01原生家庭之殤，無形卻深刻
我的一位長程的來訪者，在原生家庭的議題上，我們討論了數十次。
可是不久前，當他再一次說起生活中一件和父母溝通的小事時，他還是流露出無奈和痛苦。
他雙手捂住自己的臉，沉默，長長地呼出一口氣，搖搖頭，告訴我說——
他和父母最大的問題是：父不知子，子不知父。
無法溝通。
一家人，就像兩個平行世界。
我在說這件事情，他們完全理解不了，即使講同件事情，也完全不在一個頻道上。
就好像，我們看上去在一個世界上，卻好像被什麼東西徹底隔離開了。
要理解這個事情，還真的說下“隔離”這個現象。
02
人和人之間，存在著無形的隔離
不久前，和朋友聊天，聊到了不同的人和人之間，已經實現了“隔離”的問題。
朋友說，物種隔離是天然的隔離。
但是，同屬於人類，同在一個人類社會，人和人之間，其實也早已實現了隔離。
朋友的觀點大概是：
不同的人群體之間，因為有多年不同的經歷和體驗主觀，於是產生了不同的價值觀，不同的事物認知……
就像是她和以前的大學室友。
兩人家境和文化水平差不多，但原生家庭氛圍和戀愛經歷不一樣，導致兩人的愛情觀完全不同。
對朋友而言，愛情是生活的調味劑，她很享受這個過程，也能接受感情的一切發生和變化；
但在室友看來，愛情是一個負擔，因為她目睹了母親的不幸，也親歷了初戀的絕情，所以堅持單身。
所以談起愛情，她們誰也無法理解和說服誰。
這種隔閡在現實中很常見：
對於同一個事情，微博上的人可以分成好幾派去吵，誰也說不贏誰；
即使是同一段感情，兩個人在諮詢師面前闡述的感受，也各不相同.....
因此，兩個人即便都生活在地球、同一個國家，也許還生活在同一個城市、同一個區，其實也已然是生活在兩個完全不同時空的人。
交流起來，也著實費勁。
03
同一個家庭，為什麼會有“隔離”？
如果說，人與人之間的隔離，是因為，我們來自於不同的家庭，有著不同的經歷和經驗，這尚可理解。
可是，這怎麼解釋有著直系血緣的、最親密的家庭成員之間的“隔離”呢？
也就是：為什麼朝夕相處的父母和孩子之間，也會有“隔離”呢？
這裡面也許有2個主要原因。
第一，父母不願意傾聽孩子。
這是一個非常廣泛存在的客觀現實。
即使是愛孩子的父母，也更願意按照自己的方式去愛孩子，而不是真正傾聽孩子想要什麼愛。
於是，就出現了這樣的尷尬的情況：
孩子小的時候，父母在家庭中權力更大，有著絕對的主導權。
即使孩子不滿，更多的只能是依從父母。
但是，當父母們老去，這個相對的位置就發生了反轉。
這時孩子們佔據了這個家庭的主導權，父母們卻慣性地“不願意花費時間跟孩子們溝通”。
所以整個交流，就顯得非常膈應。
其實從孩子出生開始，這個隔離就持續在發生。
父母們習慣性不願意和孩子溝通，不願意聽孩子說話，同時孩子的確沒有主導權，無法要求父母傾聽。
漸漸地，雙方就走向了兩條分岔路。
終於，等有一天，父母們突然回過頭來，想和孩子們溝通的時候，才發現，根本聽不懂。
雖然同樣在說中文，而似乎就好像在說兩種語言。
第二，對各自立場的固著。
也就是，我們抱著自己的位置，死死不放，留在原地，一動不動。
比如，不僅僅是父母子女之間，這種人和人之間的問題，放大到社會上，同樣存在。
我的一位朋友告訴我。
最近，她和她老公關係緊張。因為，他們愛看的節目不一樣。
比如，她愛看綜藝、美劇、日劇、韓劇、泰劇。他老公則只喜歡看80-90年代的港劇。
這不算什麼，關鍵是：她老公看不上她追綜藝的行為。
每當她在看一些綜藝時，她老公就會抨擊她說：
這些人那麼差，怎麼會上電視？這個人衣著這麼奇怪！這個人邏輯漏洞百出，真不知道有什麼好看的？
於是，朋友跟老公解釋：
現在上電視並不是像我們小時候一樣的，一定要環節很難、嘉賓很牛、觀點很對，各抒己見就可以啊；現代網絡時代，這些真人秀只是一種綜藝形式而已.......
但每每解釋之後，老公都會更加不屑。
其實生活中，有許許多多人也會這樣。
堅信自己的想法，即使時代變化，也難以動搖，所以會有固化的感覺。
在我們眼裡，父母現在也是如此。
當20年前，他們只有三四十歲，在社會上還是中流砥柱，他們的意見也許別人還會顧及一二；
但當他們老去，當年輕的一代成為中流砥柱，那些他們看不上的行為、模式和思想，反過來成了社會主流。
這時孩子們會擺許多現實給父母看，甚至希望他們去學習一些新的東西、簡單傾聽孩子的新想法，但對於已經固化的父母而言，這並不容易聽進去。
這時，子女如果不願意遷就，也不想去理解為什麼父母這樣想，他們過去經歷了什麼，只是一個勁地把自己的想法給父母，其實也是另一種固著。
一個人固著，便足夠讓關係產生隔離。
更何況經常是兩個人都固著在自己的世界。
04
破局雖難，並不是沒有辦法
原生家庭，這真是一個讓人愛恨交織的詞。
裡面有著太高的情感濃度，就像一個咒語一樣，圍繞著我們。
彼此溝通不暢，又讓粘稠的關係苦不堪言。
近些年來，隨著我們對心理學概念的熟悉，似乎有了一個倡導的方向：與原生家庭和解。
於是，我們每個人都硬著頭皮上。
有條件的上，沒條件的，創造條件也要上。
因為目標似乎非常明確，要想走出原生家庭魔咒，和解是一條必由之路。
可是，我們可曾想過，真正破題的關鍵恰巧在於：不強求和解。
看到差距，更尊重差距。
因為，有一個重要的事實是：或許時間不到，或許人不對，在很多家庭中，和解是此生都不會發生的奇蹟。
我們知道，如果一件東西，我們不要，尚且還好。
“要，而不得”，才是最讓人崩潰的。
這個時候，和解的目標受挫，就有一股東西出來：這個鍋，總得有人背。
於是，一股能量升騰起來，殺氣騰騰，要麼指向對方，要麼指向自己，要麼指向關係。
換言之，要麼傷害對方，要麼傷害自己，要麼傷害關係。
這時更合適的方式似乎只能是：退一步。
彆強求和解，尊重彼此的差距。
我不會去刻意為了迎合你而改變，但是，我也不強求你一定能成為我希望的樣子。
也許，那些過去的經歷和事情，那些既往的創傷和痛苦，讓我們之間有一道裂痕，不知如何下手去修復。
不妨，就讓它存在，尊重傷痕本來的樣子，欣賞傷痕的美，也感受傷痕的痛苦。
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