向日葵心理諮詢中心創辦人
國家二級心理諮詢師
知名關係親子專家
胡慎之心理
敏感會影響我們的人際關係，甚至會影響我們對生命的體驗。
小林談戀愛了，但是，這段感情，她談的很辛苦。
男友是小林心中理想的男神，當男友對她表白的時候，她他非常開心，並希望能跟男友好好相處。 小林十分珍惜這段感情，在兩人的相處過程中，小林變得特別敏感。
敏感表現在這幾個方面：
* 男友幾分鐘沒有回她的短信，她會惴惴不安，一直拿著手機等對方。
* 當男友在對待她的態度上，不如小林想象中那般美好時，會覺得自己特別委屈。
* 有時候小林會突然特別敏感，把所有的心思全都放在男友身上，其它的很多事情都被她忽略了。
在這種情況下，她男友也向她表達了自己的感受：非常辛苦，覺得小林太敏感了，總是把發生過的一些事情往壞的方向想，但事實上，事情並不如小林想的那樣。
最後，男友不得不小心翼翼地說每一句話，做每一件事，生怕傷害到旁邊的小林。
小林談戀愛後，變成了一個需要被保護的瓷娃娃，令男友十分辛苦。
-1-
生活中，有一些人的自尊心特別強，會特別在意別人對他的態度。
有一個來訪者，他說，“有一天，我去到一個地方，在那個地方，我覺得自己的表現不太好。這時，我會覺得周遭的人都在用責怪的眼神取笑我。當我認為別人的態度是不友好的時候，我對周圍環境的態度就會變的很憤怒，同時也很無奈。”
有一次，他感覺特別難過，想哭，但是忍住了，他告訴自己：“我不能哭，哭了，就會被別人笑話”。所以，儘管他心情很難受，但還是忍住了。
我問他：“如果你哭了，會怎樣？” 他說：“我擔心別人會笑話我。”
我繼續問：“難道別人在難過的時候，你會笑話他嗎？”
他說不會，但別人會。
我問他，別人是誰？ 他想到了媽媽，在他很小的時候，哭是不被允許的，只要他一哭，他媽媽就會大聲斥責，不准他哭......
我告訴他，你這個問題很可能是你媽媽造成的，這不是你的錯。 當他聽到這句話時，突然放聲大哭。
有時候，我們對很多東西特別敏感，是因為我們在成長過程中，在某一方面遭受到了不好的對待。
古代有個成語叫“草木皆兵”，戰敗後，戰士們內心受到了很大的傷害，這時，看到一草一木，都好像是來傷害他們的敵軍一樣。
一旦在某件事上，我們曾產生過恐懼，我們就會無意識地把這種恐懼的感覺投射給周圍的環境。
我們會對恐懼的感覺特別敏感，往往，敏感是源於要對抗的一種恐懼。
從創傷心理學的角度來看，敏感是一個創傷後的應激反應，當然，這種應激反應是我們無法意識到就會立刻做出的一種心理反應。
PTSD就是我們所說的創傷後的應激障礙。 這個應激障礙來源於：當年，越南和美國打仗結束後，很多越戰的老兵回到國內。十幾年後，越戰老兵們只要聽到了馬路上有“砰”的汽車輪胎爆炸聲或其它劇烈的聲響，他們就會像在戰場上一樣，馬上趴在地上，保護自己。他們對這種聲音特別敏感。還有另一些越戰老兵們對氣味特別敏感，比如，帶有硝煙味道的氣味。他們只要聞到了這種氣味，就會變得超乎尋常的焦慮和恐慌。
這也是戰爭結束之後的後遺症，被美國的心理學家研究出來了，稱之為PTSD。
胡慎之心理
-2-
一個自尊心特別強的人，他會認為自己不夠好，希望大家對他有一個好的態度。 當別人對他好時，他會覺得自己很不錯。當別人對他不好時，他會覺得自己特別糟糕。因此，他會去觀察周遭所有人的反應，會變得很敏感。
有一個朋友，他想和另一個人合作，發了幾條信息過去。幾天之後，別人都沒回他，他特別憤怒，大罵那個人不懂禮貌，仗著自己牛逼，不理他。
他找我來討論，我回應他：“可能，別人太忙了，忘記回你信息吧。”
