美国心理学家鲍德温对母亲养育态度与儿童个体进行研究表明：当母亲的态度是支配性、干涉性、专制性的，儿童易形成消极、反抗的个性。
美国著名的婚姻和家庭治疗师Esther Boykin认为，控制型父母就是那些“不要孩子留出空间来拥有自己的情感体验并发展自主意识的人”。
他们往往认为实现目标比孩子的感受更重要，不接受孩子的兴趣和需求，替孩子包办一切，不给孩子锻炼和学习的机会。
曾看过一个故事，一个家长带着孩子区买水果，她的愿望就是给孩子最好的，于是拿了刚上市的草莓，价格也是不菲。可是孩子一再拒绝，说要吃苹果。家长不乐意了，说孩子不识好歹，草莓比苹果好吃，自己又舍得给他花钱，这孩子怎么就不领情呢！
其实我们挖空心思想给孩子的未必是他需要的。
控制型的父母真的能培养出优秀的孩子吗
每一个孩子在出生之后，都无法脱离和父母的联系独自存活。
而控制型的父母，犹如泰戈尔在《园丁集》中写下的那样：
花儿为什么谢了呢?
我的热恋的爱把它紧压在我的心上
因此花谢了。
琴弦为什么断了呢?
我弹了一个它力不能胜的音节
因此琴弦断了。
——泰戈尔
泛滥的母爱和泛滥的洪水水一样，已经不是河流里的能量，而是破坏力和灾难了，真爱孩子的父母不会一味放纵自己的感觉，懂得适时约束自己。父母如果固执地霸占孩子的生命空间，孩子的世界只能狭小，甚至残缺。
1.易养出“巨婴”
阿德勒在他的书中举过一个例子，一个75岁农妇，她的儿子都50岁了还依然和她住在一起。两人同时得了肺炎，遗憾的是她的儿子死了，她自己活了下来。当母亲得知儿子死讯，她悲伤地说“我早就知道我没法把这个孩子带大了。”如果妈妈不允许儿子独立，那么儿子就只能永远做小男孩，哪怕他已经50岁了。
很多年轻人也出现了类似的问题，一方面享受父母对自己事无巨细的照顾，变成“啃老”族，另一方面生活又非常懒散，懒得打理自己的生活，由于他们既没有探索过自己要什么，也根本没有投入，只是得过且过。
子女的巨婴思想离不开父母对其的控制。等到生理年龄长大了，但心理年龄还是一个没断奶的孩子，所以父母一辈子都不能放手，也不敢放手。
试想一下，自己会走路的人，谁愿意被人天天馋着走呢？如果自己能自立，谁愿意被父母一直供养呢？
2.易幸福感低
心理学家武志红先生曾讲过一个咨询案例：有一个表面上特别成功的男士问他，自己拥有了他人羡慕的一切，可为什么常感觉生活没意思，没有幸福感，不知道为什么要做。
经过了解后，武志红先生认为这位先生幸福感这么低，可能跟父母过度控制有关，因为这位先生之前做什么事都是为了父母满意，但是自己取得了事业上的成功之后，却无人能分享。
因此，体面的生活只是表面，而在其内心深处，他根本不知道自己到底要成为什么样的人——因为生活从小被父母安排着，根本没有探究自我的机会，只是被推着、推着，便走到了这一步。
3.易没有担当
蒙台梭利说过：自诞生之日起，儿童就在逐步摆脱对他人的依赖，最后要求自己在精神上也达到独立。
但如果父母一直包办、代替，易养成孩子依赖的性格，等到需要自己做决定，选择自己生活的时候，会担忧恐惧，甚至会逃避。
就像网友小A控诉的那样：
我从小到大，无论什么事，你们总是冲在我前面。现在我长大了，你们又指责我自理能力差，甚至当着外人的面说我这也不行，那也不会。这让我做什么事情都没信心，结果也都验证了你们的结论，我就是一个废人。
如果你的父母是一个控制者，该如何与他们相处呢？
1.先分清楚控制和爱
你需要分清楚父母对自己的教养是爱还是控制，可以从这两个方面来看：
「回应」与「要求」
- 回应，指父母对孩子需求的接受；
- 要求，指父母对孩子成熟、独立的要求和控制。
如果你的父母对你做某些事情最大程度的理解并认同，同时不过度决定你的人生，在这种环境下的成长的你，会拥有独立自信的人格、较好的人际交往能力与高安全感。
2.守住自己的底线
你首先要知道，当父母给你许多打压和否定的时候，你不要以这些评价作为认识你自己的依据。他们的打击与否定更多是为了控制而服务的，因此他们会给你一些偏低的评价，但并不中肯客观。
如果你生活在一个过度教养的家庭中，先不要指责，先感恩父母的养育，
但要坚定地分清边界，即为自己的行为负责，为自己的选择买单。明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限。
此外，有的父母操心的点在于，他们觉得你还是个孩子，离开了他们生活会一团糟。所以，日常生活中，你要承担起一个成年人的责任，要让父母觉得你自己拥有独立生活的能力，而且是可靠的。
3.过自己的生活
如果你已经成年，参加工作后就应尽量独立生活，成家后更应该避免和父母住在一起。不要对父母心存依赖，也不要被“孝”或“不孝”的绳索捆住。当自己的生活遭到父母的干涉时，最好的办法当然是好好和父母沟通，如果无法沟通就一笑了之。如果偶尔忍不住顶撞一两句，也不是什么问题。
你最初的独立，父母可能会不适和悲伤，但从一个较长时间来说，只要你过得不错，父母慢慢地会适应这个变化，因为绝大多数父母都希望自己的孩子生活得幸福的。
要牢记：天下没有完美的人，父母也一样，他们没有恶意，只是做事不妥。这样想想，也能更好地处理与父母的关系。
母爱是一场得体的退出
曾有位哲人说过：这个世界上最最困难的爱，也许就是母爱，它难就难在从开始就意味着分离。
所以，所谓的“分离”，不是放弃对孩子的关爱，而是慢慢调整关爱的方式。
教育专家尹建莉说：“妈妈在孩子年幼时给予强烈的亲密呵护，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离都是母爱在孩子身上必须完成的任务。”
孩子成长的过程就是脱离的过程：
从婴儿期脱离乳房开始，到脱离原生家庭组建自己的小家，孩子每一步的成长，都是父母角色由“当事人”变成“局外人”的过程，直到父母最后走完人生旅程，彻底退出孩子的生活。
强烈的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。孩子与父母间的感情应该是绵长而饱满的，但对孩子生活的参与度必须递减。真爱孩子的父母明白，他掌控的不是孩子的生活，也不是孩子的未来，而是与孩子之间一个合适的距离。
什么是合适的距离？
就是父母不会因为自己的焦虑和担忧，过度干扰孩子的生活，但又会时刻关注着孩子的情感需求，时而追随，时而相助，时而守望，用始终张开的怀抱，静候着孩子随时随地爱的需要。
智慧、高段位的妈妈，会把自由还给孩子，优雅地退出，但从没放弃爱与关怀。
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