(我處於抑鬱狀態的某一天自己內心的獨白)
我想成為什麼樣的人?——自信、快樂、成功的人!
我想像現在一樣嗎?——不想!
既然不想，那該怎麼樣做呢?
——行動起來、躺在床上只有死得更慘!
沒有任何一件事是不學就能懂的，學習是生活最大的動力。
我將要做什麼?
——忘掉以前的我，那個我已經死了，我現在擁有的是一顆愛所有人的愛心、一個想學習的頭腦、一個正在行動的身體!
(我處於抑鬱狀態的另一天自己內心的獨白)
我要動起來，做我該做的事——學習、學習、學習，愛自己，愛別人，學會生活，生活將會變得更加美好、精彩而有意義!做一個世界上獨一無二的我!
我所面臨的困難：
自卑?
缺乏毅力?
自信?
持之以恆?
愛心?
同情心?
不努力就不能成功，就不能做成任何事情，所以自卑。
面對困難就心急，而後就慌，事就辦不成，就又產生自卑，所以沒有毅力。
因為自卑，所以就沒有自信。
哀莫大於心死，一個人連自己都不關心、愛護自己，談何去愛別人，所以缺少愛心、同情心。
我將要做的事——在學習中慢慢的做回真正的我，一個獨一無二的我，一個平平常常的我，自信、快樂、成功的我，熱愛生活的我。
這是我在患上抑鬱症後自己對自己說的兩段對話，我當時就把這兩段對話寫在了自己的一個小筆記本上面。兩次對話都是想讓自己走出痛苦的抑鬱狀態的見證，但是都沒有成功的從抑鬱當中走出來，反到是變的越來越嚴重了，自己也越來越不敢見人，害怕別人知道我是一個心理有問題的人，自己對什麼都開始失去了興趣，甚至自己還想到了自殺的人，但一想到自己的父母好不容易把我培養成人，還供我上了大學，自己不敢對不起父母，所以也就沒有自殺成功。
看到這裡您可能會問這麼嚴重嗎?都想到自殺了。 那我就先說說我是怎樣患上抑鬱症的吧，在我大二下學期的時候，也就是2015年3月時，自己由於在上一學期的期末考試中考得不好，掛了3門科目(大學英語、大學物理、電工學)。這是讓我患上抑鬱症的導火線，因為在我考上大學後就有了這樣一個想法——大學裡的課程應該都不是很難，只要自己稍加用心的學習的話應該是不會掛科的，大學學習的是以後怎樣步入社會的技能知識的，所以千萬不能掛科，那些掛科的人就是在浪費自己的青春、浪費父母給的血汗錢，辜負了父母的期望。所以我就憎恨那些掛科的人，自己打心眼裡瞧不起他們，掛科對於我來說是一件十分恥辱的一件事。不幸的是，我最痛恨的事情竟然會降落到了我的身上，我慢慢的開始自己跟自己鬧彆扭，老是找自己的毛病，開始懷疑是否自己的智商有問題，還覺得自己什麼都不如別人，比如在人際交往、社團活動、學生會之類的事我都比別人差，然後就變成了不自信，再然後就變成了自卑，最後就走向了深度抑鬱的狀態，差點就結束了自己年輕的生命。
我由於自己出現了深度的抑鬱，所以在自己大二下學期的的日子裡就過得非常的痛苦，因為自己對什麼都不敢興趣，還害怕見人，對自己的未來也沒有一點期望，我就經常不去上課，每天都躲在宿舍裡，思考自己怎麼會變成這樣，也就出現了剛開始的兩段對話，總是想不通，然後我就會更加的自卑。以前的好朋友來見我，叫我出去玩，散散心，我也不去，上課都從以前的偶爾去上一兩節變成了乾脆不去上，因為出去玩或者是去上課，我就會感覺到別人都活得很開心、很優秀，這樣就更加的刺痛我的神經，讓我更加的自卑，更加的覺得自己不如別人。我還會時不時的自己虐待自己，肚子餓了也總是不吃東西，餓得著不住了才隨便的吃一點，有時一天只吃兩個饅頭或者去吃學校食堂裡的豆沙包。吃的東西我都不敢自己去買，害怕碰到人，更害怕一不小心就碰到了熟人，他們再問我“怎麼不去上課”、“臉色怎麼這麼不好”、“好久都沒有看到你了”的問題，我就更加的難過了。所以我就經常讓同宿舍的人幫我帶回來。我們宿舍的人都經常鼓勵我，叫我別這樣，一切都會好起來的，希望我能變的像自己剛讀大一時一樣的積極、有活力。但是我每次都讓他們失望，頭天晚上和我說得好好的，但我第二天還是照舊。他們為我好就把我的情況告訴的院裡面的老師，老師又把這件事告訴我的家人，我的父親知道後，很驚慌的趕到了學校，要求要來陪我一起讀書，和我一起住在宿舍，還要跟我一起去上課。這就讓我變的更加的痛苦了，好多人都知道了我父親的到來，還出於禮貌的來看望我的父親，這些都讓我無地自容，我就開始變的更加反叛了，更加不願意去上課了，還天天吼罵我父親，叫他早點回家，不要再和我在一起，我自己的事自己能辦好，他要不走的話我就去自殺。我父親征求了我室友的建議，說他們會照顧好我的，不會讓我出現什麼特殊情況(自殺)，他們會通過老師和同學的幫助會讓我變得很以前一樣正常的。我父親為了避免我出現極端行為就很傷心的回家了，把希望都寄託到我的室友和老師的身上，希望他們能儘快的讓我好起來。其實我跟他說自己會好起來是騙他的，我是希望他早點回家，不要在學校裡陪著我，讓我更加的痛苦和顏面無存。
