家长面对孩子犯错多次劝解后不听劝而难以耐心去劝解，通常威胁教育是快速解决问题的手段,但要注意威胁教育只是权宜之计。
陪侄子逛商场的时候，小孩遇上玩具就赖着想要，那天又想要蜘蛛侠的玩具了他妈妈告诉孩子家里已经有很多玩具了，但小孩不但不停还在地上撒泼打滚抱着玩具不肯松手。
"你要是非要买，妈妈就回家了留你一个人在这里！"孩子妈妈经过一顿劝说早已失去耐心，最后侄子哭着跑上跟了上去。
家长在耐心劝说往往不能制止孩子哭闹，而用"你要是不听话，妈妈就不理你了"这样的话反倒能制止孩子哭闹，但这会让孩子对父母产生间隙没有安全感，渐渐地在父母面前显得胆怯害怕。
马太效应只是权宜之计:马太效应是指好的愈好，坏的愈坏，强者愈强弱者愈弱的现象。
在孩子儿童时期，父母给予无条件的接纳和关爱是孩子有没有安全感关键要素之一，充足的精神食粮可以培养孩子勇敢独立的能力，也能孩子有能力去爱别人给予他人关爱。（没有安全感的人是没能力去爱的，只会一味去索取爱。）
而相反亲人和父母的威胁会给孩子产生恐惧心理，孩子处在儿童时期大脑发育不成熟在被大人灌输这种恐惧思想，会让孩子成为恐惧惯性甚至影响孩子一生。
通常威胁对家长来说也是无奈之举，但家长需要明白威胁只是权宜之计无法解决孩子哭闹问题。不但没有让孩子意识到自身问题还让孩子对父母的爱变得患得患失，小心翼翼甚至缺乏独立意识和内心缺乏安全感。
而相反"听话"意味着要讨好大人，忽视真实的自己。让孩子产生"虚假自我"，戴着面具面对世界以父母的喜好为行事方式长此以往与"真实自我"脱节，无法体会和明确自身的内心真实想法。孩子小时候不会乱要玩具，会好好听话，但可能孩子会越来越依附父母察言观色小心翼翼的行事。
孩子为什么会这样？家长在无法满足孩子的要求时孩子为什么会做出这样的行为？
- 博得父母同情。孩子哭泣处于弱势时会让父母产生自责心理，同时也是孩子的本能，最早孩子在婴儿时期可以通过哭来索取生理上的一切需求。
- 让父母难堪。孩子在公共场合哭闹可以让父母受到其他大人的评判，孩子做得不好也有父母的教育因素。因此父母可能会碍于"面子"满足孩子要求。
- 不懂替他人着想。一方面孩子出于本能需求没有意识到孩子哭闹对他人产生的困扰，另一方面也没有意识到父母面对孩子哭闹产生的精神压力和困扰。
要怎么做？
家长可以先形成一种符合自身家庭教育方式，先让孩子冷静下来再去和孩子沟通。在家中孩子哭闹时，可以先把孩子放在一个家长看得见的地方同时与孩子保持一段距离让孩子冷静下来。或者孩子一做错事情就让孩子面对着墙坐在椅子上静待5分钟。
在公共场合哭闹可以先把孩子带到一个可以与孩子共处的空间，例如公共厕所隔间或商场室外。
- 和孩子讲道理。家长先要以身作则不对孩子使用威胁语句，当孩子冷静下来询问孩子为哭闹原因。然后再告诉孩子家长的处境（为什么不给买玩具的原因）让孩子有同理心谅解父母的难处，并告诉孩子在公共场合哭闹会给别人造成困扰。
- 转移注意力。孩子对新事物时刻都保持着好奇心，可以通过其他的事物来转移孩子的注意力。例如，孩子在公共场合哭闹也可以用其他玩具和糖果来让孩子冷静下来。
- 不能惯着 不能耗。家长可以给予孩子充分的爱，但并不是百依百顺。孩子的安全感源于和父母的互动，在任何场合与父母的沟通行为上的互动。
孩子哭闹也有可能是想引起父母的注意，家长保持距离去观察或事后去和孩子沟通都可以述说刚刚看到的现象，然后再去告知孩子错误行为让孩子意识到自己的错误，最后最重要的是要告诉孩子父母爱他的事实。
请停止威胁教育，威胁教育只是权宜之计无法解决根本问题。相反家长对孩子用多了，产生的弊端会给孩子带来不安和胆怯或者孩子产生叛逆心理做出更不理智的行为。
家长的任务是引导孩子认识到自己的行为是错误的以及所产生的后果，告诉孩子"为什么不能这么做"的原因，通过正面沟通和正确引导的方式来完善孩子的不足。
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