1、
最近抽空看完紀錄片《零零後》，除了反思我們到底該如何和孩子相處，作為二孩媽媽，我反覆看了其中名叫萌萌的孩子成長記錄。萌萌父母愛孩子的方式，是讓她擁有手足之情。紀錄片中，萌萌作為長女，深得父母的疼惜，當妹妹出生後，為了增進姐妹的感情，父母想方設法讓姐妹多相處，甚至用昂貴的生日禮物換萌萌陪妹妹玩10分鐘。然而，結果卻並不是父母想要的結果，姐妹感情非但沒有濃厚，萌萌所表現出來的反而是：不理解手足之情。她可以和同伴，和朋友自然相處，但是面對自己的妹妹和父母，卻有著雙方無法穿越的隔閡。
這讓我想起之前《爸爸去哪兒3》裡的諾一兄妹。其中有集劉燁請假，諾一竟然自己帶著妹妹霓娜上節目。整一集裡，諾一對妹妹的保護與愛，讓人看得心都化了。霓娜因為爸爸不在有些害怕，諾一安慰妹妹，並讓攝像機不要拍妹妹，走到哪都牽著妹妹的手，還主動給妹妹餵飯，霓娜洗手時他在一旁守著，怕妹妹弄溼衣服……這樣暖心的兄妹組合，該是多少家庭想要的呀！
都說“手足情，是送給孩子最好的禮物”，為什麼同樣是二孩，有暖心如諾一兄妹，也有冷漠如萌萌姐妹，二胎媽媽到底怎麼做呢？
紀錄片《零零後》裡的 姐姐萌萌
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二孩沒有想象中那麼可怕，不要在心理設侷限
作為二孩家庭，和大多數家庭一樣做這個決定都是需要勇氣的，要考慮經濟壓力是否能承受（現在養個孩子花銷可不小）、大寶是否能接受，媽媽是否能做出暫時的犧牲等等，對於我，最後促成下定決心要二胎的關鍵因素，竟然是來自我內心的呼喚：獨生子女的我，從小就羨慕別人家的兄弟姐妹。既然我經歷過獨生子女的境遇，瞭解其中的缺憾，那麼不妨讓孩子結伴成長。
很慶幸的是，到目前為止，我家兄妹關係良好，哥哥有著天然的保護妹妹的兄長情懷，對妹妹的到來是歡迎的。可見，新聞裡曾出現的：孩子因為父母要二胎，威脅父母說：你們敢生，我就敢死，這樣的例子是非常極端的。《二孩媽媽一定要懂的心理學》的作者馮穎所發起的2015年二孩意願及養育調查中，在所有參與調研的769個家庭中，528個家庭在二寶出生前詢問過大寶的意見。其中85%的大寶同意生二寶，9%的大寶無所謂，6%的大寶反對生二寶。而且，二孩父母的經歷證明，生育二寶後，大寶的變化是正向積極的，比如更加有愛心，有責任心，獨立性更強，更會合作等等。
如此，當父母沒有表現出重重隱憂時，二胎對於家庭的影響也就沒有想象中那麼大。“手足親情是一件自然而然的事情，是一份不用過多幹預就可以自然形成的感情。”對於像紀錄片萌萌的反應，我個人認為很多方面是父母的心態與行為導致的，當你事先就設定：生了二胎，愛會減半，那麼勢必會影響你對大寶的行為。只有當父母表現出積極、平和時，才會給予孩子正面的引導。“我們對待孩子的態度，是他們與兄弟姐妹相處的最初模板。活出我們對他們的期望，他們間的手足情深也就真的實現了。”
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當孩二孩媽媽，一定要懂點心理學
然而，不可排除的是，二孩家庭孩子的紛爭、父母的教養困難絕對不可避免。而對於這些，馮穎的在其《二孩媽媽一定要懂的心理學》裡，談到一些觀點，讓我很受益，讓我放下了一些曾經的執念，也讓我更確信了我的一些行為，而這正是我們這些二孩媽媽應學習與瞭解的。
生了二胎，我們的愛會減半嗎？
很多人不要二胎的理由是：無法將愛平分給兩個孩子。然而，當我們擁有了兩個孩子，我們真的必須把給他們的愛減半，平分兩份嗎？
作者馮穎認為，首先回到問題根源：愛，究竟是什麼？
答案是：愛，不是時間吧，不是體力，更不是金錢。如美籍德裔心理學家埃裡希.弗洛姆最知名的作品所說：愛，是一門藝術。
所以，即使是擁有二孩，愛不會枯竭，更不會減半。雖然時間少了，但濃度可以增加。所以，對待二個孩子，父母唯一需要做的是，需要我們多家練習，讓愛的能力提升。
二寶出生後，如何保護大寶的感受？
是的，無論父母如何強調孩子的感受，很難同時去顧及兩個孩子。就像今天早上，哥哥在玩耍中不小心用東西弄傷了妹妹的額頭。當時，我看到妹妹額頭流血，第一反應是查看妹妹的傷口，處理傷口。等忙完一切再看哥哥時，只見哥哥愧疚地把自己埋在被子裡，同時也害怕我們的責罵。我抱起哥哥，告訴他：我們知道他不是故意傷害妹妹的，但以後要小心，妹妹很小，還不會保護自己。你跟妹妹道歉就可以了。哥哥見我們沒有責罵的意思，過來小心翼翼地看了看妹妹的傷口，然後親親妹妹說：哥哥不是故意的。妹妹看著，都不記得傷口疼，傻傻地笑了起來。事後，哥哥對妹妹以反常的溫柔，表達著剛剛傷害的歉意。