他不這樣認為，他說，“不可能，一定是別人不屑於搭理我。”
當他這樣表達的時候，我說：“我能感覺到，你現在對這件事特別憤怒，這種憤怒，是有理由的。你覺得自己好像被人忽視了，沒有得到尊重，心裡感覺很難受。你憤怒是因為敏感，你敏感是因為你是從別人怎樣對待你的態度裡獲得自尊的。自己是否受到了重視，取決於別人。”
這不由得讓我想到了另外一件事。
前些天，我跟另一群人討論睡眠的問題。 有一些人，他們有足夠的睡眠時間，但是睡的比較淺，外面只要有一點點響動，就會被驚醒。
我問：“如果你們睡的很沉的話，會怎樣？”
他們說：“睡得很沉，會很舒服，對周邊的環境就沒有那麼敏感了。”
我說：“好，在你睡眠的過程中，曾被一些事情打攪，或你不能確定自己在睡眠過程中是安全時，你保持能隨時驚醒的狀態，對自己是否是一種保護？如果有危險的話，我們睡的比較淺，就能隨時做出一些反應了。所以，你不能讓自己入睡的太好。”
他們聽後，略帶疑惑地問：“難道，我有一些特別不安的東西？”
我說：“這個問題只能問你們自己了。”
大部分人的睡眠問題都是心因性的。
其中，有一個人回饋說，“是的，如果我丈夫睡在我身邊，我就會睡的很好。如果我一個人躺在床上，心裡會怕怕的，睡眠也不夠沉，經常失眠，隨時警醒。”
敏感是保護我們自己的一種反應，這種反應的背後，其實是源於我們內心中某方面有一個特別恐懼的感覺。
而前面所說的小林的恐懼在於，她要從男友對待她的方式中，去看到自己相對來說是安全的，是不會離開的，或說男友是能重視，能隨時關注到她的。
所以，小林迴避的，就是對方會不會隨時離開的恐懼反應。 這和她幼年時，母親對待她的方式也是有一定關係的。
胡慎之心理
-3-
從母嬰關係角度來講，科胡特對此，有一個非常好的描述。 他說：“如果母親的共情能力仍然停留在嬰兒階段，即，如果他傾向於因為孩子的焦慮而感到恐慌，那麼，一系列的壞事便會發生。”
意思很簡單，就是一個嬰兒，在成長過程中，遇到一些讓他感覺特別害怕的事情時，母親的反應可能會比這個孩子更緊張和慌張。這時，孩子要承受兩種恐慌意識，一種是源於自己對周遭環境等各方面的恐慌，另一方面是來自於媽媽對待他的方式，因為他發現媽媽比自己還恐慌，孩子就更不知道如何去應對啦。
這樣的孩子，在成長過程中，會一直很焦慮，對人事物會特別敏感。 焦慮不安，焦慮的背後是不安，這種不安的感覺，會從對待周遭的敏感中體現出來。
有些人，心特別大，對周圍的人事物等各方面情況，反應沒有特別強烈，相反，感覺會有點木訥。
以前，有一個日本人，寫過一本書《鈍感力》，鈍感力是我們對周遭的環境產生不要敏感。 因為當我們太過於敏感地對待周遭的事物時，我們就很少去觀察自己，或跟自己待一會。 有時，我跟一些人說，“說說你自己啊。” 有些人無法說自己，他只能說，“我覺得怎麼樣”，“我覺得你怎麼樣”，“我覺得別人怎麼樣”，“我覺得周遭的環境怎麼樣”。
簡單點概括，就是他對周遭的一切都有自己的判斷，但就是沒辦法說出自己的感受。對周遭的很多事情敏感，唯獨對自己的感受最不敏感。
作為一名心理諮詢師，我在做心理諮詢的時候，恰恰要把自己身上某種非常敏感的，能感受別人的能力去打開來，去真正的體會對方，然後，給予對方一個很好的共情反應。
有些人說，“我能夠很好地去評估別人的感受，別人的一言一行都逃不過我的眼睛。”
我說，你這樣做，會非常累的。
