小河：前天寫了《狗十三》的觀後感，用詞比較激烈。因為發生在李玩身上的壓抑和委屈，一遍遍地在無數家庭裡上演。
為什麼中國的父母永遠學不會愛和尊重？為什麼對孩子的控制慾望，永遠受到家長的歡迎？
當然，這可能是因為父母小時候也沒有被善待，所以他們也不知道應該怎麼做。
但，難道就不能打破這個循環嗎？
今天推薦一本蘇珊-福沃德的經典著作
——《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》。
如果你也曾被原生家庭傷害過，這本書或許能幫你走出傷痛，重新找回信心，和對自我的肯定。
張愛玲的《金鎖記》塑造了一個近乎瘋狂的母親，她以變態的教育方式，親手摧毀了子女的生活。
她是不懂得愛的，也無法愛人。
現實生活中，這樣瘋狂的父母並不多見，但是症狀稍微輕一些，大張旗鼓地干涉成年子女的工作、感情、婚姻和生育，幾乎就是大面積的現實了。
他們或許心中都真心誠意的相信：“我是為了你好”。但這並不能改變，他們都是“操控型的父母”的事實。
“操控型的父母”是《原生家庭》中所列舉的傷害型父母的一種。
關於“操控型父母”，蘇珊還寫到一個這樣的案例：
三十六歲的邁克和妻子準備回家鄉參加父母的結婚週年聚會時，妻子重感冒，病情十分嚴重，他想打電話給媽媽說有可能回不去了。
邁克說，她突然就哭了，緊接著對我說：“如果你不來參加我的聚會，我主不活了！”所以我只好乖乖回去，回到家裡，父母讓我在家裡住一週再走，我不置可否，但第二天就離開了。過了一天，爸爸來電話說：“你真是要氣死你媽，你走後他一直在哭。”
這個案例表面聽起，的確像是一個愛子心切、不忍分離的故事。但是如果總是以一種“威脅”的、不考慮他人外境的感受的方式來傳達作為父母的愛，就是不正常的。
類似於邁克家這樣喜歡控制兒子生活的父母，會常常以自我為中心，
對於兒子的獨立、快樂，反而會感到了失落和威脅。除此之外，書中講到的言語虐待型父母也是我們生活經常遇見的。
“你一無是處。”“你總是那麼蠢，什麼都做不好。”“為什麼別人能考100分，你只能考80分。真是沒用。”“你是從外面撿回來的，再不聽話，就把你扔了……”
這些話，是不是聽起來很熟悉呢？
也許父母說出這樣的話，並不是故意要傷害誰。相反，他們或許還會認為這是一種激勵方式。
殊不知，在類似於這樣的言語之下成長的孩子，成年後一般都會過度自卑、敏感、壓抑。
傷害型的父母，典型的如上面兩種，更多的還有身體虐待的父母、
不稱職的父母、天下無不是的父母等等。
閱讀這一部分時，我感到極度的不自在和震撼。
他們受到身心的虐待、忽視、煎熬，無人搭救。更讓人難過的是，這些傷痛一直伴隨著他們的求學、擇業、婚姻，長久地折磨著他們的日常生活。
那要怎麼辦呢？
蘇珊在書的第二部分也用八個章節，來幫助受傷害的孩子走出困境。
一）正確認識原諒
在我們的教育中，十分提倡寬容、大度、以及原諒。對於子女與父母之間，就更加如此了。
可是，很多時候，我們所做的到，也許只是假裝的口頭原諒，並沒有在心中釋懷。
蘇珊在書中寫到：
我們可原諒傷害過自己的父母，但應該在理清自己的情緒之後，再來做這件事。面對自己的遭遇，我們要發洩憤怒，需要哀悼我們從未得到過渴望許久的父愛和母愛這一事實，不應該去弱化和抹殺遭受的傷害。
二）改變觀念、調整行為
對照以下幾個情況，想想你自己的感受：
1、當我的行為令父母失望時，我感到內疚。2、無論我的感受如何，我經常向父母屈服。3、我經常對他們隱藏我的真實感受。……
如果換一種方式來說這句話：當我的行為令父母失望時，我感到內疚。因為讓父母高興是我的責任。
加上了這個“因為”，便讓我們找到了我們對於父母感受的根源來自於心中所植於的觀念。比如，讓父母高興、讓他們有面子……
蘇珊指出：觀念衍生規矩，內心的感受令你必須遵守這些規矩，於是你的行為就生了。想要改變行為，就要根據這個公式倒推回去，改變觀念和感受、從而改變規矩。
三）自我界定
自我界定，並不是自私。而是明確自己是家庭的一份子，同時也是獨立的個體。
在與父母的自我界定中，很重要的一個方式是使用非辯護性回應。
分享一個書中的例子，來解釋一下如何做到非辯護性回應。
桑迪覺得跟父母一起生活非常痛苦，但父母執意要從遠方到她家來住一段時間，桑迪試圖拒絕。
媽媽：你自私，你忘恩負義。桑迪：不，我沒有，我總是為他人著想，我總是為你著想，我怕傷害你們，以前不管多累，我都要陪你購物、吃飯，但是你對我做的事從來不滿足。
以上為自我辯護回應。
媽媽：你自私，你忘恩負義。桑迪：媽媽，你看問題的方式真有意思。媽媽：我為你付出了那麼多。桑迪：讓你傷心了，我很抱歉。媽媽:：到底要不要我去你家住。桑迪：我得考慮一下。….
以上為非自我辯護回應。
四）不再自我懲罰
不再試圖一味地壓抑過去的痛苦，不把過去的成長中的傷害全視為自己的錯。
釋放過去的憤怒，蘇珊給出以下建議：
1、允許自己憤怒，不要壓抑自己的感受。
2、表達你的憤怒。
3、增加運動量。
4、不要讓憤怒加深你心中消極的自我形象。
5、把憤怒轉化為自我定義的動力源泉。
五）與父母對峙
這一方法聽起來，似乎不太友好。對峙看起來包含著控訴和敵意，實際上並非如此。對峙，是讓我們面對面地和父母好好地聊一下我們過去的經歷、感受、對現在造成的影響。
練習這一步，很好的一個方法是寫信。面對面地交談過去的痛苦，對大家來說都太難了，而寫信卻能很好地緩衝這其中的痛苦。交流與寫信的目的，並不是為了讓父母現在去補償什麼，而是你自己當下的面對和回應。
這個過程，一定會非常艱難，如果打算面對，就是一個好的開始。或許不會一次成功，而練習它，本身就是別一種改變和成長。
六）重新定義愛
什麼是愛？
愛不會折磨你，也不會讓你失控，更不會讓你產生自我憎惡、也不會帶來傷害。
愛是一種令人幸福的感覺。愛的行為會滋養你，讓你擁有健康的情感。當有人愛你時，你會感到被接受、關懷、珍惜和尊重、真正的愛帶來的是溫暖、愉悅、安心、穩定和內心的平靜。
當然，從傷痛中修復永遠是一件艱難的事情。
這本書的內容並不是控訴父母，而是認識父母，也理解我們自己。
希望我們能學習自我治癒，使受過傷的孩子，在以後的人生經歷中，得新獲得勇氣、力量、懂得愛為何物。
當我們理解了愛時，也會知道父母的無力，也許是因為他們不懂表達愛、不知如何教育孩子。我們現在無法去改變他們，或是回去重新來過。唯有接受和麵對過去，去擺脫自己的侷限，重新開啟一條愛的征程。
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