每一種婚姻掙扎的表現形態也不一樣，在現實生活中有很多婚姻是處在那種食之無味，棄之可惜的狀態中，也有很多婚姻處在行屍走肉，形同虛設的狀態中，也不凡彼此在婚姻中互相攻擊，彼此怨懟，憤怒，憎惡的狀態。
每一種狀態分別是怎樣的表現呢？
一、食之無味的雞肋式婚姻
這種婚姻狀態，彼此之間有利益捆綁，這個利益不是狹隘指經濟財物的捆綁，廣義的來講，是婚姻中存在一些點，讓彼此不捨，這個不捨的點，有物質現實層面的也有精神層面的。
精神層面——對過去的美好和不易彼此心中都明白，曾經在一起不容易，彼此間也歷過分分合合，父母阻礙等最終攜手走入婚姻，雖然覺著目前的婚姻一地雞毛，讓自己焦頭爛額，疲憊不堪，婆媳問題，孩子問題，各種意見相左和分歧，隔三差五的吵架，夫妻生活變成例行任務，彼此的交流也僅僅侷限於孩子，教育，工作等事務性層面的交流，彼此心靈層面沒有交流，夫妻漸行漸遠，雙方積累了很多矛盾，沒有解決，無法給予對方充分的理解和支持，感情存款不斷消耗，沒有注入任何新鮮血液，兩人各司其職，各自扮演著自己在婚姻中承擔的角色，按部就班的生活著，工作著。這種婚姻相處模式，如果長此雙方都不去正視問題。且也不尋求正確的方式去解決一些根源問題，只要有刺激事件發生，便很容易把矛盾昇華和延伸，其中長期壓抑的一方會徹底的爆發，最終導致彼此在婚姻關係中迷茫掙扎。
物質層面——彼此一方的工作或者經濟依賴於另一方，傳統的分工模式一方在外賺錢，另一方照顧家庭，又或者彼此共同的利益是互相捆綁的，兩人一起在經營某項事業和生意，處於合作伙伴的關係，這種夫妻相處模式也容易讓婚姻變的生硬，和沒有活力，只有現實，沒有精神，彼此的交流停留在事務層面的溝通和解決上，這種婚姻由於感情層面脆弱，很容易被小三趁虛而入，被背叛的一方處理不當，彼此都很容易在婚姻中迷茫和掙扎。
以上列舉的兩種模式，婚姻中彼此都有放不下的東西，有曾經的感情，也有共同的利益，但不管曾經多麼相愛，利益多麼捆綁，如若沒有去覺察問題，並及時付出努力去調整，面對外來的衝擊都變的脆弱和不堪一擊，很多求助者來諮詢的時候，都會難以理解，覺著無法接受另一方的背叛和對外的執著，單方面的認為婚姻很好，或者把所有的憤怒和怨氣轉移到第三者身上，殊不知問題的根源在於你的婚姻早已出現問題，只是沒有覺察或者沒有認識到事情的嚴重性。
一方繼續任性妄為的去消耗婚姻的溫度，讓婚姻變的沒有溫度，把對方的心也折騰的無望。這種階段來尋求幫助是非常好的，因為問題並不嚴重，但很多求助者在這個階段會無所謂，待彼此冷戰僵持，做過很多負向努力之後來尋求幫助，消耗的時間和精力會遠遠超越期初，不過值得慶幸的是冷戰階段也真是夫妻關係轉變的好時機，且往往指導之後，夫妻感情會相比戀愛時更加醇厚。完全可以重建親密，重燃愛火。
二、形同虛設的喪偶式婚姻
這種婚姻狀態相對第一種更加嚴重。往往出現在兩人分居的狀態下或者兩人雖在一起，但其中一方有釋懷不了的心結，無法真正原諒，分居這塊我就不深究細說了，很普遍，妻子和丈夫分居兩地，各自有各自的生活，彼此之間無過多的交集和見面時間，通常兩人的婚姻也是經人介紹，倉促結婚，彼此並不瞭解對方，哪怕瞭解也是些非常表層的瞭解，也沒有什麼感情基礎，距離本身對親密關係的維護就是個巨大挑戰，何況彼此並沒有什麼感情基礎，就越發脆弱，和抵擋不了外面的誘惑，往往在外的一方會有情人或者小三。
這種婚姻狀態如果出現外遇，往往更加難以控制和挽回。
我今天著重說說這種在一起，但兩人是同住一屋簷下的陌生人的狀況，還是拿我做過的案例來與大家分享下案例的大概脈絡：
婚姻二十多年，妻子外向開朗，丈夫成熟穩重的機關單位高管，妻子是機關單位小職員，育有一兒一女，小孩聰明漂亮乖巧，外人看來很羨慕，家庭殷實，住著別墅，開著豪車。但婚姻的苦只有當事人自己知道。據當事人所描述：婚前是自己主動追求的丈夫，被丈夫的成熟穩重認真所吸引，婚前便知曉自己曾經有過三個前任，妻子在追求丈夫的過程中很順從，聽話，於是進入了婚姻。但結婚後，夫妻生活平淡，當事人自己出軌了，被丈夫知道了，丈夫選擇了原諒，而後的幾十年，丈夫對自己極其淡漠，不與自己交流，也不主動索取夫妻生活，每天早出晚歸，多次發現丈夫車裡女人的長髮，選擇了不挑明，不處理，當事人很壓抑，很痛苦，不知道如何應對？前來尋求幫助。
