01 亲测有效
昨天，在朋友圈里炫耀，说自己半天看完《父母效能训练手册》这本书，婷妈在底下留言，说最近也在看这本书，实践后，亲子关系得到极大改善，亲测有效。
亲子关系良好，每个爹妈都想啊，可是理想很美满，现实很骨感。
理想的亲子关系，当然是母慈子孝，但现实是一言不合，就鸡飞狗跳。
一年级的宝妈说，上了小学后，因为娃写作业的问题，亲子关系每天处于破裂的边缘；把娃送去托班后，家里和谐多了；
三年级的妈妈说，娃每天回家什么都不说，直接关了房门，门上直接贴了“请勿打扰”；进孩子的房间，还要敲门，问娃有空吗？跟去领导办公室似的，有时还要预约。
隔壁家上高中的小哥哥，经常和她亲爹在家上演狮子吼大功，双方对阵几轮咆啸功后，“砰”的一声，小哥哥摔门而出，留下满地鸡毛的爹妈不知怎么想。
说真的，现在的孩子再也不是唯命是从的孩子了。家长们在感叹不知道如何教孩子学习的同时 ，甚至感觉到不知道应该如何与孩子沟通和交流了。
都说父母是孩子的榜样，每当熊孩子在学校或社会公众场合犯错误时，或是成绩不及格被退学时，人们都说是父母的管教不好，却很少有人能够帮助这些父母，让他们成为高效能的养育者。
《父母效能训练手册》，这本书专门为解决亲子冲突而生的，这本书，专门向父母传授与孩子有效沟通的技巧，书中有具体的建议和亲子沟通话术，高效地解决了亲子冲突并化之于无形，大大提高亲子关系的亲密度。
《父母效能训练手册》的作者是，托马斯·戈登博士，美国执业心理学家。戈登博士花费了近50年时间，为父母、老师和领导者传授如何建立有效关系的戈登模式，它可以适用在一切人际关系的冲突中，变成了改善所有人际关系包括在家庭中、工作中，学校里面等通用模式。
由于戈登博士为改变人际关系做出了卓越的贡献，在1997、1998、1999年期间，他共三次获得诺贝尔和平奖的提名。
下面我们来说说这种沟通模式，到底是怎么样的一种模式，并有哪些神奇的效果。
02 高效的亲子沟通模式
其实，高效的亲子沟通并不难。关键是要做到这三点就可以了。
第一，积极的倾听
第二、我-信息的神奇效应
第三、没有输家、取得共赢。
这该怎么理解和解读呢？
首先，我们一起来学习一下如何做到积极倾听。
大多数的父母，在养育孩子的过程中，都在使用否定或是不接受孩子的语言，语言，他们在教育孩子的过程中，充满着“评价，判断，批评，说教、笑话，警告和命令”，这些信息都传达了对孩子自身的不接受。
我们来看一个“不接受孩子”的妈妈和“积极倾听”的妈妈，他们的沟通结果是怎样的。
小男孩安东尼放学回家后，跟妈妈说小朋友不和他玩的事情，批判说教的妈妈和积极倾听的妈妈，是怎么和孩子沟通的：
安东尼：妈妈 ，马蒂尔今天不和我一起玩！不管我说做什么，他都说不想做。
妈妈：你什么不提议做他想做的事，你必须学会跟朋友相处（建议、说教）。
安东尼：我不想做他建议的那些事情，而且我也不想和他玩。
妈妈：那你去找别人玩吧，如果你想做一个被人宠坏的小孩。（提供解决方法、归类）
安东尼：他才是被宠坏的小孩呢，我不是，而且没有其他人跟我玩。
妈妈：你感到心烦，只是因为你累了，如果明天你就会好一点了
安东尼：我今天不累，明天我也不会感觉有多好，你不明白我有多么讨厌他。
妈妈：不许说这样的话，如果我在听到你这样说你的朋友，你就会后悔的。
安东尼：生气的走开了，我恨这里，我真希望我们能搬走！
如果用积极的倾听方式来和孩子沟通，又是怎么样的呢？
安东尼：妈妈 ，马蒂尔今天不和我一起玩！不管我说做什么，他都说不想做。
妈妈：哦，你对马蒂尔有点生气了。（积极倾听）
安东尼：是的，我再也不想跟他玩了，他不再是我的朋友了。
妈妈：你非常的生气，以至于你觉得再也不想看到他了（积极的倾听）
安东尼：是的，但是如果他不和我做朋友了，我再也找不到其它人和我玩了。
妈妈：你讨厌自己一个人玩（积极倾听）
安东尼：是的，我不得不和他玩，但他又让我很生气。
妈妈：你想跟他更好的玩，但是你觉得不生他的气，又很难对吗？（积极倾听）
安东尼：以前他总是听我的话，现在他不听我的指挥了。
妈妈：马蒂尔现在不赞同你的话了，对吗（积极倾听）