對這件事的反應，來源我和作者一樣，同樣在閱讀龍應臺的《孩子你慢慢來》一書後，明白對待兩個孩子，一定要學會照顧大寶的感受。當我們過分地照顧小寶時，大寶很容易產生嫉妒的情緒，甚至故意傷害小寶。但如果我們就像處理兩個好朋友的紛爭一樣來看待孩子之間的事情，那麼你一定會發現，很多都只是無意的。因此，面對各種狀況，首先去照顧孩子的情緒，比一衝上去就強調誰對誰錯，更有利於關係的健康發展。我們同時接納他們，那麼他們必然會互相接納。
鼓勵大寶維護自己的權益
我們經常會看到，如果兩個孩子有衝突，很多父母會說：你是哥哥/姐姐，你讓著點？讓著點，有效嗎？我看到的是，大寶會經常揹著父母欺負小寶。那麼，對待兩個孩子，到底該怎麼處理呢？
比如書中舉例，一歲讀的弟弟，還不會用言語去表達自己的情感，這時只能用“打”這個他表達喜歡的方式。這時，父母應該引導孩子：我知道你喜歡姐姐，我們可以親親姐姐抱抱，但打姐姐，姐姐會疼的。而不是，看著大寶被弟弟打，大寶在表示痛的時，你在旁邊說：弟弟打下，能有多疼，你是哥哥，讓著點。應該照顧到大寶的感受，並告訴大寶：如果你覺得痛，告訴弟弟/妹妹，你是想跟哥哥/姐姐玩嗎？可以抱抱我，我不喜歡你打我哦。
可見，引導孩子表達，維護自身的權益才是正確的，責罵大寶，或讓大寶違背內心的謙讓都不適合二孩關係的健康發展。
學會放手，讓孩子以自己的方式解決問題
所以二孩的成長，父母能做的是引導，而不是介入。隨著孩子長大，他們之間的衝突會更多，你能解決得過來嗎？然而，當我們學會放手，會發現孩子們都有自己解決問題的能力。
書中提到兩個原則。一，讓孩子用自己的方式解決問題。我常常發現，當孩子們出現衝突，比如分享某件食物時，如果大人們沒有介入，孩子會有自己的方式來分享。但一旦有成人介入，就會出現，你爭他搶的局面，都個自己表明對自己不公平。“孩子們對情緒的感知遠遠勝過於成人，當他們從我們的語氣中聽到一絲不滿，他們美好的心門就瞬間關閉了。他們收起了天使的翅膀，伸出小惡魔的尖叫，開始用爪子保護自己，紮上別人。”所以，作為父母，請停止幫倒忙，允許並信任孩子，讓他們用自己的方式來解決問題。
在孩子的衝突中，成人何時需要介入？
如果，孩子們的確處理不好呢？首先看看，是真的處理不好，還是隻是不符合你的期望。如果確實需要介入，成人需要把握一個度。《二孩媽媽一定要懂的心理學》裡，提到“度”的幾條原則：
1、對於孩子之間的普通鬥嘴，我們可以不予理會，把處理衝突的機會還給孩子。
2、當衝突有所升級，兩人劍拔弩張，有打架的趨勢時，我們可以進行適當的引導：“看起來你們倆都很生氣啊！你們能商量一個大家都滿意的方法嗎？”
3、當情況不妙必須介入時，我們也得果斷介入：你們倆待在一起太不安全了，得冷一下！
關於何時介入，作者也列舉了三種情況：
1、預判一個孩子將被另一個孩子鎖上，這個傷害無論是肉體上的還是言語上的，我們都應該介入。
2、當兩個孩子之間的衝突擾亂了整個家庭的秩序時，我們必須介入。比如兩個孩子的爭執影響了整個聚會的氛圍。
3、當某一個問題反覆出現，遲遲無法找到解決方式時。但介入不是判斷誰對誰錯，而是為了打開封鎖了的溝通渠道，幫助他們重新回到解決問題的道路上來。
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手足情，是送給孩子最好的禮物
當了解了孩子的心理，找到正確的方式來引導時，養育兩個孩子並沒有想象中那麼困難。很多時候，我們都是自己設限太多，焦慮太多。手足情是天然存在，有多少小時候吵架吵翻天，大了感情無比深厚的例子在默默地證明。父母修煉自己愛的能力，尊重孩子的感受，他們之間必然會有著健康、正常的手足之情。對二個孩子的未來我充滿了期許，我希望，當我的孩子大了，他們之間有他們的秘密，而不用事事都向我報備；我們希望他們之間保持各自的個性，相互扶持；我希望他們在很多年後，能對我說：媽媽，感謝你，讓我擁有父母之外的手足情。
我內心篤定：手足情是送給孩子最好的禮物。
最後，用《二孩媽媽一定要懂的心理學》裡我很喜歡一段話作為結尾：
作為父母，我們更需要提醒自己的是，儘可能不要去破壞手足親情的自然形成過程，讓孩子們在經歷這些困難與挑戰時，有勇氣邁過去。而這份勇氣，正是源自於我們的愛和信任。讓孩子們感受到我們的愛，他們才能互相表達對彼此的愛；讓他們感受我們的信任，他們才能相信自己在遭遇分歧與衝突時可以找解決的辦法。我們讓自己成長起來，比讓孩子成長起來更有成效。
文/範恆杏(頭條認證自媒體、家庭美育推廣人、豆瓣親子專欄作者、品酒師。編著出版有《葡萄酒課》）
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