我父親走後我還是沒有好轉，等到期末的時候我連考試都不參加，室友怕我出現什麼問題，就又把我的父親找來，但我還是沒有去參加考試，然後就把所有的科目都給全軍覆沒了。後來我在父親的強制下，同他一起回了家，回家後我還是老樣子，人也不見，飯也經常不吃，有親戚或者我的朋友來我家，我都是躲著不見，把我母親嚇壞了，天天以淚洗面的來勸導我，讓我快點好起來，我不吃飯她和家裡的人也都不吃，我是隻想虐待自己，哪知道後果回這麼嚴重，我為了不讓他們和我一起受罪，就每次吃一小碗飯。在回到家裡的這段時間，我感受了很多東西，我以前在學校裡是自己折磨自己，家裡面的人不是很清楚，現在回到家還這樣，就因為我一個人的痛苦而讓全家人都感到痛苦，幸虧我在學校的時候沒有做出很極端的行動，我要真自殺了家裡人不知到要有多痛苦了。然後我就想要試著去改變我自己，讓我回到以前快樂的狀態，自己不能再這樣折磨家人了，我就天天想，後來我突然發現了一個道理，我覺得我能考得上大學就證明我的智商沒有問題，我掛科是因為我沒有認真的上課和複習準備，我在大二上學期的時候注重的是自己能力的提高，也就沒有專心的學習課程，以至於掛科了，我欠缺的是處理現實當中的問題，也就是情商不夠好。我能用什麼方法讓自己從抑鬱中走出來呢?我想到了一件事，就是當我讀初中的時候再去看小學學的課程覺得很簡單，以前要花一年學的東西，我能在幾個小時的時間把它們全都理解，覺得很簡單，同樣的道理，在我讀高中的時候，我回過頭去看初中的知識，以前3年的知識，我能在幾天之內全部理解透。一想到這我就找到了一個辦法讓自己走出抑鬱，我認為自己的情商有問題，我就去彌補它，我現在已經考上大學了，再回過頭去學以前我沒有理解透的東西，學得應該很快，我把我以前有關處理人際關係和現實問題的方式全都不要，把它歸為零，然後我在從頭開始，這樣我把我欠缺的部分補上，我就有可能會變得正常起來，也就走出了抑鬱狀態。我現在覺得自己不如大學裡的其他同學，但是我把我遺失的東西補上我就和他們一樣的快樂了，只是時間上的問題，我就把這個學習的時間定為一年，一年以後我就和其他人一樣了，而卻還要不了一年，因為按照剛才我的那個發現，應該是很快的，很快我就能趕上其他人。我就暫時把自己理解為還沒有在心理上長大，等我把欠缺的東西補上我就長大了。
正巧，當我明白這個道理時，學校已經開始上課了(也就是大三開始了)，輔導員和院裡面的學生科科長也打了好幾次電話讓我趕快到學校裡報到，還要給我寬大處理，本來上學期要是考試時缺考的話，是沒有補考機會的，鑑於我的情況，給我補考的機會。然後我就重新回到了學校，為了讓以前知道我有心理問題的人來幫助我改變，走出抑鬱，我請了十多個以前經常和我在一起的同學吃飯，讓他們監督我變回原來的樣子，也是向上學期的抑鬱狀態下戰書、說道別，吃飯時每個同學都為我祝福，有希望我能夠儘快變得和原來一樣有信心的，有希望我儘快找到女朋友的，有希望我以後成為百萬富翁的，最後有個朋友說了句更好的祝福，說希望他們說的祝福都能儘快的實現。由於我自己接受了自己，也在努力的嘗試改變自己，讓自己適應身邊的一切，我慢慢的就走出了抑鬱的狀態，身邊的同學都說“塞翁失馬，焉知非福”，我慢慢的變成了班裡最開心、快樂的人，以前臉上的青春痘也沒有了，變成了榮光煥發，有幾個同學還開玩笑的說，我也要學一下你，昏睡一覺，然後把臉上的痘痘給睡走。
很多人認為抑鬱症就好比是人患上了感冒，不必要整日擔心受怕。還有人說抑鬱症不會像感冒一樣很快就會好的，說抑鬱症還會復發。其實這個說法有一部分對卻有一部分不對，說它不對是因為我的經歷告訴我抑鬱的情緒像感冒，會經常的發生，但抑鬱症就絕對不是感冒，它更像是人感染上了傷寒，人感染上傷寒後就會獲得持久性免疫力，再次患病者很少出現。患上抑鬱症的人成功的走出來以後就會獲得很好的反省力，因為人在抑鬱的時候都會反思自己，也就比較的瞭解自己，患上重度抑鬱症的人有種生不如死的感覺，用一句詩詞來形容就是“哀莫大於心死”，經歷過這種感覺的人好了以後都不願意再嘗試這種感覺的滋味，有點像俗語說的一樣“一朝被蛇咬，十年怕井繩”，所以我的經歷告訴我抑鬱症不會復發，患上抑鬱症就好比是得了傷寒，能夠使人終身免疫抑鬱症的危害。
我的獲得新生的故事說完了，謝謝你通過這種方式聽我訴說我的故事，也希望能給那些正在被抑鬱症折磨的人帶去幫助。
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