安东尼：是的，现在他不再是个听话的小孩了，但他现在变得更有趣了。
妈妈：你更喜欢他现在的样子）（积极倾听）
安东尼：是的，我不指挥他是很难改变的，但是我偶尔让他按自己的想法做，我们就不会总是吵架了。你觉得这样有用吗？
妈妈：你在想，如果你偶尔让步，就会有所帮助。（积极倾听）
安东尼：是的，可能吧，我会试试。
看到了吧？只要妈妈把说教、建议，提供方法给孩子，孩子反而一下子不能够接受。但是，如果妈妈采用积极倾听（实际上就是附和孩子或重复孩子的话），引导孩子把问题的原因慢慢说出来，孩子就会自己找到解决的方法。
积极倾听，是开始解决问题的第一步。
03 把你变成我
第二个和孩子高效沟通的步骤，就是把你-信息，变成我-信息。
这个又怎么理解呢。
就是在孩子打扰父母或是做了不恰当的事情之后，停止对孩子的批评和指责，变成对自己的感受。
比如，我们常对孩子说的一些话里，就包含着“你信息”：
你必须停止这样做；
你不应该这样做；
你如果再这样。。。
你为什么不听话
你应该懂事一点啊。
（这完全就是指责、命令、批判、评价啊）
那么，什么是我信息呢？
当你刚下班回家，孩子兴冲冲找你玩，你说，
我累了，这个时候不想玩；（表达你的感受）
你去学校接孩子，孩子不在教室跑到操场去了，你可以这么表达：
我去接你，你不在那儿，我觉得很失望；（表达你的感受）
孩子在厨房搞得乱七八糟，你对孩子说：
我刚收拾完厨房，被就你弄乱了，我肯定会觉得很泄气。（表达你的感受）
当父母把命令、指责、批判孩子的不当行为，变成了表达自己的感受时，孩子的反应就会大变，请相信你的孩子，他们也会共情并具有同理心，他们能够接受你的感受，并为此做出改变。
上个周四晚上，我和源在书房，他写作业，我更文。
他写作业快，我更文慢。
于是，他写完作业后，跟我说，妈妈，我做完作业了，和我一起下跳棋吧。
我说，妈妈没有空，妈妈的工作还没有完成呢。
源说，妈妈 ，可是我很无聊，你陪我玩吧。然后，使劲扯我的衣服，妈妈快去客厅陪我玩吧。（一付你必须陪我玩的样子）
我正想说，你这个熊孩子，怎么这么不懂事呢，没有看到妈妈正在忙住嘛。
但我估计我吼他的时候，他肯定不好受。
于是转念，就换了一个说法：妈妈今天去接你放学，下午没有工作，陪你在操场玩了好久。现在你也陪一下妈妈，好么？这样，妈妈会很开心哦。
（在这件事情上，我没有指责源打扰我的工作，让我很心烦，而是提出一个具体的场景，让他陪妈妈，妈妈很开心。）
果然 ，源安静地旁边看书，等了我近十多分钟，让我弄完更文排版。然后，我们一起愉快地去下跳棋了。
这说明 ，和孩子采用什么沟通方法，就有什么样的结果。
沟通的方式和方法，真的很重要。
04 没有输家，都是赢家
在亲子关系中，父母和孩子的需求产生了不一致，就造冲突。谁服从了谁，就表示谁赢得了胜利，但输的另一方，难免不高兴，特别是父母输给了孩子，难免就落下了纵容、没有权威，管教不严的名头。
那如何让双方避免冲突，又完美地解决了问题呢。
方法就是利用参与原则，如果父母和孩子都参与了冲突的解决方案，那么 ，在执行力上，都获得大大的增强。
于是，她问儿子，为什么不愿意去贝基家，贝基家里有什么他不喜欢的吗？威尔伯说，害怕贝基的姐姐瓦内萨打他。妈妈问，那怎么办呢，如果你不去贝基家，妈妈会不开心的。
于是威尔伯自己想出了一个主意，说，妈妈，我去贝基家的时候，我和你呆在一起，并且，我写一张字条，写上“别打我”给瓦内萨看，她就不会打我了。
这个故事中，就综合运用了亲子沟通中，三个有效的原则，妈妈积极倾听了威尔伯不想去贝基家的原因，并表达了威尔伯如果不去贝基家，妈妈会不开心的感受，最后，通过让威尔伯自己想办法，解决了瓦内萨可能会打他的解决方案。
在这个过程中，孩子自己想办法解决了问题 ，于是他就高高兴兴地和妈妈一起去朋友家玩了。
好的，到这里，我们基本上介绍完了《父母效能训练手册》这本书的核心观点，以及亲子沟通的三个步骤。
希望您也能够在育儿过程中，实践应用，增加亲子关系的亲密度，好好享受美好的亲子时光哦。
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