曾经的梦碎了一地。拾起，努力拼凑，而后又碎，再拾起，拼凑，直到有一天再也拼凑不来。当我们为一去不复返的青春叹息时，我们应该考虑将来的衰老，不要到那时再为没有珍惜青春而悔恨。过去的已经过去，未来的还没有到来，对于过去和未来，我们都无法触及，我们被寄予的时间，只有现在 ，珍惜一切当下所拥有的，至少别再增添后悔。
- 这几年，我总是睡不好，全国各地的医院跑了不少，药也吃了很多，可是没有丝毫改变，每次医生都会跟我说不要给自己太大压力，平时多运动，放松心情，规律作息，让我要跟医生之间建立足够的信任，听从医生的医嘱，配合医生的治疗。可是这样的话，几年前我就开始听，我都已经能够倒背如流了。
- 人都是从呱呱坠地的婴童，一步步走过来的。只是年轻时候的行事作风，总是在成年之后，或者经历岁月打磨之后而后悔。
- 从前再差，过去的日子我们也不会再经历一遍；往昔再好，也已成为曾经不能重来。生活在时间上对任何人都是公平的，过去的回不来，现在的躲不掉。
- 小时候我们总是想要长大，去自己想去的地方，做自己想做的事情，完成自己的梦想，脱离父母和学校的约束，成为一个独立的自己。而当我们真正的长大后，我们却又总是幻想如果时间可以倒流该有多好。
- 多想回到孩童时期啊！那个无忧无虑的年纪，不为吃喝愁，不为车房忧。假如时光可以倒流，我多想做回那个自由自在的孩子，不会每天愁眉不展，长吁短叹，也不会每天焦虑不安，四处奔波，更不会总是多愁善感，备受精神的摧残。
- 人啊总是这样，不断前行，不断回首。总是在当下不安的日子，回想自己从前犯下的那些过错，在午夜梦回的日子懊悔。
- 人一辈子会经历那么多的阶段，从呱呱坠地，到上学，到步入社会，再到成家生子，从为人子女到为人父母，甚至到死去。我们总有那么一个瞬间想要回到曾经的某一个阶段。
- 假如人生真的有重来的机会，真想回到人生遗憾开始的15岁就是15岁那年，我带上行李独自踏上了去广州求学的行程，离开了养育我的故土和生养我的妈妈，也就是从那一刻开始，注定了我这辈子都会活在悔恨和自责中。每年的清明和重阳，每年我的生日和妈妈去世的那天，每年的除夕和中秋，都成了我不敢迈出家门，躲在家里想您和惩罚自己的日子。
- 在我离开的那年，妈妈就已经开始在生病了。随后，我又因为学费问题，两年不曾跟家中任何人联系，当我再收到家中消息的时候，已经是妈妈病到晚期，无药可医了。
- 一切遗憾的开始，都是因为我想要脱离父亲，都是因为我想要追寻自由和所谓的“信仰”，才会哀求妈妈放我离去，远赴广州求学，这一举动惹怒了父亲，父亲才会阻止妈妈和我联系，不许给我任何经济支援。我因为跟父亲赌气，长达两年不跟家里有任何联系，以至于妈妈生病到晚期的这个漫长过程，我都不在她身边，我无法想象那时候的妈妈，她该是怎样的心酸和无奈，绝望和无助。
- 如果时间可以倒转，我想回到我的15岁，哪怕我的生命永远定格在那一年。我不逃离，我不远去，我不倔强，我认命。我想留在妈妈身边，此生只做她的女儿，分担她的辛酸和疲惫，让她感受到在这个世界上还有女儿爱她，疼她，呵护她，保护她，不至于最后离开这个世界的时候，那么遗憾缺失的两年。
- 如果当年不是我那么倔强，不是我一心追求自由和“信仰”，不强求去读书留在家中，或许妈妈就不会那么早的离开，这个她曾深爱的世间，而我也就不会有这么多的遗憾，和这十几年的内心不安，还有自责和懊悔。
- 当年的一个决定，一次倔强和任性，我这一生都将无法心安理得的生活。甚至在现在和未来的几十年里，我都会害怕在很多事情上做决定，拿主意。因为人生有些东西一旦失去就是一辈子，去而不往。
- 很多人说时间可以淡化一切，可是我却觉得年龄越长有些画面越清晰。可能是我更能理解，当年妈妈为何会忍受那么多委屈也要助我逃离。
- 这些年我几乎很少可以睡一个安稳的整夜，总是害怕睡去，睡去之后害怕醒来。我害怕又痴迷每个深夜，害怕睡去的是梦里没有出现妈妈，而是那些像电影片段一样模糊的镜头，整夜整夜的折磨的我身心疲惫。害怕醒来的是梦里有妈妈，每一个画面都特别清晰，那里有妈妈，有我和弟弟，她在教我针线下厨，教弟弟读书看着他长大，一旦醒来发现只有我自己独自长大。
我们都曾因为年轻，因为冲动，因为迫不得已，或多或少的做过一些让自己悔不当初，追悔莫及的事情。
过而不往的时间，逝而不复的生命，一旦错过再也不会重拾，愿我们每个人的青春都能少些遗憾，多些理解和陪伴，珍惜和善待。
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