曾經的夢碎了一地。拾起，努力拼湊，而後又碎，再拾起，拼湊，直到有一天再也拼湊不來。當我們為一去不復返的青春嘆息時，我們應該考慮將來的衰老，不要到那時再為沒有珍惜青春而悔恨。過去的已經過去，未來的還沒有到來，對於過去和未來，我們都無法觸及，我們被寄予的時間，只有現在 ，珍惜一切當下所擁有的，至少別再增添後悔。
- 這幾年，我總是睡不好，全國各地的醫院跑了不少，藥也吃了很多，可是沒有絲毫改變，每次醫生都會跟我說不要給自己太大壓力，平時多運動，放鬆心情，規律作息，讓我要跟醫生之間建立足夠的信任，聽從醫生的醫囑，配合醫生的治療。可是這樣的話，幾年前我就開始聽，我都已經能夠倒背如流了。
- 人都是從呱呱墜地的嬰童，一步步走過來的。只是年輕時候的行事作風，總是在成年之後，或者經歷歲月打磨之後而後悔。
- 從前再差，過去的日子我們也不會再經歷一遍；往昔再好，也已成為曾經不能重來。生活在時間上對任何人都是公平的，過去的回不來，現在的躲不掉。
- 小時候我們總是想要長大，去自己想去的地方，做自己想做的事情，完成自己的夢想，脫離父母和學校的約束，成為一個獨立的自己。而當我們真正的長大後，我們卻又總是幻想如果時間可以倒流該有多好。
- 多想回到孩童時期啊！那個無憂無慮的年紀，不為吃喝愁，不為車房憂。假如時光可以倒流，我多想做回那個自由自在的孩子，不會每天愁眉不展，長吁短嘆，也不會每天焦慮不安，四處奔波，更不會總是多愁善感，備受精神的摧殘。
- 人啊總是這樣，不斷前行，不斷回首。總是在當下不安的日子，回想自己從前犯下的那些過錯，在午夜夢迴的日子懊悔。
- 人一輩子會經歷那麼多的階段，從呱呱墜地，到上學，到步入社會，再到成家生子，從為人子女到為人父母，甚至到死去。我們總有那麼一個瞬間想要回到曾經的某一個階段。
- 假如人生真的有重來的機會，真想回到人生遺憾開始的15歲就是15歲那年，我帶上行李獨自踏上了去廣州求學的行程，離開了養育我的故土和生養我的媽媽，也就是從那一刻開始，註定了我這輩子都會活在悔恨和自責中。每年的清明和重陽，每年我的生日和媽媽去世的那天，每年的除夕和中秋，都成了我不敢邁出家門，躲在家裡想您和懲罰自己的日子。
- 在我離開的那年，媽媽就已經開始在生病了。隨後，我又因為學費問題，兩年不曾跟家中任何人聯繫，當我再收到家中消息的時候，已經是媽媽病到晚期，無藥可醫了。
- 一切遺憾的開始，都是因為我想要脫離父親，都是因為我想要追尋自由和所謂的“信仰”，才會哀求媽媽放我離去，遠赴廣州求學，這一舉動惹怒了父親，父親才會阻止媽媽和我聯繫，不許給我任何經濟支援。我因為跟父親賭氣，長達兩年不跟家裡有任何聯繫，以至於媽媽生病到晚期的這個漫長過程，我都不在她身邊，我無法想象那時候的媽媽，她該是怎樣的心酸和無奈，絕望和無助。
- 如果時間可以倒轉，我想回到我的15歲，哪怕我的生命永遠定格在那一年。我不逃離，我不遠去，我不倔強，我認命。我想留在媽媽身邊，此生只做她的女兒，分擔她的辛酸和疲憊，讓她感受到在這個世界上還有女兒愛她，疼她，呵護她，保護她，不至於最後離開這個世界的時候，那麼遺憾缺失的兩年。
- 如果當年不是我那麼倔強，不是我一心追求自由和“信仰”，不強求去讀書留在家中，或許媽媽就不會那麼早的離開，這個她曾深愛的世間，而我也就不會有這麼多的遺憾，和這十幾年的內心不安，還有自責和懊悔。
- 當年的一個決定，一次倔強和任性，我這一生都將無法心安理得的生活。甚至在現在和未來的幾十年裡，我都會害怕在很多事情上做決定，拿主意。因為人生有些東西一旦失去就是一輩子，去而不往。
- 很多人說時間可以淡化一切，可是我卻覺得年齡越長有些畫面越清晰。可能是我更能理解，當年媽媽為何會忍受那麼多委屈也要助我逃離。
- 這些年我幾乎很少可以睡一個安穩的整夜，總是害怕睡去，睡去之後害怕醒來。我害怕又痴迷每個深夜，害怕睡去的是夢裡沒有出現媽媽，而是那些像電影片段一樣模糊的鏡頭，整夜整夜的折磨的我身心疲憊。害怕醒來的是夢裡有媽媽，每一個畫面都特別清晰，那裡有媽媽，有我和弟弟，她在教我針線下廚，教弟弟讀書看著他長大，一旦醒來發現只有我自己獨自長大。
我們都曾因為年輕，因為衝動，因為迫不得已，或多或少的做過一些讓自己悔不當初，追悔莫及的事情。
過而不往的時間，逝而不復的生命，一旦錯過再也不會重拾，願我們每個人的青春都能少些遺憾，多些理解和陪伴，珍惜和善待。
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