孩子，好聚好散好不好，不要在孩子面前指責另一方的不是，這感覺，就像讓你拿把刀去殺了他一樣，而弒親，對每個有良知的人來說，都是件特別殘忍的事。

關鍵字: 表嫂 心理 婚姻