01 親測有效
昨天，在朋友圈裡炫耀，說自己半天看完《父母效能訓練手冊》這本書，婷媽在底下留言，說最近也在看這本書，實踐後，親子關係得到極大改善，親測有效。
親子關係良好，每個爹媽都想啊，可是理想很美滿，現實很骨感。
理想的親子關係，當然是母慈子孝，但現實是一言不合，就雞飛狗跳。
一年級的寶媽說，上了小學後，因為娃寫作業的問題，親子關係每天處於破裂的邊緣；把娃送去託班後，家裡和諧多了；
三年級的媽媽說，娃每天回家什麼都不說，直接關了房門，門上直接貼了“請勿打擾”；進孩子的房間，還要敲門，問娃有空嗎？跟去領導辦公室似的，有時還要預約。
隔壁家上高中的小哥哥，經常和她親爹在家上演獅子吼大功，雙方對陣幾輪咆嘯功後，“砰”的一聲，小哥哥摔門而出，留下滿地雞毛的爹媽不知怎麼想。
說真的，現在的孩子再也不是唯命是從的孩子了。家長們在感嘆不知道如何教孩子學習的同時 ，甚至感覺到不知道應該如何與孩子溝通和交流了。
都說父母是孩子的榜樣，每當熊孩子在學校或社會公眾場合犯錯誤時，或是成績不及格被退學時，人們都說是父母的管教不好，卻很少有人能夠幫助這些父母，讓他們成為高效能的養育者。
《父母效能訓練手冊》，這本書專門為解決親子衝突而生的，這本書，專門向父母傳授與孩子有效溝通的技巧，書中有具體的建議和親子溝通話術，高效地解決了親子衝突並化之於無形，大大提高親子關係的親密度。
《父母效能訓練手冊》的作者是，托馬斯·戈登博士，美國執業心理學家。戈登博士花費了近50年時間，為父母、老師和領導者傳授如何建立有效關係的戈登模式，它可以適用在一切人際關係的衝突中，變成了改善所有人際關係包括在家庭中、工作中，學校裡面等通用模式。
由於戈登博士為改變人際關係做出了卓越的貢獻，在1997、1998、1999年期間，他共三次獲得諾貝爾和平獎的提名。
下面我們來說說這種溝通模式，到底是怎麼樣的一種模式，並有哪些神奇的效果。
02 高效的親子溝通模式
其實，高效的親子溝通並不難。關鍵是要做到這三點就可以了。
第一，積極的傾聽
第二、我-信息的神奇效應
第三、沒有輸家、取得共贏。
這該怎麼理解和解讀呢？
首先，我們一起來學習一下如何做到積極傾聽。
大多數的父母，在養育孩子的過程中，都在使用否定或是不接受孩子的語言，語言，他們在教育孩子的過程中，充滿著“評價，判斷，批評，說教、笑話，警告和命令”，這些信息都傳達了對孩子自身的不接受。
我們來看一個“不接受孩子”的媽媽和“積極傾聽”的媽媽，他們的溝通結果是怎樣的。
小男孩安東尼放學回家後，跟媽媽說小朋友不和他玩的事情，批判說教的媽媽和積極傾聽的媽媽，是怎麼和孩子溝通的：
安東尼：媽媽 ，馬蒂爾今天不和我一起玩！不管我說做什麼，他都說不想做。
媽媽：你什麼不提議做他想做的事，你必須學會跟朋友相處（建議、說教）。
安東尼：我不想做他建議的那些事情，而且我也不想和他玩。
媽媽：那你去找別人玩吧，如果你想做一個被人寵壞的小孩。（提供解決方法、歸類）
安東尼：他才是被寵壞的小孩呢，我不是，而且沒有其他人跟我玩。
媽媽：你感到心煩，只是因為你累了，如果明天你就會好一點了
安東尼：我今天不累，明天我也不會感覺有多好，你不明白我有多麼討厭他。
媽媽：不許說這樣的話，如果我在聽到你這樣說你的朋友，你就會後悔的。
安東尼：生氣的走開了，我恨這裡，我真希望我們能搬走！
如果用積極的傾聽方式來和孩子溝通，又是怎麼樣的呢？
安東尼：媽媽 ，馬蒂爾今天不和我一起玩！不管我說做什麼，他都說不想做。
媽媽：哦，你對馬蒂爾有點生氣了。（積極傾聽）
安東尼：是的，我再也不想跟他玩了，他不再是我的朋友了。
媽媽：你非常的生氣，以至於你覺得再也不想看到他了（積極的傾聽）
安東尼：是的，但是如果他不和我做朋友了，我再也找不到其它人和我玩了。
媽媽：你討厭自己一個人玩（積極傾聽）
安東尼：是的，我不得不和他玩，但他又讓我很生氣。
媽媽：你想跟他更好的玩，但是你覺得不生他的氣，又很難對嗎？（積極傾聽）
安東尼：以前他總是聽我的話，現在他不聽我的指揮了。
媽媽：馬蒂爾現在不贊同你的話了，對嗎（積極傾聽）