經過了解我發現，丈夫考慮到現實層面，孩子等等沒有深究當事人的出軌並且選擇了原諒，但這種原諒並沒有從心底真正的選擇寬恕對方，也沒有去思考和審視妻子出軌的原因，也沒有了解妻子出軌的整個過程。丈夫也沒有表達任何的情緒，而是包裹著自己的內心，壓抑著，獨自舔著傷口，妻子出軌的事情好像被冰凍了起來，兩人都假裝沒有發生過，把傷口隱藏了起來，這個毒瘤丈夫如鯁在喉，一直用冷暴力的方式懲罰妻子，同時在這個懲罰的過程中，也讓自己陷於痛苦中，為了釋放痛苦，選擇了外遇這種錯誤的方式來發洩自己的內心的空虛和黑洞，彼此折磨，彼此迷茫掙扎。
通過當事人瞭解情況之後，考慮到丈夫大男子主義極強，執拗於家醜不外揚等一些固化保守的思維認知裡，縱然婚姻幸福痛苦不堪，也不會願意通過正面專業的幫助來幫忙改善狀況。
經過初步診斷之後，我制定了一個改變婚姻狀態的方案；
第一步：先用合適的身份跟丈夫建立聯繫和關係，取得對方的信任，為進一步瞭解丈夫對待婚姻，妻子，外遇等的心理狀態和想法，深入瞭解當事人的丈夫做好鋪墊工作。
第二步：在關係建立之後，循序漸進引導當事人丈夫的某些錯誤的思維認知，讓其思考和嘗試突破，在幫助丈夫的同時，也同時對妻子存在的一些自身的問題和如何跟丈夫相處的問題這兩條線進行了為期半年的全程一對一貼身的指導，為後期夫妻關係的修復和新的相處方式做好配合，鋪墊。
第三步：當丈夫有意識且意願尋求改變時，夫妻雙方同時進行輔導，就過去的心結和傷害重新進行揭傷疤，止血，療愈，修復。第四步：夫妻經過輔導，各自對自身存在的問題和婚姻中的問題都有了新的認識和巨大的成長，兩人形成了新的夫妻相處模式，兩人重新對婚姻生活充滿信心，且彼此的心不斷通過每天的生活慢慢靠近，朝著一致的目標往前奔。
雙方經過為期半年全程服務，目前兩人的感情期初的封閉，到彼此的疼惜，相濡以沫，我高興的同時更多是感慨。想到療愈傷口的那個階段，兩人由沉默，到彼此宣洩釋放，再到平靜，最後彼此抱頭痛哭的那個場景，我深深的觸動，也留下了感動欣慰的淚水。我瞬間也驕傲於自己的工作和付出，諮詢室是鋪滿烏雲的地方，但同時也是見證奇蹟的地方。
三、互相憎惡的怨偶式婚姻
這種狀態我想大家見過的應該也很多，吵架，生氣，憤怒，彼此厭惡，爭吵是家常便飯，暴力是隔三差五暴力，甚至還經常冒出想掐死對方的慾望和衝動，對於那些身處幸福，彼此欣賞的夫妻一定難以理解，無法理解的是既然彼此都那麼厭惡對方，那何必要苦苦綁在一起，互相攻擊，互相戳對方的脊樑骨呢？
很多這樣的夫妻都說一句話：老師，我離捨不得孩子，不離又痛苦，我該怎麼辦？他們都希望孩子為自己的糟糕婚姻負責，這對孩子是很不公平的，如果真是為了孩子：那就應該給孩子一個安全和諧有愛的家庭環境，而不是給孩子一個空殼。讓孩子每天生活在恐懼，自責裡。這不是愛孩子，這是為自己的無能找藉口，且還把責任算到孩子的頭上，孩子無法替父母的婚姻負責，也負責不起。我相信從孩子的角度來看與其讓他生活在父母之間的戰爭中，應該有很多孩子希望父母離婚吧，給他一份安寧和淨土。也許很多父母會攻擊我，覺著真是為了孩子，但我想說：婚姻的幸福是一種能力，你沒有經營幸福的能力，這是你們自己的問題。孩子想要的是父母充足的安全的穩定的愛，不是一個形式，離婚只是夫妻間的結束，如果你沒有能力給孩子幸福的家，那就結束，妥善處理孩子的照顧和撫養，同樣可以給孩子雙親足夠的愛，哪怕無法妥善處理，一方能確保給予穩定的安全的愛，這也遠比讓孩子活在戰爭中利於身心靈的成長。
後期雙方主動希望幫助改變婚姻狀態，我很高興，高興是他們願意真正為自己，為婚姻，為孩子負責。經過了兩個月的指導，彼此都瞭解了對方憤怒背後的需要和渴望，對彼此不再互相攻擊和怨懟，而是能理解到支持到對方。以前每次因為彼此差異而引發的語言暴力和肢體衝突，現在都變成了對對方的一種瞭解的途徑。現在二胎政策放開，現在夫妻二人已準備給小陽添一個弟弟或者妹妹。我祝福他們。
分享上面的一些案例，我只是想告訴妻子：婚姻的幸福是一種能力，我們每個人都沒有經過專業的學習和訓練，但只要我們有一顆追求幸福的心，不管你是年輕的夫妻，還是過了大半輩子的夫妻，不管你們現在處在何種困境下，只要你鼓起勇氣邁出第一步，隨時起航都不晚，奇蹟一定會出現。恨第三者，報復第三者，都無可厚非，但當對方已經淪為弱者，也不要落井下石，為了他人變得的面目可憎，你無法承受你內心的苦毒，只有善良和愛能給你一顆包容的心，救了別人，也救贖了自己，因為你不應該淪為恨的奴僕，被它奴役。
閱讀更多 佐佑婚姻情感諮詢 的文章