我作為一名心理諮詢師，在工作的那一個小時內，我會把自己打開，會很敏感。但只要工作結束，我就會關上敏感的大門，和自己待一會，那時的我，就不需要再去感受別人了。因為一天到晚的去感受別人，是很累的。 他也說，“是啊，每天都很累，就像每天扛著一把槍，身體的肌肉持續性的處在一種緊張的狀態。這種靜止的運動，確實是蠻累的。” 每天敏感的觀察周圍所有的一切，好像周圍所有的一切都會對我們造成傷害一樣，我們要
估計別人的感受，隨時隨地做出反應。日本人提出的鈍感力，表達的就是，我們不需要如此敏感，我們需要更多的和自己待在一起，去感受自己，不用去猜測別人。
所謂的敏感，有時是在猜測別人對待我們的方式。
胡慎之心理
-4-
嬰兒是從媽媽的眼神和表情中，來確認自己存在的。
如果我們習慣一直從別人的眼神，表情和話語中去看我們自己的存在，這說明，我們是一個沒有自我的狀態，我們無法和自己待在一起。
現代社會有一個網絡名詞，叫“玻璃心”。 我們都知道，玻璃心是易碎的，需要我們去努力保護，也就是說，我們的心需要別人去保護。 當我們的心需要別人去保護時，那我們肯定會在意別人對待我們的方式，在這種情形下，我們自然會變得特別敏感。
有一次，在我的微博上發生了一件非常有趣的事情。
當時，我在某節目上點評了一個明星。之後，那個明星的粉絲團組隊來攻擊我，給我送花圈，點蠟燭，詛咒我去死吧，甚至還有更過分的言語行為。
當我看到那一兩千條的評論時，說實話，我心裡是蠻難過的。 不過，後來想了想，他們根本不認識我，對我的評論只是他們自己預測的。
他們真正想表達的是：自己喜歡的明星偶像被人攻擊了，內心有一些不太好的感受，覺得無法接受，所以，他們採用了一種憤怒的方式來表達自己。他們罵的那個人不是他們想象的那個人或他們攻擊的那個人，不是我。我不需要從他們對待我的態度中，去確認自己是什麼樣子。
當我這樣去理解了這件事後，內心坦然了很多，我沒做任何的評論，我把那條微博關閉了。 關閉不是我不想這些東西，而是這影響到了我正常的生活。我沒有因為他們的評論，懷疑自己，我也沒有認為自己做了一件不好的事情。如果我質疑了自己，那我就變成了玻璃心。
所謂的玻璃心，就是會因為別人的某些言語，評論，對自己產生一些相應的評價和判斷，或給自己貼標籤之類的，讓自己變得很敏感。
敏感，並不是一個特別好的特質，敏感可能會對我們自己有一些傷害性，而且，這會影響到我們的人際關係。
對人際關係特別敏感的人，好像是很在意對方，其實，更多的是在關注自己。別人的態度會直接影響到我們對自己的判斷。
因此，我們會敏感別人的反應，我們不斷地帶著批判性，或評論性的眼光看待他人，觀察他人。 如果我們覺得自己是非常脆弱的，而且，周遭的環境可能會給我們帶來一些傷害的，那這時，我們對周遭的環境就會產生一種非常強烈的敏感。
這種敏感會達到一種怎樣的程度？
比如，有一個人，不能熱一點，也不能冷一點，最舒適的溫度是25度加減一的狀態。 冷了一點，熱了一點，心裡都會特別難受。因此，他就很難跟一群人待在一起。 因為其他人對這個溫度的耐受性相對來說會大一些。
有的人，熱一點，也能接受。有的人，冷一點，也能接受。 但是他不行，他對溫度是非常敏感的，以至於他失去了跟很多人待在一起的機會。
再深入分析的話，一方面，他根本不想和別人待在一起。另一方面，他這總敏感的特質，會讓自己顯得特別獨特，有一點自戀的狀態在裡面。
同時，他內心中，一直渴望周遭的環境來適應他。 有時，這樣做，是為了彌補幼年時一直被粗糙的對待。 幼年時，他的死活，他日常生活的一切，媽媽都不關心，媽媽只關心自己，因此，後來，他變成了一個特別敏感的人。
