向日葵心理中心創辦人
知名關係心理學家
國家二級心理諮詢師
有天晚上,與一個朋友聊起家裡的事情,關於吃的事情。
原因是她的母親是一個非常好的母親,總是把好吃的東西留給自己的家人,對待丈夫和兒女都是這樣。
舉一個例子:家裡做了一條魚,她會把她認為很好吃的東西讓給自己的家人吃,甚至一而再的夾到家人的碗裡,自己卻不吃。
又或者她吃到一個自己認為很好吃的東西,她一定“要求”家人吃,說是分享。
但關鍵的問題是,可能自己的丈夫和兒女不喜歡吃那個東西,或者那個時候不想吃。
因此家人有時候感覺到的並不是分享,有一種被強迫。
一次,他們會告訴她說不想吃,她就會一次又一次的問。
家人被問煩了,甚至會有憤怒的感覺。
這樣的情形在父母與子女之間經常會發生。
母親感覺很委屈,好心沒有得到好報。
但是,這樣的母親忽略了一個問題,那就是沒有去關注別人的需要,而是按照自己的需要去“要求”別人了,別人會有被強迫的感覺。
這是一種模式。
那是幾千年傳下來的模式。
這樣的模式中有一個非常大的特點,那就是我們並沒有把自己的子女當一個獨立的,有自我的人來看。
其實他們的內心中並沒有“分享”的觀念,只有滿足你或者滿足自己的觀念。
給好東西你吃,似乎是滿足你,其實他們在滿足自己。
真正的分享,是自己感覺很好吃,很好玩的東西會建議別人,而不是要求別人去吃或者做。
被別人拒絕,自己也不會有什麼情緒的。
中國的孝順文化中,充滿著強迫與被強迫的味道。
既然有強迫了,那就沒有“分享”了。
很多人認為把好的東西給別人,那是為別人好。
父母自己捨不得吃,把好的東西留給自己的子女,這樣在子女的內心會引起強烈的“內疚”感,這樣的感覺很不舒服。
而父母認為好吃的東西,子女並不一定這樣認為。
一味的把一些營養品給自己的子女吃,只是為了滿足做父母自己:看,我是很負責的父母,我把自己孩子養得很好。
既然父母把好東西給了自己,那自己不領情,那我真的太不是玩意了。
我一定要聽父母的話,要不那真的不配做人。
我也學會了,以後我長大了也要把好東西給別人,給孩子,給父母。
好,帶有強迫的所謂“分享”也就形成了。
孝順的孩子就是先滿足父母的需要,忽略自己的需要。
特別有一些“鳳凰男人”更是這樣。
為了滿足原先家庭的需要,甚至不惜犧牲小家庭的利益。
中國人很少懂得分享。
沒有分,哪來享呢?
現在有很多家長認為自己的孩子不懂分享,我看不盡然。
“孔融讓梨”的故事,滿足了大多數人的道德倫理要求,恰恰是委屈了自己。
所以,國人的自我價值很大部分來自別人的看法。
而我朋友的母親,也用滿足別人,來完成自己的自我價值感。
滿足自己,必須犧牲別人的利益,這就是中國孝順文化中一個很大的弊端。
中國的24孝故事中,哪一個不是犧牲自己去滿足別人?
怎麼可能是分享呢?
難怪,她的家人有時候會有憤怒。
這樣的情況也會發生在夫妻和朋友之間。
夫妻間也經常會因為這樣的模式產生矛盾,“好心當成驢肝肺”這樣的抱怨在夫妻關係中時有發生。
而“好心辦壞事”這樣的情況屢屢發生,都是因為沒有關注別人的需要而產生的。
中國女性心中的好男人,有一個標準就是:我做的飯菜再難吃,自己的丈夫也吃得很香!
言下之意:只有滿足了女人的男人,而忽略自己需要的人,那就是好男人。
“孝順”的男人,很接近中國人的價值感,當然就是“好”男人!
然後用“愛”來美化,所以很多中國人崇尚的“愛”就是犧牲自己滿足他人的“上帝”式的愛。
有多少男人可以做到呢?
女性的母愛或許在某些方面某些時候可以做到。
但又可惜了,上帝是男的!
80後的人,開始追求自己的價值,我們會說他們“自我”“自私”,這是他們的價值對傳統價值產生了衝突。
他們更加能悅納自己,那是因為他們不需要去和兄弟姐妹競爭,用取悅別人的方式去競爭。
取悅其實就是犧牲自己滿足別人!
我經常遇見自己認為很“愛”別人的人,特別是女性。
在犧牲自己的基礎上去“愛”別人。
我經常問她們這樣的問題:“你愛自己嗎?”
一個對自己都不愛的人,不能滿足自己的人,怎麼可能有能力去愛別人?
除非她們內心把自己看成是個上帝。
上帝是被人供奉的,她們可能被人供奉嗎?
滿足了自己,同時也滿足別人,這才是分享,這才是人和人之間的小愛!
每個人都用犧牲自己,滿足他人的“大愛”方式去對待別人,似乎符合我們內在的道德和價值觀,但苦了自己,必須壓抑自己的需要。
壓抑太多,轉化為身體的疾病:癌症。
生病後,可以讓別人來滿足自己了。
因此很多人生病以後發生極大的變化。
久病床前還需要有孝順的人來伺候,也並不管自己的子女是否有工作,有其他事情。
一旦不被滿足,生氣,發脾氣,指責,這似乎都成為了“應該”“理所當然”的事情,因為有“孝順”的合理性中心價值存在。
而很多的子女,明明沒有能力,或者是就算花再多錢也治不好自己父母的病,借錢買一個心理平衡,而讓自己的父母在病床上受折磨,也不能象國外一些國家實行“安樂死”。
然後父母走後,開始還債。
這都是“愚孝”的結果。
而“愚孝”所對應的所謂愛,是很少有人能做到並堅持的“大愛”。
要愛別人,首先學會愛自己!
要去分享,首先學會自己享受!
犧牲自己,並不是愛自己的表現,但可以妥協!
克己復禮,這是一個矯枉過正的表達,或許用“調己適禮”更好。
“調己適禮”是前幾天一個青島的同行和我聊天的時候他的觀點,我很認同!
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