安東尼：是的，現在他不再是個聽話的小孩了，但他現在變得更有趣了。
媽媽：你更喜歡他現在的樣子）（積極傾聽）
安東尼：是的，我不指揮他是很難改變的，但是我偶爾讓他按自己的想法做，我們就不會總是吵架了。你覺得這樣有用嗎？
媽媽：你在想，如果你偶爾讓步，就會有所幫助。（積極傾聽）
安東尼：是的，可能吧，我會試試。
看到了吧？只要媽媽把說教、建議，提供方法給孩子，孩子反而一下子不能夠接受。但是，如果媽媽採用積極傾聽（實際上就是附和孩子或重複孩子的話），引導孩子把問題的原因慢慢說出來，孩子就會自己找到解決的方法。
積極傾聽，是開始解決問題的第一步。
03 把你變成我
第二個和孩子高效溝通的步驟，就是把你-信息，變成我-信息。
這個又怎麼理解呢。
就是在孩子打擾父母或是做了不恰當的事情之後，停止對孩子的批評和指責，變成對自己的感受。
比如，我們常對孩子說的一些話裡，就包含著“你信息”：
你必須停止這樣做；
你不應該這樣做；
你如果再這樣。。。
你為什麼不聽話
你應該懂事一點啊。
（這完全就是指責、命令、批判、評價啊）
那麼，什麼是我信息呢？
當你剛下班回家，孩子興沖沖找你玩，你說，
我累了，這個時候不想玩；（表達你的感受）
你去學校接孩子，孩子不在教室跑到操場去了，你可以這麼表達：
我去接你，你不在那兒，我覺得很失望；（表達你的感受）
孩子在廚房搞得亂七八糟，你對孩子說：
我剛收拾完廚房，被就你弄亂了，我肯定會覺得很洩氣。（表達你的感受）
當父母把命令、指責、批判孩子的不當行為，變成了表達自己的感受時，孩子的反應就會大變，請相信你的孩子，他們也會共情並具有同理心，他們能夠接受你的感受，併為此做出改變。
上個週四晚上，我和源在書房，他寫作業，我更文。
他寫作業快，我更文慢。
於是，他寫完作業後，跟我說，媽媽，我做完作業了，和我一起下跳棋吧。
我說，媽媽沒有空，媽媽的工作還沒有完成呢。
源說，媽媽 ，可是我很無聊，你陪我玩吧。然後，使勁扯我的衣服，媽媽快去客廳陪我玩吧。（一付你必須陪我玩的樣子）
我正想說，你這個熊孩子，怎麼這麼不懂事呢，沒有看到媽媽正在忙住嘛。
但我估計我吼他的時候，他肯定不好受。
於是轉念，就換了一個說法：媽媽今天去接你放學，下午沒有工作，陪你在操場玩了好久。現在你也陪一下媽媽，好麼？這樣，媽媽會很開心哦。
（在這件事情上，我沒有指責源打擾我的工作，讓我很心煩，而是提出一個具體的場景，讓他陪媽媽，媽媽很開心。）
果然 ，源安靜地旁邊看書，等了我近十多分鐘，讓我弄完更文排版。然後，我們一起愉快地去下跳棋了。
這說明 ，和孩子採用什麼溝通方法，就有什麼樣的結果。
溝通的方式和方法，真的很重要。
04 沒有輸家，都是贏家
在親子關係中，父母和孩子的需求產生了不一致，就造衝突。誰服從了誰，就表示誰贏得了勝利，但輸的另一方，難免不高興，特別是父母輸給了孩子，難免就落下了縱容、沒有權威，管教不嚴的名頭。
那如何讓雙方避免衝突，又完美地解決了問題呢。
方法就是利用參與原則，如果父母和孩子都參與了衝突的解決方案，那麼 ，在執行力上，都獲得大大的增強。
於是，她問兒子，為什麼不願意去貝基家，貝基家裡有什麼他不喜歡的嗎？威爾伯說，害怕貝基的姐姐瓦內薩打他。媽媽問，那怎麼辦呢，如果你不去貝基家，媽媽會不開心的。
於是威爾伯自己想出了一個主意，說，媽媽，我去貝基家的時候，我和你呆在一起，並且，我寫一張字條，寫上“別打我”給瓦內薩看，她就不會打我了。
這個故事中，就綜合運用了親子溝通中，三個有效的原則，媽媽積極傾聽了威爾伯不想去貝基家的原因，並表達了威爾伯如果不去貝基家，媽媽會不開心的感受，最後，通過讓威爾伯自己想辦法，解決了瓦內薩可能會打他的解決方案。
在這個過程中，孩子自己想辦法解決了問題 ，於是他就高高興興地和媽媽一起去朋友家玩了。
好的，到這裡，我們基本上介紹完了《父母效能訓練手冊》這本書的核心觀點，以及親子溝通的三個步驟。
希望您也能夠在育兒過程中，實踐應用，增加親子關係的親密度，好好享受美好的親子時光哦。
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