上帝給你關上了一扇門，一定會給你開一扇窗。 有一些人，身體有一些不完整。 比如：一個盲人，他喪失了視覺，這時，他的聽覺和嗅覺等各方面的感知會特別的強烈。之所以會這樣，是為了給予他一個功能，讓他能夠在這個環境中更好的生存。
為什麼盲人其它方面的能力會突然變的敏感呢？ 因為他已經看不見了，所以，必須做一些補償。敏感更多的也是我們內心一種補償性的行為。
文章前面提過一個觀點，敏感可能是創傷後的一種應激反應，同時，敏感也是一種補償，因為我們不想讓自己陷入到某種情境中。 補償，是在這之前，我們沒有被照顧，於是，用敏感來自己照顧自己，就好像自己回到了被別人照顧的感覺裡。
胡慎之
-5-
我童年時期，有一個小夥伴，非常有趣。
從小，他父母很少管他，家裡的條件也不是很好。一年四季，他穿的衣服，好像基本上沒有換過一樣。 冬天穿一件衛衣，打著赤腳。夏天穿著一件破破爛爛的汗衫和短褲。 成年後，我發現，他還是這樣子。 我們老家很冷，冬天，很多人都穿了很厚的棉衣，但他還是穿著很單薄的衣服。他對氣溫各方面的情況好像不是特別敏感。
後來，我想，他是不是身體構造跟我們不一樣？ 不是的，他這種能力是訓練出來的，他完成了對環境氣溫的鈍感力。 我問他，冷嗎？他說不冷。我摸過他的手，確實不冷。
我們的身體有調節功能，當我們確信自己有能力時，就不會對周遭的環境表現的十分敏感，包括別人對待我們的方式。
胡慎之心理
年輕時，在醫院急診室實習，有時要值夜班。夜晚的急診室會有很多事情發生。一般，我們實習醫生，在值班的時候，都會有一個帶教的老師。那次，我的外科帶教老師是醫院的主任。那個主任做事情不是很著急。
有一次，醫院裡送來了一個急診病人，而且是一個外傷的急診病人。當時，那個護士把情況說的十分危急，好像病人的生命體徵各方面都快消失了一樣。我們這些實習醫生聽後都非常慌張，奔跑在前面，特別想在自己的能力範圍內，去拯救一條生命。
與之形成鮮明對比的是，走路慢慢悠悠的主任，主任罵我們，“你們跑什麼跑，那麼著急慌張的樣子，你們以為你們跑了就可以挽救局面嗎？”
當時，我不能理解主任的言語和行為，但現在慢慢理解了。藝高人膽大，主任見的多了，他知道如何去處理。我們這些實習醫生呢？沒有經驗，不能確信自己的能力，所以，變得特別敏感。
當我們對某些東西特別敏感的時候，我們要去觀察一下自己，這個敏感的背後到底意味著什麼？它有什麼樣的意義？ 如果我們能去找到這些意義，並能多跟自己待一會，我們就不會那麼敏感了。
敏感會影響我們的人際關係，甚至會影響我們對生命的體驗。
因為生命不是要每天都處在恐慌中的。如果你每天都生活在恐慌中，我們的生命就會覺得特別辛苦，特別累，也就沒辦法去體會很美好的事情了。
有時，對一些自己無法把控的事情，我會特別焦慮。 在我無法把控的事情上，我會盡力去做一些事情，到最後，真的無法把控時，我會借用毛主席的那句話，來告訴自己，“天要下雨，娘要家人。”
有些事就由他去吧，這本來就是一種自然規律，我並不是無所不能的。 這樣做，並不是說完全放棄，只是去遵循一種自然規律，慢慢地，我也就沒有那麼敏感了。
我對自己有了越來越多的認識和了解，也知道了自己的能力，能夠去承認自己擅長和不擅長的，對自己的認識也越來越全面，更加的接納了自己。
漸漸地，我對很多事情的反應也變得遲鈍了，更多時候，能和自己好好的相處。
< the end >
胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》、《高情商溝通術》京東噹噹熱銷中。公號：胡慎之（hushenzhixl）
閱讀更多 胡慎之心理 的文章
